不能放肆哭的孩子，長大後很難開懷笑

育兒 02-14

大家好，我是圈主華川（川媽），育有一兒一女。曾留學歐洲，是美國正面管教家長講師。在此與您分享二胎孕、產、育兒知識，以及自家倆寶的親子教育經驗。

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來源：曾奇峰心理工作室(ID:zqfxlgzs)

孩子哭鬧是生活中，最最常見的一個畫面。面對孩子哭，不同的家長有不同的反應。

一般的家長會說：

「你都已經是大寶寶了，不能哭鼻子了。」

「你是男子漢，怎麼可以哭呢？」

暴躁一點的家長會說：

「哭有什麼用，再哭我揍你啊！」

「不要哭了，再哭媽媽不要你了。」

當然，也有溫柔一些的家長：

「好了寶寶，我們不哭了好不好～」

「不哭了，媽媽給你買好吃的哦……」

哭鬧是孩子生活中最常見的一種行為，也是最令家長焦慮的一種行為。我終於活成了我媽討厭的樣子（可點擊）

不管是哄一哄也好，或者是嚴厲壓制也好，都折射出一個現象，那就是幾乎所有父母都認為孩子哭是一件不太好的事情，應該被制止。

尤其是在公共場合或者有親友在旁的時候，孩子哭鬧會給家長帶來尷尬和窘迫。

在我們幾千年流傳下來的傳統文化里，男生要做翩翩君子溫潤如玉，女生要做優雅淑女端莊大方。男兒流血不流淚，女兒哭啼是軟弱。

對待孩子哭這件事，我們整個大環境就是不太接納的。分散到每個小家庭身上，孩子哭鬧的時候，我們第一反應就是制止他，讓他安靜下來。

我們不妨試著覺察一下家長，覺察一下孩子，一起看一下當孩子在哭的時候，他們實際上在想什麼，家長拚命地制止到底在怕什麼？

我家女兒今年3歲，性格有些內向，而且有點怕生。

前段時間，只要去親戚家，或者有親戚來我家的時候，我都非常緊張。尤其是有親戚喜歡孩子，想要抱抱她的時候。

經常還沒等她反應過來，就已經被抱了起來。等反應過來的時候，發現自己在一個陌生爺爺的懷裡，瞬間就嚎啕大哭。

從親戚抱起孩子到孩子哭，只需要幾秒鐘的時間，這幾秒鐘我的心總是揪成一團，心裡默默祈禱「別哭別哭」。

後來我又仔細回想，當女兒哭的時候，我在幹什麼？

我一邊安撫女兒讓她別哭，一邊跟親戚解釋，這孩子就是怕生，平時咱們見得少，孩子還以為您是陌生人呢。

有「好心」的親戚教育我，跟我說應該怎麼鍛煉孩子，怎麼讓她不怕生的時候，我的內心其實是羞愧的。

沒錯，當孩子哭的時候，家長經常會覺得羞愧，彷彿自己養育者的職責沒有到位。

我們怕孩子哭，因為怕別人覺得自己沒有盡職養育孩子，我們怕孩子哭，因為怕自己內心的無力感隱隱作祟。

德國心理學家卡蘿拉·舒斯特認為，孩子哭的時候，最先需要處理的是家長的情緒。

的確如此，孩子哭也許只是一種表達方式，這件事本沒有錯，只是我們內心不能接受而已。

其次，我們不喜歡孩子哭還因為在成年人的生存法則里，哭是一件沒有用的事。

我們不允許孩子哭，是因為哭不能解決任何實質性的問題。

想要玩具，哭也不能買；摔到了，哭也還是會疼。

可是，哭是沒有用的，難道笑就有用了？沒有任何理由，用「有用」去衡量一個情緒。

當我們跟孩子說出「哭沒有用」的時候，本質上是在否定孩子的情緒，也是對我們自己情緒的不接納。

可能在成長經歷，或者生活中，我們被告知哭不能解決問題，我們的哭聲被壓制，所以我們也不能接受孩子愛哭這件事。

實際上，哭和笑一樣，都是人最正常的情緒，沒有對與錯之分。

情緒就像一個人的皮囊，我們總以為皮囊就是這個人，可實際上，真正的靈魂與動機才更值得我們關注。

當我們看到一個孩子哭的時候，不要關注哭這件事本身，而要去關注孩子哭鬧背後的真實需求。

那麼，為什麼孩子這麼愛哭，一言不合就要哭鼻子呢？

從進化的角度，當一個孩子或者一個幼崽沒有獨立的行為能力，不能用語言或者動作表達自己的需求時，他們遇到危險的時候怎麼辦呢？

他們會通過大聲哭叫，來通知同伴，儘可能獲得幫助。

孩子在生命早期，不能說話和行走的時候，餓了，渴了，累了，無聊了，尿布濕了，都是在發出一種求助信號，需要媽媽的幫助和愛護。

再大一點，他們摔倒了，受傷了還是會哭。這並不是他們不堅強，而是一種自我保護機制，希望媽媽能夠來幫他排除危險。

身體上的傷痛不舒服，孩子會哭。心裡難過委屈的時候，他們潛意識裡會用哭來發出信號，來解決自己的不愉快。

從某種意義上說，孩子在家長面前喜歡哭，是給予我們信任的表現，也是等待我們表達愛意的機會。

我們成年人都知道，只有在親密的人面前能哭。那是把自己的脆弱，展現給對方，希望對方能給我們溫暖。

孩子也是一樣的，他們把最真實，最感性的一面給我們，如果我們是壓制打擊的，那麼就相當於拒絕跟孩子表達愛，拒絕表現對孩子的支持。

每個人都是一座冰山，露在表面的只有十分之一，也就是我們看到的表象。

水平面下方，孩子真正的需求和感受，才是我們應該重視的。

允許並接納孩子哭，其實也是對孩子的情感接納。

微博上曾經曝出過一個長達4分鐘的深圳虐童視頻，一個女孩在桌子寫作業，卻被父母輪番毆打。

扇耳光、用笤帚肆意抽打、拽著頭髮摔到地上……

更令人心疼的是，這個小女孩一下都沒有哭，而是淡定地整理好頭髮，繼續寫作業。

試想一下，如果一個孩子已經麻木到連哭的能力都沒有了，那她的內心該是多麼壓抑，多麼千瘡百孔。

一個孩子，還有想哭就哭，想笑就笑的能力，這是一種純真，也是一種幸福。

不允許孩子哭，那麼他們的情緒和負能量就會囤積在心底。

在長大後的某個時刻，形成他們性格深處的自卑迴避和不懂得愛自己。

當然，我承認孩子哭對於家長的耐心和情緒來說都是一種考驗。孩子2歲以前，生理原因的哭鬧多一些，隨著他們長大，會因為各種事，在各種場合哭鬧，那麼我們應該怎麼做呢？

首先，調節自己的情緒，不要嫌棄孩子丟人。

調節情緒雖然只有四個字，可是做起來卻並不簡單。有一個很簡單的小方法，就是我們回想自己成長過程中，最委屈並且被忽視的時刻。

想一下如果我們現在可以和那個小孩對話見面，我們會對那個委屈地偷偷抹淚的小孩說什麼，做什麼。

我想我會蹲下來，抱抱她，甚至什麼都不用說。

既然可以這樣對待「自己」，那就可以這樣對待我們的孩子。想想自己曾經的委屈，也就能理解孩子的傷心了。

一個玩具，一塊冰糕對孩子的意義，不亞於一個心愛的人對成年人的意義。

其次，孩子情緒不穩定時，不提要求安靜等待。

任何人在情緒低落的時候，都渴望感受被看到，而不是講道理。安靜地等待他們把情緒發泄完，做他們的安慰者。

好萊塢明星賈斯汀·巴爾多尼分享過一張圖片，在一個商場里，女兒趴在地上哭。

這個畫面，想必各位家長並不陌生。孩子在商場想要買一個東西，用坐在地上大哭威脅。有的家長會選擇妥協，有的家長會生氣地斥責。

而賈斯汀選擇安靜地看著女兒，等待她哭完。

他說：我們安靜地看著這個野性和純凈兼具的可愛靈魂，拚命演出這一幕。她擁有我們無條件的愛，我們願意為她付出所有。但是，她得自己面對自己的情緒。我可以想像，我在她這個年紀時，也曾經像她現在一樣，上演過無數次的哭鬧。

孩子此刻的哭，是一種試探，也是不能實現所求的一種衝突發泄，當他們知道父母的原則，不能買就是不能買，而且爸爸依然愛她，她自然就不哭了。

不妥協，不批評，態度溫和，也可以抱抱孩子，讓他哭完。

最後，孩子安靜下來後，一起商量解決對策。

大一點的孩子，他們的哭鬧是有深層次的訴求的。就像在商場哭鬧要東西這件事，並不是哭完了就結束了。

要讓孩子完整表達自己的想法，這也是在告訴他們自己是被「看到」的。

同時，我們要跟孩子講清楚，不能買的原因。如果她堅持想買，那麼可以用自己的零用錢買，或者通過別的方法「賺錢」去買。

對待別的事情也是一樣的，比如孩子怕生，我們可以告訴他們如果有不喜歡的人想要抱他，他可以怎麼應答。再比如孩子想要多看一會動畫片，我們可以告訴他們約定好的時間到了，大家都要做誠信的人。

我們不要把孩子當成一個什麼都不懂的小屁孩，平等溝通，他們真的可以很懂事。

「不能哭」「小聲哭」都是對情緒的一種壓抑，它象徵著一個人的情感是「羞恥」的。

其實世間很多事情並沒有解決的良策，很多事情只是我們心理上難以接受。能用哭一場排解憂愁，有何不可。

孩子愛哭是人類進化史上，留在我們潛意識裡的自我保護機制，也是人類最真誠的情感流露。

孩子這一生，可能會遇到很多哄他們笑的人，但是未必有幾個真心接納他們哭的人。

讓孩子在我們的懷抱里哭吧，讓孩子敢於在我們的懷裡純真。

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繼續閱讀：別讓孩子在家憋壞。

作者簡介

妙黛，中科院心理學研究生，一手抱娃，一手工作，還有一顆心寫作的職場媽媽，一個集正經與逗比，美貌與才華於一身的90後姑娘。