原來這就是「木桶原理」
回復【早安】送你一張專屬祝福卡片
文 | 有書芒來小姐?·?主播?| 周周
有書君說：
有人的思維、情感活動的地方就有心理學。
相較於對身體的重視，我們對心理真的忽視了太多。
了解心理學，擁有智慧人生。
我們的新欄目《有書心理》，和書友們又見面啦！
「三分鐘心理學，帶你看穿人心。」
今後每周三有書君都會與大家分享一個心理學常識來對抗生活中的難題~
話不多說，快來看有書君今天的分享吧。
宅在家二十天，你的婚姻崩潰了嗎？
網上有個段子：疫情過了還不離婚，不是真愛就是為了娃。
這場疫情，挫傷了很多人的生活。
原本埋在親密關係里的地雷，也因為朝夕相處的刺激，不斷爆炸。
每天看著配偶不變的臉，有人憋出撕扯和爭吵，巴不得馬上飛奔到民政局離婚；
有人卻從相濡以沫的日子裡，重新找回了愛情。
後台收到一封書友的來信：
我兩年前離婚了，那時孩子讀高二。
為了不影響孩子高考，我們在孩子面前假裝沒有離婚。
孩子平時住校，前夫就住公司；
寒暑假孩子回家，我們就住在一起，扮演一對恩愛父母；
孩子不在就分開住，誰也不搭理誰。
可一場突如其來的疫情，打亂了這個計劃。
孩子不去學校，所以這20多天里，我不得不和前夫朝夕相處。
天天面對面，我們不可能一句話也不說。
一開始是為了買口罩、買菜等小事情，我們恢復了交流。
後來就算孩子睡了，我們也會聊會兒天。
最初只是為了在孩子面前演戲，後來說不清是為了什麼，每天聊天竟然成了習慣。
甚至孩子也加入了卧談會，聊到開心的事情，一家人哈哈哈大笑，笑到停不下來。
後來問他為什麼要這樣做，他告訴我：
以前忙著工作沒有時間陪你，現在整天待在家裡，才看到你為這個家付出了很多。
想彌補，想跟你說說話，想對你好。
這是，他頭一次對我表達感激。
令我萬萬沒想到的是，從這開始前夫好像開了竅一樣，變著花樣照顧家人。
疫情期間不能出門，他主動學做飯。
有時花好幾個小時鼓搗一盤紅燒肉，間或來問我做法。
有時我看他實在笨手笨腳，就和他一起做。
看他像個學生一樣認真聽我講解，我心裡真是很開心。
甚至忍不住想：
「如果我們沒有離婚就好了，這不就是我嚮往的婚姻生活嗎？」
想起離婚那會，我們倆總是懶得說話。
寧願面對面玩手機，也不願意多說一句話，要不就是忙於工作、家務，無暇傾聽。
每次跟他吵架，他只會說：
「哦哦哦，嗯嗯嗯。」
最親近的人，像死人一般冷冰冰的對待你，這種婚姻哪有幸福可言。
我就提出離婚，前夫同意了。
他只有一個要求，先別告訴孩子，等高考之後再說，我也就答應了。
但沒想到這次疫情長假，朝夕相處，他的行動讓慢慢感動了我。
我們一不小心就「假戲真做」了，而我也想給孩子一個完整的家。
後來我才發現：
其實不是我們不愛了，而是彼此忘記怎麼去愛了。
經過漫長的溝通，我的心結逐漸解開。
原來前夫，也為自己的冷漠感到後悔。
當他想通了，想要表達關心時，我已經選擇離婚，根本沒有給他改變的機會。
不懂溝通，讓我和前夫形同陌路；
敞開心扉的交流，又讓我們重新走在一起。
看完她的信，不免感慨：
生活中，多少中國式夫妻都是這種狀態：
想離離不了，想過又過不好？
像他們這種能夠在平淡的生活里，找回愛情，太不容易了。
記得《現代愛情》中，妻子問丈夫：
「孩子長大以後，離開家，我們要怎麼填滿漫漫的白晝與黑夜？」
丈夫瞬間愣住了好久，微微張嘴，卻一句話也說不出來。
劉震雲說過：
「一個人的孤獨不是孤獨，一個人找另一個人，一句話找另一句話，才是真正的孤獨。」
兩個人在一起，卻像兩條永不相交的平行線，這才是婚姻里，最大的不幸。
縱觀全世界，婚姻的滿意度和質量都在持續下降，離婚率每年都在增加。
為什麼人們越重視婚姻，越難維繫呢？
經濟學中有一個「木桶原理」，說的是：
指的是一隻木桶盛水的多少，並不取決於圍成木桶的最高的那塊木板，而是最短的那塊木板。
其實我覺得它更適用於婚姻心理：
決定夫妻能走多遠的，不是婚姻的長板有多優秀，而是婚姻的短板有多短。
很多婚姻出問題，往往是因為「短板」拖了後腿。
電影《婚姻故事》，讓我深刻理解了這個道理。
影片開場，一對男女徐徐道出深情：
「我之所以愛妮可，是因為她平易近人、禮貌得體、總是忘記關櫥櫃門門，卻能給一家人剪頭髮……」
「我之所以愛查理，是因為他冷靜勇敢、考慮周全、雖然沉穩但有點不善於社交……」
他們不急不緩的描述著彼此的優點，彷彿是一對深陷熱戀的情侶。
但電影很快揭開真相：
這其實是一對結婚多年、瀕臨離婚的夫妻。
仔細聽不難發現，他們描述彼此優點的語句中，夾雜了對對方缺點的抱怨、挑剔、指責。
查理是妮可最傾慕的導演，妮可是查理最喜歡的演員。
可當他們共結連理，所有的好感都在生活面前蹦了個稀碎。
妮可認為，自己放棄事業選擇婚姻，這樣的犧牲在查理看來「一文不值」；
查理認為，自己拚命工作贍養家人，這樣的付出在妮可看來「冷漠自私」。
他們依然愛著彼此，可沒有人教會他們如何去愛，如何去溝通。
相愛是真的，無法相處也是真的。
當初滿眼放光的愛人，現在只剩嫌棄厭倦和分道揚鑣。
可惜嗎？可惜。
但再優秀的個體，都沒有挽回關係的能力，因為維繫關係靠的是包容和尊重。
心理學家榮格認為：
「他人對我們的了解，常常勝於我們對自己的了解。
每件促使我們注意到他人的事，都能使我們更好的理解自己。」
人際關係是如此，親密關係也是如此。
婚姻打破了我們對愛情飄渺的幻想，也給了我們一個重新認識自己和他人的機會。
疫情暴露了婚姻的短板，朝夕相處的愛人看到了彼此最不堪的一面，他們還能繼續愛下去嗎？
疫情也帶來了溝通的機會，勞燕分飛的夫妻重新了解彼此的優點，他們能夠對對方刮目相看嗎？
答案我說了不算，就像木桶破了，再好的材料也修不回來。
除非你能找到漏洞，補好最短的那塊木板。
如何走出「木桶原理」？
心理學家Sprecher等人研究發現，親密關係中雙方的自我表露越多，越能感到幸福。
當我們和伴侶關係緊張，往往不是因為說得太多。
而是因為我們並沒有說出心底的話，伴侶不知道我們的訴求到底是什麼。
我建議大家做三件事，來修復婚姻關係中的「短板」：
「三分鐘心理學」充電時間
睡前一小時，讓你們的感情瞬間升溫
美國金賽研究所有過一項調查：
夫妻在臨睡前一起回憶美好的過去，或者展望未來，或者說說情話.
這些都有助於增進夫妻間的感情，促進婚姻的穩定。
人只有在睡覺前的一個小時最放鬆，更願意敞開心扉.
這是夫妻感情交流最黃金的時機，千萬不要錯過。
睡前一個小時，放下手機，用心跟對方去交流：
今天你身邊發生了哪些事情，給你帶來了怎樣的感受？
今天你看到了什麼比較好玩的視頻，可以分享一下嗎？
今天公司發生了哪些事情，你過得怎麼樣......
唯有學會表達情感，抽出時間和伴侶溝通，才是對婚姻最好的保養。
午後一小時，創造兩個人專屬時間
很多人婚後總是各自做各自的事情，忽略兩個人之間的共同性。
導致兩個人話題越來越少，激情也越來越少。
所以我建議夫妻午後要留出一個小時，多參與一些共同的事情。
增加，兩個人之間的話題。
比如：每天抽一個小時，一起健身，一起做家務，一起看電影，一起做飯，一起玩遊戲，一起聽音樂等。
當我們跟伴侶一起做事的時候，等於又有了一個共同話題。
讓彼此暢所欲言，沒有比這更直觀的「加分」了。
親密的接觸和互動，才是夫妻感情基礎甜蜜的根本。
吵後一小時，學會傾聽，讓親密關係更親密
夫妻之間吵架不可怕，可怕的是看不到背後的需求。
面對爭吵，無論男女都應該給彼此一個小時。
這段時間裡，對方可以把不滿說出來。
然後另一個人學會傾聽，尊重伴侶的感受。
我們都知道傾聽的重要性，但很少有人知道「怎麼聽」。
傾聽並不是只是，豎起耳朵待著就好。
而是放下手機，放下手裡所有的事情，面對伴侶，認真的聽她說話。
學會傾聽不是哪一方的任務，正如修好木桶不是一個人的事。
夫妻雙方達成一致，共同為一個目標努力，才能真正走出僵局。
最後想說，感情里最大的遺憾是：
連離開，都不能當面說清。
或許一個溝通就能解決的事情，最後卻是沒有任何解釋的形同陌路！
愛一個人，不該只是深藏於心。
趁他還在，趁彼此還愛，好好溝通，好好珍惜。
願你的深情，不必留下遺憾。
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有書君說
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第一期：2月21日～2月25日
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