心理學伊萊莎情結：女大不避父，後果很可怕，將陷入病態共生
生活中，我們經常聽到這樣一句話：兒大避母，女大不用避父，女兒就該和父親親近。
其實，無論是男孩還是女孩，3歲後都要和父母保持界限感，這樣有助於孩子的心理成長。
下面，我們將結合精神分析引論和發展心理學觀點，對父女關係及其影響進行剖析。
1歲前的嬰兒，處於和母親的共生關係之中，此時的嬰兒是不具備區分我與你的能力的，他認為我就是媽媽，媽媽就是我。
1~2歲的嬰兒，已經具備了區分我與你的能力，在和媽媽一次次的互動之中，他意識到媽媽是存在於我之外的獨立客體，不受我的意志所控制。
2歲前的嬰兒對於父親的印象是模糊的，這個階段嬰兒還不具備處理三方關係的能力，一直處於和「和母親融為一體」和「媽媽和我」的狀態之中。
伊萊莎情結
根據弗洛伊德的性發展理論，兒童在3-6歲階段會進入俄狄浦斯期。這個時期的男孩會產生「戀母弒父」情結，而與之相對的，就是這個階段女孩的戀父情結，也是弗洛伊德所說的伊萊莎情結（Electra Complex）。
伊萊莎情結也被稱為「愛烈屈拉情結」，指女孩親父反母的複合情緒。相傳古希臘神話中，愛烈屈拉公主因母親與其情人謀殺了她的父親，故決心替父報仇。最終與其兄弟一起殺死了自己的母親。
伊萊莎情結被弗洛伊德用於說明兒童性心理特徵，他認為，女孩對父親深情專註，其實是潛意識埋怨並妒忌母親佔有父親，於是產生了取代母親位置的願望。
相對於俄狄浦斯情結，知道伊萊莎情結的人很少，這也從側面證明了大家普遍關注母子關係，對於父女關係，大家並不是特別在意，甚至是忽視，這導致很多父女關係向不健康的方向發展。
孩子三歲左右的時候，正是培養界限感的黃金時期。在這個年齡段，無論是男孩還是女孩，都應該和父母劃清界限，這對孩子將來的成長、個人發展至關重要。
不過，在目前的文化中，無論是普通家庭還是公眾人物，似乎對於父女過分親密都習以為常了。
案例
胡軍給大女兒九九過生日時，一張溫馨的照片引起了巨大的爭議。
胡軍當時發了一條為女兒慶生的微博，並附了張圖。照片是他們一家在「玩親親」。
胡軍的老婆在親兒子康康，而胡軍則在後面親自己14歲的女兒九兒。
當時很多人無法接受胡軍的行為，其中有一名網友留言：「我也特別愛我的爸爸，爸爸也特別愛我，但是長大了父女親吻，我是接受不了的，個人觀點勿噴。」
胡軍這樣回復了這名網友：「您想多了吧」。
類似這樣的現象還有很多，包括黃日華版《天龍八部》中「鳩摩智」的扮演者李國麟，曾在微博曬出了為女兒慶生的照片，年已6旬的李國麟跟自己5歲女兒相擁親吻。
對此，網友持有不同觀點，有人認為無法接受，也有些網友表示理解，這是父女情深的一種方式，並無不妥。
不僅國內如此，英格蘭隊名宿貝克漢姆和7歲的女兒小七嘴對嘴的親吻照就曾經引發了巨大爭議，英國知名主持人皮爾斯·摩根在節目中
炮轟小貝此舉「太奇怪了」。
義大利籍名帥卡納瓦羅曾在社交平台曬照，女兒瑪丁娜迎來18歲生日，卡帥一家為女兒舉辦了成人禮。女兒瑪丁娜為了感謝父親為自己舉辦的隆重成人禮，嘴對嘴地親吻了父親。
加州大學洛杉磯分校（UCLA）的兒童心理學家夏洛特·雷茨尼克（Charlotte Reznick）曾提醒家長們：「如果你和自己的孩子嘴對嘴親吻，那要親到他們幾歲為止呢？這種行為只會給孩子造成困惑。」
雷茨尼克說道：「孩子在4到6歲的時候性意識開始萌芽（有些孩子則更早，我們有發現一些孩子2、3歲的時候就開始自慰），嘴對嘴親吻則會刺激這種性意識。」
「就算孩子沒有自慰，親吻也會讓他們產生困惑：爸爸媽媽相互親吻，那我一個小男孩或者小女孩，和爸爸媽媽親吻是什麼意思？」因此，這種行為其實是認知層面的誤導。
共生的漿糊邏輯
東方社會比較看重集體意識，認為集體利益大於個人利益。
集中力量的確可以辦大事，但是就這導致了一個無法避免的問題——共生。這個問題在家庭生活中尤為明顯。
西方國家一般父母把子女撫養到18歲就已經完成任務了，但是在我們國家，父母通常都養供子女讀完大學才算完成任務，有的人甚至年近30還要接受父母的接濟，這其實就是一種嚴重的共生心理。
心理學家武志紅曾對這種心理進行過剖析：
小時候，父母會說：「你是我生的，日記就得給我看」；
長大了，戀人會說：「談戀愛這麼久，手機密碼為啥不讓我知道」。
共生即，我的事，也是你的事，你的事也是我的事，一切都是我們的事。我們社會的人際關係，都帶著共生性質。
心理學家瑪格麗特·馬勒將6個月前的嬰兒期稱為正常共生期。意思是，只有這個階段的共生，才是正常共生，以後的共生，都是病態共生。
正常共生的基礎是，嬰兒是無助的，能力是最差的，他必須和媽媽共生在一起，依賴媽媽的幫助，通過「剝削」媽媽才能生存下去。有些媽媽甚至可以感覺到：寶寶好像要完全霸佔自己，時刻在一起，不過在嬰兒時期，這都是正常的。
那什麼是病態共生呢？
很多媽媽和爸爸會說：我家孩子沒有秘密，什麼事情都很我說，日記也給我看。其實，這樣反而是不正常的。
共生關係中有兩組心理矛盾：付出與剝削；控制與服從。即，誰剝削，誰被剝削；誰說了算，而誰只能聽話。
嬰兒需要這種感覺：我無情地在剝削媽媽，我還說了算。這樣，他可以形成這種感覺——我可以自由地使用這個世界。
不過，這個過程中，養育者就需要不斷告知他，「我和你」之間有界限，你能自己搞定的事，儘可能自己去搞定，我不允許你繼續無情地使用我。
養育者要讓孩子懂得，他們嚴重入侵別人時，別人是不喜歡的，是憤怒的，具體而言，要培養孩子的界限意識。
培養界限意識
培養孩子的「界限感」，就是教會孩子什麼該說，什麼不該說，什麼該同意，什麼該拒絕。
「界限感」有兩個層次，初級層次是保護自我，高級層次是尊重不同。
遇到陌生人的時候，保護自我很重要，有的孩子見到陌生人什麼都喜歡說，什麼名字、學校、住址都告訴別人，這時候「童言無忌」就很危險。
這種情況一般發生在3到5歲的孩子身上，家長怕孩子走丟的時候找不到家，讓孩子背家長的電話和家庭地址，這種安全意識很好，但如果信息被別有用心的人拿去了，就會有危險。
界限感的另一個層次是尊重不同。有界限感的人不會隨便評論別人，也不會強迫別人和自己一致。
有的孩子很受歡迎，就是因為他有清晰的界限感，很少提出超過界限的要求。但這種界限感是很難培養的，因為很多家長都沒有這種界限感。如果家長每天在家裡說東家長西家短，對別人品頭論足，怎麼阻止孩子有樣學樣呢？
要培養孩子的界限意識，家長要以身作則，尊重孩子作為一個獨立個體的權力。我們可以愛孩子，但是愛是發自內心的，表達愛的方式有很多，行為上的親密絕不是最好的表達。
兒大避母，女大也要避父。我們要讓孩子知道，每個人都是獨立的個體，我們彼此之間存在界限。而不是「粘稠的」共生在一起。
