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腦科學研究:父母可以拒絕孩子的請求,但千萬不要跟孩子講道理

我們應該怎樣教育孩子?這是一個永恆的話題,這裡面有太多的不確定性。每一個孩子都有獨特的基因、大腦構造、成長經歷、教育背景。

所以,我很少推薦家長們去看各種教育講座,因為根本沒有一個方法適用於所有的孩子,這就是為什麼你可能聽了很多課,但是依然教不好孩子。

那應該怎麼辦?

我推薦的方法是思考,聽起來簡單,但是恰恰就是很多家長一直忽略的。

人的大腦有三個進化發展過程,根據先後順序通俗的稱呼為爬蟲腦、哺乳腦、人類腦,分別對應人類的腦幹、邊緣神經系統和大腦新皮質。

爬蟲腦——腦幹

哺乳腦——邊緣神經系統

人類腦——大腦新皮質

其中,爬蟲腦負責處理身體的基本生存行為,如呼吸、吞咽、眨眼等,哺乳腦負責生成各種情緒,包括最基本的恐懼、興奮、憤怒、開心等,這樣的情緒實際上是對各種外部刺激的高級綜合反應,用於保護在叢林中生存的機體。人類腦則是最後發展出來,可以進行思考的地方。

有了以上這些概念,大家再來感受一下,信息是從下往上傳遞的,也就是說,撇開爬蟲腦不算,哺乳腦比人類腦要更快的收到信號,這就是很多時候大家一生氣就失去理智,之後又後悔不已的原因,因為被哺乳腦截胡了。

再加上人類的大腦佔據了身體能量消耗的20%,這是非常的大的一個數字,導致我們有一個底層的行事準則,盡量不要麻煩大腦思考,讓大腦進行自動駕駛是每個人一直都在做的事情,比如,哪些該記住哪些該遺忘,用標籤區分一類人等。

這個概念可以用於解釋親子關係間的很多問題。

家庭是我們的避風港,而親人是這個世界上最值得信任的人,所以,我們在家裡面對至親之人的時候,大腦會非常放鬆,而讓哺乳腦出來用情緒自動駕駛,這就是為什麼我們老是對自己最親的人發火。同時也從側面表達了我們對孩子的很多行為和相處模式是沒有經過思考的。

詳細的講解了這個過程和構造,是希望你不要去責怪自己,這是人類的生理機能所決定的,不是你的錯,但是今天看完這篇文章,我希望能改變你的主觀能動性,畢竟身體的最終主導權,依舊在你的手上。

那麼,我們再來看看為什麼說我們很少去思考和孩子的互動,就拿講道理為例,很多人一看可能就疑惑了,心平氣和地講道理不是已經很理智了嗎?不,你要真的理智,就不會跟孩子講道理了。

講道理透露出來的是一種什麼樣的感覺?我們會在什麼時候講道理?

拒絕孩子的時候。

當孩子希望做什麼,而我們想拒絕,又怕孩子鬧,所以我們給孩子好好闡述為什麼不能做。我們天真的希望以還沒有發育完整的大腦試著去用我們發育完整並且有一整套知識體系和社會閱歷見解的大腦狀態來思考我們自己面臨的困境。

天哪,有沒有覺得這簡直就是強人所難,所以,孩子普遍出現了兩種反應,第一種是絕望的哭喊,他覺得自己太難了,第二種是委屈自己,她害怕你生氣。

坦白說,這兩種都不好,一種是加劇了情緒的極端性,一種是強化孩子壓抑自我需求。

讓孩子用我們的思維思考,這幾乎不可能,但是問題其實很好解決,你稍微思考就會發現,如果讓我們來用孩子的思維去尋找問題,那就輕鬆多了。

雙方需求衝突

我們來看看孩子會提出什麼樣的需求,首先是想你陪他。

我們站在孩子的角度去看他的需求,很明顯,他覺得無聊,或者是覺得害怕,或者只是單純的想你,而這個時候無論你在做什麼,只要你不陪他,就肯定是因為你現在想做自己的事情,這就是典型的雙方需求衝突了。

那麼,你這個時候給他講道理,是不是就等於你在讓孩子壓抑自己的需求而去滿足你的需求,如果你這樣來想問題,你會發現那些哭鬧的孩子沒有那麼吵了,而那些雖然聽不懂工作,KPI等辭彙,但依然懂事的點點頭的孩子,真讓人心疼。

其實,孩子在這個世界上,最最需要的永遠是父母,這種需要就像是在一片汪洋大海中死死的抱著一塊救生圈,給他足夠的安全感,是家長們要盡全力做的一件事。

如果你和他的需求在那一刻衝突了,那麼很簡單,你擁有更完整的大腦,更縝密的知識系統,更豐富的社會閱歷,你來解決問題好不好?

孩子無論是無聊、害怕、還是想你,你能不能就讓他在你旁邊,你工作你的,他玩兒他的,跟他溝通一個信號,當你覺得他有些吵鬧的時候,你會做一個什麼樣的動作去告訴他,這樣雙方的需求就都滿足了。

當然,這只是舉一個例子,而且這個例子未必能幫到你什麼,問題的關鍵是,當你要拒絕孩子的請求時,一定是因為你們的需求相衝突了,這個時候不要跟孩子講道理,講道理太過分了,你應該用自己聰明的大腦去解決問題,和孩子瘦弱的肩膀比起來,承擔責任更應該是你的事,不是嗎?

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作者 | 神奇小小

第一心理主筆團 | 一群喜歡仰望星空的年輕人

參考資料:《Parenting psychology》

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