父母去世親戚奪我家產，想將我嫁給傻子，3個耳光改變我命運

人們常說，上帝關上一扇窗的同時，會為你打開另一扇窗。二十幾年來，我像個沒傘保護的孩子，在雨中奔跑，四處尋找那扇改變命運的窗。

六歲那年，隨著父母的意外去世，我的人生軌跡發生了天翻地覆的變化。當時，在北方落後的農村，沒有愛心組織，沒有福利院，更沒有好心的叔叔阿姨接我回家，有的只是貧窮和重男輕女的思想觀念。

因為自己是個女孩，在我父母去世後，大伯和叔叔變賣了我們家中所有的財產並佔為己有，甚至還一度想將我也賣掉——給一個憨小子當童養媳。

他們做這一切，大家都覺得理所當然，只因為他們是男性，決定家族裡的所有事情，也包括我的命運。在他們的眼裡，我不過是一件小小的物品，可有可無。

這時，我生命中另一道光出現了。

姥姥拚命保護著我，在與叔伯爭執時，大伯整整扇了姥姥三個耳光，我雖年紀小，但是還對當時的情景記憶猶新。

姥姥一米五多的個子，褐色的頭巾下包裹著黑白參差的頭髮，一雙巴掌大的金蓮腳立在門前，顫顫巍巍。儘管嘴角滲著腥紅，她卻還緊緊將我護在懷裡，「芳芳，不怕，有姥姥在，有姥姥在……」

姥姥不知道說了多少遍，淚水不斷湧出眼眶，又被咽進喉嚨里，發出巨大的聲音。我一直在哭，想喊爸爸媽媽來保護我們，但自從爸媽躺入那個盒子里，任憑我怎樣呼喊他們，他們再也沒有醒來。

從那時起，我原來空白的世界漸漸有了顏色，色調是那麼冰冷，直刺我的脊骨。

現在想想，那時我還是很幸運的。姥姥、舅舅和我，我們組成了一個家。雖然我們住著黑漆漆的房子，一年四季，幾樣鹹菜和土豆是我們飯桌上的主角，但是我很幸福，因為我有一個家。

一家人主要的經濟來源，是舅舅拖著一條腿在幾百米高的山頂種莊稼所得。當時沒有水利工程，更沒有機械，基本靠天吃飯。

家鄉還常常發生乾旱，有時忙碌一年都不夠一家人食用。四海無閑田，農夫猶餓死。現在我常常看到同學們將一整碗的飯倒入垃圾桶，心裡總有一種痛惜之情。

家裡條件雖然差，但姥姥和舅舅一直鼓勵我，「芳芳吶，窮人家的孩子，只有好好讀書，才有出路啊！」從我記事起，這句話一直伴隨著我。

那時，上學還需要交學費，雖只是幾塊錢，但那都是我們一家從牙縫裡省出來的。在基本溫飽都沒有解決時，舅舅和姥姥堅持讓我上學，這是我這輩子最幸運的事，因為它改變了我的命運。

從那時起，上學對於我來說，是一件神聖莊嚴的事，它承載了我們一家人的期望。在奔往知識改變命運的這條道路上，我感謝我的舅舅和姥姥。

學校和我家隔著兩座大山，不管春夏秋冬，每天需要走十幾里的山路去上學。每天上下學，我走在這崎嶇的山路，看魚目一樣的天色，從東邊的山頭透過來，朦朧在山腰上似惺忪的睡眼。

看黃昏慢慢地耗，耗向黑沉沉的山谷和溝壑一樣的夜裡去。我小心翼翼地，依靠微弱的手電筒光行走。儘管這是村裡和外面唯一的通道，但如果一不小心，便會墜入谷底。

村裡的孩子不願意上學，一來貧窮，但大多數是因為有太多的孩子喪命在這條路上，家人不願意讓孩子去冒險。而我每天都要走這條山路，時時都要告訴自己：用心走，用心走。

長此以往，用心做事在我的生活里漸漸生根發芽，倒養成了我做事細緻的習慣。翻過第二座山，便能看到家裡的燈光，每每這時，我心裡都是暖暖的，知道在家裡還有人等著我回去，吃飯，睡覺。

即使每天都是酸白菜，那時我也是幸福的，因為我有一個家，有一個家可歸。

但是我們這個家沒有維持很久。

在我初三畢業那一年，舅舅結婚了，從我們這個小家離開了，迫於舅媽的壓力，他也停止了供應我的學費。

舅媽幾乎拿走了我們這個家裡一切值錢的、不值錢的東西，給我和姥姥只留下兩床被子，幾副碗筷，和一口鍋。哦，還有幾袋糧食，還是舅舅苦苦央求得來的。

但舅媽並不因此滿足，將家裡的物件都歸為己有後，便想方設法地從人身上榨取。

那年我滿十六歲，舅媽為了收取一份豐厚的彩禮錢，背著我和姥姥四處為我打聽婆家。

我大伯和叔叔不知道怎樣得知了這個消息，便上門想要將我帶回王氏家族，大伯甚至美名其曰：「我們想讓芳芳認祖歸宗。」

他說話時嘴巴都掉入脖頸里，一副大義凜然的樣子。說穿了，我知道他們不過是想獨佔我出嫁的彩禮錢而已。

為了保護我，姥姥不惜和舅舅舅媽鬧翻，拿起菜刀，將他們全部轟出了屋。舅媽惱怒，帶走了家裡全部的糧食。那幾天里，我和姥姥肚裡顆粒未進，最後還是鄰居可憐我們，送來幾顆白菜和一小袋玉米。

剛開始，我非常痛恨舅媽舅舅和大伯他們這樣見利忘義，無情無義。後來，隨著年齡的不斷地增長，視野不斷地開闊，我明白，也許他們天生本不是什麼惡人，只是貧窮，一次次地壓迫他們，使他們的品行發生了質的變化。

因為懂得，所以慈悲。

那時，儘管我收到市裡最好高中的錄取通知書，我還是哭著把它撕了。上學，對於我來說，就像灰姑娘擁有一雙水晶鞋一樣奢侈。

是，這個高中教學質量好，升學率更高，是我們那裡莘莘學子夢寐以求的高考加工廠，更是夢想製造廠。但是有一點，它的學費昂貴。儘管學校對我拋出了橄欖枝，我卻只能遺憾地錯過。

此時，我的生活中有太多的自變數，不是我自己能夠控制方向的。

淚水早已泛濫成災，卻無法沖跨現實的大堤，有群蟻潰堤的決心，卻找不到前行之路。

那個暑假，我天天面朝黃土背朝天，天不亮就起來做農活，晚上借著月光在地里干農活，從太陽升起的那一刻，到最後一抹夕陽消失在晚霞之中。

不停地重複著機械而繁重的農活，無限擠壓思想的空隙，只是為了內心的苟且和好受一點。但是物極必反，我越努力剋制自己情感，它越像一個叛逆的孩子，瘋狂地踐踏我的心。

與其坐等命運為我畫地為牢，不如自己去闖一闖，生活除了狗血，還有詩和遠方啊。

第二日，我沿著羊腸的山路，一個人來到縣政府。烈日炎炎，我跪在門口，告訴過往的每個人，我想上學。

金秋九月，我如願以償地來到高中學校。在門口，看到同學們與爸媽並肩走進校門，那一幕很溫馨，但是卻刺到了我的眼，濕潤了眼眶。

爸媽，好陌生的字眼啊，在我的腦海中，他們的樣子已經模糊，偶爾來光顧一下我的夢境，也是一個大概的輪廓。後來，他們吝嗇至極，連夢裡也不肯出現。這時，超市裡音樂響起：

留下我在這陌生的人世間

我願為他建造一個美麗的花園

我想要緊緊抓住他的手

媽媽告訴我希望還會有

看到太陽出來 天亮了

我看到爸爸媽媽就這麼走遠

留下我在這陌生的人世間

我願為他建造一個美麗的花園

我想要緊緊抓住他的手

媽媽告訴我希望還會有

看到太陽出來 他們笑了

天亮了

天亮了，我的天亮了嗎？今天走進這所高中，我能待幾天？幾個月？我不敢奢求幾年，因為有太多未知橫在前路，讓我對未來的期望，只停留在今天。此刻走入校園，或許，明日就會狼狽地離開，也許後天……

渺茫塵世斷吾路，漂泊浮萍是我身。

在高中，我有勇氣選擇自己的路，卻沒有勇氣跪著走下去。

有一段時期，姥姥病得很嚴重，急需錢進行治療。儘管我不斷壓縮我的三餐，從自己的牙縫裡省錢，經常逃課去做兼職，但這些都似杯水車薪，並不能解決燃眉之急。

那時我真的害怕，害怕唯一的親人離開，留我一個人，在這孤零零的陌生塵世中。

因為有所渴求，便會不擇手段。

一日，我中午早早地來到教室，教室里空無一人。我剛坐到座位上，便看到前桌的錢包遺落在地上。

我本想給她撿起來，但是看到鼓鼓的錢包，回想起她平日里大手大腳，病榻上的姥姥，伸到半空的手停滯了，心裡一個念頭一閃而過。

我鬼使神差般打開錢包，將裡邊所有的錢揣到兜里。儘管手一直在不停地顫抖，心就像千萬隻鑼在敲，但還不忘向四周掃視，不放過每一個角落，生怕別人看到自己如此醜陋不堪的一面。

我快速閃回座位，想預習課文，但眼前閃爍著的字元，沒有一個跳躍到我大腦里，彷彿它們都覺得羞恥，不願與我狼狽為奸。

我急匆匆地想跑去廁所，揣在兜里的錢卻似千斤重，每步都那麼沉重。握在手裡，那些錢像團無名的火，分秒之間燙傷我的手，我的心，我的脊梁骨。

唯一安慰自己的是，只是天知地知我知。

然而，我不知道，還有他人知。

上課了，我回到教室，從進入教室的那一刻，火辣辣的目光朝我射來，心彷彿要蹦跳而出。我一直低著頭，沒有看別人一眼，生怕我的眼睛出賣了自己。

回到座位，看見一大堆零錢放在桌上，壘成一座小山，旁邊的字條上寫著：我們是一家人，有福必然同享，有難必然同當。我的淚水擠滿了眼眶，抬頭向大家望去，他們肯定的眼神、微笑的表情，讓我至今難忘。

第二日，我早早來到教室，把錢放進了前桌的書里。當回到座位的那一刻，我心裡的石頭終於落地，一身輕鬆。

這時，門外站立的班長，微笑著轉身離去。

高二那段時間我很頹廢，很墮落。班主任看到我的狀態，並沒有像其他老師一樣，叫我去辦公室去談話，而是偷偷地幫我交了學費。

每次我去交學費時，他都說：「王芳，你學習成績一直優異，校里決定，免你的學費，以此作為獎勵。你要再接再厲啊！哈哈……」

每每看到他的笑，我心裡的自卑感無限被壓低，自豪感油然而生，我的努力得到肯定，成為我學習不竭的動力。

然而命運並沒有因此垂青於我，高三那年，大家每天起早貪黑，一心撲在學習上。我為了省時間，不去食堂，不回家，天天從家帶幾顆煮土豆應付三餐。

我只是想多擠出時間，多學一點。因為高考對我來說，它很重要，它是改變我命運的那雙手。然而病來如山倒，剛開始是胃痛，後來是急性闌尾炎，最後是腮腺炎。

這對於一個本來拮据的家庭無疑是雪上加霜，天天病痛和貧窮輪番打壓我們，我的成績更是一落千丈。

當時我真的撐不下去了，看看自己的成績，看看年邁的姥姥，再看看這個簡陋的屋子。那個時候，我想要和姥姥一死了之，我不知道我們活下去的信念是什麼，我真的不知道。

我用最後的一點錢給姥姥買了一件壽衣，心裡滿是愧疚之感，姥姥本該享受天倫之樂的年紀，卻要跟我受苦受累，是我連累了她，我想盡自己最後的一點努力，讓她死得體面一點。

活得不舒坦，死後解脫了。像姥姥這樣的好人，天堂是她的歸宿。

而姥姥此時已經意識不清楚，她什麼都不知道了，更聽不懂我說的話。我記得那天陰沉沉的，周圍的一切肅殺靜止。我都準備好了，遺書放在顯眼的地方，現在只差兩步，先結束姥姥的生命，然後便是自己。

我緩緩走到姥姥面前，她睡得那麼安詳，深沉，我忘記姥姥多久沒有這樣酣睡過，自從把我接回家，她每天都在心驚膽戰中度過，為生計而奔波。而我每天生怕自己被丟掉，被趕出去，怕無家可歸。

此時的我也好希望自己可以安安穩穩地睡，永遠不再醒來，見到爸爸媽媽，這樣我們一家人就團聚了。但我最對不起的是姥姥，姥姥這個年紀本該享受天倫之樂，而她不惜與舅舅鬧翻，獨自帶著我，每天風裡來雨里去，飽受貧窮的折磨。

現在姥姥病了，舅舅連一眼都沒看過她，而我這個沒用的人，根本拿不出錢給姥姥看病，現在姥姥活著就是受罪，受罪啊！想到這裡，淚珠不斷地滾落在被子上，我不停地抽噎著，這時從身側拿起的手也在極力顫抖著，我下不了手，我下不了手。

內心掙扎著，我有勇氣結束自己的生命，但卻沒有勇氣結束姥姥的生命。

外邊下起了傾盆大雨，屋內我淚流滿面，我只是抱怨命運的不公，生活的無情，將我們逼上這條絕路。看看這黑漆漆的屋子裡，沒有任何傢具陳設，霉氣刺鼻，我沒有任何生的眷戀。

命運，我向你低頭，向你道歉，走你想要我走的路。

當我下定決心將手放在姥姥脖子時，我害怕地閉上了眼，害怕看到姥姥被我掐死的樣子，我真的怕。

這時，突然有人敲門，似一聲悶雷驚醒了我。是我的班主任，他彷彿沒有發現我的異常，「今天的雨好大啊，我從小到大，都沒有在早春二月見過下雨，今年看來是個豐收年啊！」班主任邊收雨傘邊說道。

我側臉望去，他的褲腿下邊都濕了，泥點爬滿了他的鞋，腳後跟還帶著一塊大大的泥盤子，讓平時整潔嚴肅的班主任此時變得滑稽起來，更帶了一份成熟的氣息。

接下來幾小時里，他沒有問我為什麼不去上學，也沒有問姥姥的狀況，只是告訴我他怎樣從一個農村娃一步步走到今天，現在印象最深的一句話是，「孩子，有時放棄很簡單，只是輕易的放棄，能對得起自己曾經的努力嗎？」

「對得起嗎？我怎樣熬到現在的？我曾經是怎樣努力的……」

過往的畫面如浪潮般湧入，那些艱難困苦的日子都挺過來了，為何困頓這一時呢？老師的這句話是挽救我生命的最後一根稻草，才有今天的我。

當天晚上，班主任便把我和姥姥送進了醫院，進行治療，他承擔了所有的醫療費用。

是的，生命就是希望，它漂泊無定，自由自在，它使人類中總有一支血脈不甘於失敗，九死不悔地追尋自己的金牧場。

十幾天後，我回到班級里，同學們靜悄悄地寫作業，彷彿沒有一個人注意到我的存在，就連我平時最要好的同桌也一句話沒和我說。

回到座位上，看到桌子上擺著一個粉色許願瓶，裡邊塞得滿滿的紙條，「你要努力哦！不要讓任何困難阻擋你的步伐，你是最棒的。有困難就說出來，我們一定會幫助你的，任何時候不要忘記我們488是相親相愛的一家人。」

「不向命運屈服，面朝大海，春暖花開。」

……

紙條很多，我看了很久，淚水已乾涸，而鬥志才剛剛點燃。

2015年9月，我來到自己夢寐以求的大學。回顧自己的求學之路，我只想說我很幸運，因為有你們與我一起同行。

——謹以此文獻給為夢想一直努力的學姐。

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