當前位置:
首頁 > 故事 > 原來這就是「風雨定律」

原來這就是「風雨定律」

回復【早安】送你一張專屬祝福卡片

文?| 有書Tina?· 主播?|?簡寧

有書君說:

有人的思維、情感活動的地方就有心理學。

相較於對身體的重視,我們對心理真的忽視了太多。

了解心理學,擁有智慧人生。

我們的新欄目《有書心理》,和書友們又見面啦!

「三分鐘心理學,帶你看穿人心。

今後每周三有書君都會與大家分享一個心理學常識來對抗生活中的難題~

話不多說,快來看有書君今天的分享吧。

張愛玲曾說:「感情原來是這麼脆弱的,經得起風雨,卻經不起平凡。」

我們普遍認為,打敗愛情的是困難和挫折,但是生活中卻往往存在這樣一種現象:

愛情經歷波折,卻愈加堅定,可是平穩之後,感情卻慢慢淡了。

風雨同船,天晴便各自散了……

表姐在大學時愛上了一個同班的窮小子。

對方家庭條件不好,老家又遠在福建,大姨堅決反對。

但是被愛情沖昏頭腦的表姐,是聽不進去這些的;

她最後不惜與大姨決裂,也堅決要和男方在一起。

大學畢業後,表姐不顧大姨勸阻,跟著男方去了福建,大姨氣得半年多沒搭理表姐。

可畢竟血濃於水,親媽總是惦記女兒,後來大姨也就默許了這段感情,母女倆的關係緩和。

按理說這段不被祝福的感情,終於盼來了柳暗花明,應該修成正果才對。

可是,不到一年的時間,表姐就回到了家鄉青島。

我問她為什麼,表姐說:

「在所有人都反對的時候,我們倆愛得越深,外界的阻力成了我們需要共同面對的最大敵人。

當阻力不在了,風雨散去了,感情歸於平淡,那些被掩蓋的矛盾,一一顯露了出來。」

愛情經得起風雨,卻經不起平淡,聽起來像是有點諷刺。

這讓我想到Selina。

在她燒傷的日子,曾經兩次向張承中提出退婚,張承中則表示自己「放不下,我走不開」。

他對全世界說我會娶你,陪著她度過了最灰暗的時光。

婚禮現場,他們互相許下諾言,張承中對她說:

「不知道老天爺為了什麼,傷害了你,讓我清楚的知道我對你的責任,更感覺你對我的需要。」

Selina也變身炫夫狂魔,曾經寫到:如果沒有你,這世界會是怎樣?

我相信,最困難的時期,他們確實是深愛彼此的。

可讓人想不到的是,在Selina順利復出不久後,兩個人卻宣告離婚。

張承中在聲明裡,談到了雙方在生活習慣上的分歧:

一個是旅遊達人,一個是工作狂;

一個愛看綜藝,一個愛看體育。

命運的苦難,沒能將他們分開,生活的瑣碎,卻讓他們漸行漸遠……

這種現象,可以從心理學的角度來解釋。

1972年,心理學家德瑞斯科曾經調查了91對夫婦和相戀8個月的41對情侶。

發現在一定範圍內,父母干涉程度越高,戀人們之間越相愛。

這個現象跟羅密歐與朱麗葉的故事劇情很像,因此這又被稱為「羅密歐與朱麗葉效應」。

心理學家們以阻抗理論來解釋這種現象:

它是指人們天生不喜歡自由被限制,當自由受到限制時,人們會天然採取對抗的方式來應對。

所以,大姨越是反對錶姐,她就越是叛逆,越感覺自己愛男方愛到不能自拔。

實際上這種執著里更多的是對於自主權被剝奪的恐懼。

外界的其他風雨,像Selina遭遇的意外,跟父母的反對效果類似。

感情競爭者的出現、戀愛中遭遇財務危機、生活中出現重大變故,都可能在一定程度上加深感情。

因為當風雨出現時,人們對於感情的控制權減弱,而人天生需要掌控感和安全感。

所以這種時候,人們會更傾向於用力抓住感情,更容易覺得情比金堅。

在一定程度上,情感越波折、人們越相愛。

但是等到風雨過去,生活恢復平淡,鍋碗瓢盆消磨掉了曾經的轟轟烈烈;

雙方原本被風雨遮蔽的矛盾,就會無處遁形。

這同樣可以從心理學上做出解釋。

心理學家曾在1986年提出「自我延伸模型」:

人天生就有擴展自己的資源、觀念和認同的動機,並且自我延伸的過程會帶給人愉悅的感覺。

舉個例子,我們看了一篇很有深度的文章,我們就會有獲得新知的收穫感和喜悅感。

而戀愛也是一種自我延伸的方式,會給我們帶來新的觀念、認知、提升,我們的自我在感情中得到延伸。

但是當這段感情進入穩定期,趨於平淡,我們從這段感情中得到的新鮮感和衝擊就會越來越少,自我延伸的需求就會得不到滿足。

如果雙方再不懂得經營,感情就容易在這個階段出現問題。

很多人會把結婚當作經營一段感情的終點。

彷彿領了結婚證,就為一段感情上了保險,這段感情就永不會變質。

所以他們不再像戀愛時那樣精心呵護,不再付出時間和精力去經營,他們的普遍論調是「都老夫老妻了……」

可是現實生活中多少老夫老妻,最終分道揚鑣?

疏於經營的感情,都有面臨崩塌的危險。

「三分鐘心理學」充電時間

那麼到底該怎麼辦?

有沒有什麼辦法能夠讓我們既能抵擋住感情的風雨,又能抵抗住生活的平淡?

下面有書君送大家幾個心理學錦囊:

客觀看待生活中的風雨,除掉濾鏡看感情

很多時候,因為一些阻礙,我們內心的叛逆情緒會被激發,我們看待對方的眼光自帶濾鏡。

我們應該了解這一規律,要盡量不受外界的阻礙影響,客觀評估你們之間的感情。

尤其是一些原本就有矛盾,但是因為阻力的產生而對對方死心塌地的人。

這種時候,一方面可以借鑒旁觀者的意見,詢問親朋的建議,讓自己多一些客觀參考;

另一方面盡量站在客觀的視角來審視內心,努力排除干擾,客觀評估你們的感情。

強化對婚戀規律的認知,客觀對待生活中的平淡

心理學家克里斯多福·孟在《親密關係》中提到:

親密關係會經歷月暈現象、幻滅期、內省、啟示4個階段。

在這四個階段中,人們經歷的是由激情澎湃,到矛盾叢生,到平淡瑣碎,到反躬自省,最後到和諧共生的過程。

很多人在矛盾叢生和平淡瑣碎的階段堅持不下去,最終感情走向分崩離析。

當你感覺生活瑣碎,感情變淡,想要放棄的時候;

告訴自己再堅持3個月看看,往往過一段時間,你會有新的感受和決定。

對於任何一段感情而言,都不可能始終保持熱戀時的激情。

感情會有大風大雨,但是終歸平平淡淡才是真。

培養共同愛好,增加共同體驗

正如上面分析的,在我們與伴侶之間越來越熟悉,生活越來越重疊之後,自我的延伸就會變慢。

會漸漸失去最初心跳的感覺。

心理學的「自我延伸模型」也給出了建議:

為了保持婚姻關係中的滿意度,夫妻雙方,可以共同參與一些擴張自我的活動來提高和改善關係質量。

這些活動並不需要如何高大上,也不一定非是休閑活動。

它可以是一些日常活動,比如一起做家務,照顧孩子等。

我們可以嘗試走出婚姻關係的「枯燥區」,當伴侶總是重複相同活動,生活總是一成不變時;

我們會覺得乏味,會覺得彼此都在原地踏步不前。

但是如果我們能夠多培養一些共同的愛好,多為生活加點料,比如:

嘗試一個新的菜品,去新開的餐廳吃飯,去新的地方旅遊......

增加一些共同的體驗,就會給彼此帶來一種豐富感,為感情輸入一些新鮮血液。

規律性創造獨屬於你們的「太空時間」

在李中瑩的《親密關係全面技巧》中,作者給我們提供了一個實用可行的技巧,那就「太空時間」療法。

「太空時間」是夫妻兩人共同度過的一段很特別的時間。

在這段時間裡,雙方要把所有不愉快的記憶和情緒拋開,就像坐宇宙飛船去了太空,把所有的不愉快都留在地球上。

這段時間裡,你們可以討論一起做過的開心的事、心中的夢想、對方為你做過的感動的事等。

沒有指責,沒有批評,你們像曾經約會一樣,好好聊聊彼此的心裡話。

你們可以一周安排一次,一次進行一個小時,也可以按照你們的具體情況來制定「太空時間」的時長和頻率。

建立「太空時間」就像買保險一樣,在需要時採取建立便會太遲的。

不要小看這種聊天,它很可能會讓你們重新發現對方身上的閃光點,再度愛上對方。

這是一個能夠防止關係惡化的技巧,值得每一對夫妻或情侶嘗試。

生活,不只有眼前的苟且,還有詩和遠方;

人生,不僅有必經的風雨,還有瑣碎和平淡。

如果我們曾攜手渡過風雨,卻在風雨後走散,那將是怎樣的可惜與遺憾?

請牽牢彼此,左手風雨,右手平淡,珍惜每一個當下,直到永遠吧……

彩蛋時間

掃描下方二維碼

獲得專屬於你的心理學卡片一張

- END -

點亮【在看】,把「傳遞下去

點擊【閱讀原文】,看看這屆最慘的畢業生

喜歡這篇文章嗎?立刻分享出去讓更多人知道吧!


請您繼續閱讀更多來自 有書 的精彩文章:

「孩子,沒有人批評你,你永遠長不大」
最可悲的男人不是沒錢,也不是沒權,而是……