你嫌棄多年的老公，身上藏著你不敢面對的自己
文 | 欒晶
編輯 | 五花鹿
來源：武志紅（ID:wzhxlx）
壹
有人意識到親密關係有問題，來做心理諮詢。
來了諮詢，主要做些什麼呢？
本質上來看，是發現自己。
這並不簡單，很難。
首先你要發現你的情緒。
這個也難，不是每個人都能精準感受自己的情緒：委屈？悲傷？憤怒？抑鬱？焦慮？傷心？
有很多人只會描述事件：上周我和先生吵架了。
我問：然後呢？
回答：然後我就哭。
她沒有辦法告訴你感受，她自己也接近不了自己的感受。
這時候，作為諮詢師，就得去幫助她發現自己，你怎麼了？你的情緒是什麼？
發現情緒後，再去發現情緒的來處。
情緒從哪裡來？
我們不能從生物學上去說，情緒是如何通過大腦神經發育而來，這不是我們臨床心理諮詢的範疇。
但我們可以去發現的是：
這些情緒背後，是什麼需要未被滿足？
愛的需要？攻擊的需要？
然後再去發現：
這些需要從哪裡來？
是你真實的需要嗎？
你真的需要它們嗎？
如果你真的需要，你索取的方式有沒有問題？
如果有問題，這些問題又是從哪裡來？
這就是個不斷剝開，接近你生命核心的過程。
所以漫長啊，心理諮詢耗時耗力還耗錢。
這也可以理解。
然後可能會有人問：不做心理諮詢的話，怎麼整？
通常情況下，我不太會整。
作為一名諮詢師，我的專業是你來了，我們整；你不來，我不知道你會怎麼整。
去自己整、去發現自己，其實很難，畢竟人看自己不全面。
但也不是完全沒辦法。
可以通過很狡猾的一步來實現：去發現你老公。
你來做心理諮詢，無非是通過與心理諮詢師建立關係，來發現自己。
你不來諮詢，直接利用別人也可以。
雖然這個人不夠專業，但，試著去發現他！
然後通過發現他，來發現自己。
聽起來是不是有點繞，待我詳細說說。
貳
首先，要怎麼發現他？
你真的認識睡在你枕邊這位兄弟嗎？
比你高，腿沒準比你細，長著鬍鬚，又懶聞起來還臭，發生矛盾，脖子一梗六親不認。
說不上當初是為什麼愛上。
一路走來，幾乎筆筆糊塗賬。誰對誰錯，誰付出了多少，誰更愛，現在誰對誰更不滿，誰不願意改變——即便坐到諮詢室來，也說不清爽。
所以，不要通過理性去認識他。
不要分析他，也不要試圖去分析你們的關係。
這樣既分析不清又燒腦，於關係無助益。
你要想發現他，可以試著來描述一下他：
他是個什麼樣的人？
你可能會說：他自私，暴躁，擅長控制，懶惰，軟弱，刻薄，不關心人，冷漠。
這是你對他的認識嗎？
算是。但準確地說，這是你對他的評價。
這樣的評價，是建立在你自己的基礎之上。
怎麼理解呢？
例如，一個男人。
前女友因他粘人而分手，對他的評價是：控制狂。
現女友愛慘了他，對他的評價是：暖男。
她們兩個評價，都源自同一個行為：粘人。
所以評價靠譜嗎？NO！
但評價寶貴。
我們可以通過它，來幫你認識自己的感受。
我們先幫前女友認識她自己。
：他控制狂。
：這是你對他的評價，為什麼會這麼評價他？
：我不喜歡別人控制我。
：你感覺到被控制了，這讓你產生什麼情緒？
：我憤怒，壓抑。
：曾經有過這樣的情緒嗎？
：我媽媽就這樣無孔不入地控制我，總是要知道我在哪裡，我在做什麼。我知道她很愛我，但我很崩潰。
：所以你對男友感到憤怒，是因為你不喜歡這樣的控制感。
：是的，我不喜歡。
：那你喜歡什麼？
：我希望他多點自己的空間，也給我多一些空間。
：你為什麼不找個不粘人的男友？
：我不知道！我總是喜歡上這種感性的男人，他們帶給我一種親密感。但時間久了，我就會受不了這麼親密，這讓我感到窒息。
：所以對待親密關係，你有些矛盾是吧。
：是的。
我們再來認識一下現女友。
：我男友是個大暖男。
：他好像滿足了你什麼需要。
：是的，從小爸爸就與我疏離，我喜歡一個男人無微不至地愛著我。
：所以，你找個這樣的男友，這滿足了你被男性呵護的需要。
：對。
：你發現了自己的需要。
這就是，通過發現對方，來發現自己。
這樣的發現會有很多很多，我們都可以進行這樣的轉換：
把我們的評價，轉換為我們的感受。
他很自私——和他在一起，我感到委屈；
他很擅長控制——和他在一起，我感到被控制和窒息；
他很刻薄——和他在一起，我經常感到被貶低和指責；
他很冷漠——和他在一起，我經常感到不被關心。
他很懶——和他在一起，我經常感到不被照顧。
... ...
你覺得，評價和感受，哪一種更加真實？
你對老公的評價不一定真實，
但你感覺到的，一定是真的。
你是真的感到委屈，被控制，窒息，被貶低，不被關心，不被照顧... ...
這樣，你就發現了自己：
原來我有被照顧的需要；
原來我對被貶低很敏感；
原來我需要被更多照顧；
原來我不喜歡別人控制我；
原來我害怕別人離我太近；
原來我怕失去... ...
這些與老公在一起的感受，組成了我。
認識了自己，然後呢？
你可以去做很多更深的鏈接：問自己為什麼？
為什麼我會這麼害怕被指責和貶低？
為什麼我害怕別人的接近？
為什麼我需要那麼多親密？
... ...
這會讓你對自己產生新的認識。
就像是在諮詢室里，諮詢師幫你的那樣。
這時，因為對自己的認識更新了一層，所以你再遇到一些關係里的不順，也不會那麼容易抓狂了。
叄
也許有人看到這，會問：
就放過那個男的了？那不是便宜那男的了？
那，還能咋？
你打得過他？罵得過？改變得了？你能拿他怎麼辦？
回到自己真實的感受這裡，是最靠譜的。
它會讓你減少對外的控制，回歸自己這裡。
但這很難，我知道很難。
雖然回歸自己真實的感受，會讓你承受不住。
你會產生很多痛苦、求而不得的期待和憤怒、攻擊的慾望。
很可能你容納不了它們，所以如果不把它們指向老公，發泄出去，你不知道該對它們做什麼。
但不要怕。
做不到容納也沒關係。
不過你得先知道那些爭吵和難受是什麼。
那是真實的你，被翻出來了。
那是所有這麼些日子以來，最深的恐懼和痛苦；
那是人生的求而不得，那是求而不得的委屈；
那是害怕被拋棄的恐懼，那是被傷害後所有被積壓的憤怒；
那是對親密的渴求和做不到後的自我貶低.......
你不想發現自己，只想指責和要求。
是因為這些東西，真的是最深切的無可奈何。
你實在不知道該拿自己怎麼辦，不知道拿自己內心的恐懼和糾結怎麼辦，但拿別人總算還有點辦法。
所以你才會去鬧，去要，去爭，去吵，去離開，去藉助傷害別人，保護自己，也傷害自己。
理解到了這一層，是不是已經鬆口氣了？
然後還可以做些什麼呢。
除了吵鬧、發泄情緒之外，你可以去閱讀，去運動，去記錄你的心情，去產生信仰，去盡一切可能護住自己。
同時告訴自己，做不到也沒關係。
這樣地與自己相遇，的確痛苦。
但它與你和每個人的初次相遇一樣動人。
我們藉助生命中的每一個人，與自己相遇。
就好像你先生遇見你，其實也是他與自己的相遇。
只是我們需要將他的缺點，他的痛苦，他的人生議題，留給他與自己相遇的那一天。
因為別人的人生如何改變，超出了我們的範疇。
如果他不願意去相遇——你也能懂他的，對不？
-End-
作者：武志紅，資深心理諮詢師，得到熱門專欄《擁有一個你說了算的人生》作者，著有暢銷書《為何家會傷人》、《為何愛會傷人》等，微博：@武志紅。現於北上廣深杭廈門成都蘇州南京青島10個城市開辦了武志紅心理諮詢中心
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