冰箱笑話1166：你要好好反思一下自己啦
1，我給10000人講段子，其中1人笑了，其他9999人沒笑，這9999人應該反思一下自己為什麼和別人不一樣。
教你們如何用嘴比心
2，談戀愛的時候，是個冬天，想起電視劇里演的，男主角看女主角冷，貼心的脫下自己的外套給女主角披上，女主角感動的含情脈脈的看著男主角。畫面別提多溫馨！於是我試探的說：好冷。他：是啊，很冷。我：這時候男人不應該多照顧一下女人嗎？他：大冷的天還分什麼男女。
3，爸爸姓白，媽媽行唐，所以給我起名叫白唐。小時候跟媽媽一起去超市買東西，我走丟了，被保安帶到了廣播室，廣播說：唐女士，請您儘快到二樓廣播室來領您家的白唐。媽媽一進門就問工作人員：我中獎了嗎？中了一袋白糖嗎？
這才是搬家！
4，老王：我睡過你老婆。小強：睡過就睡過吧。老王：睡過五六年呢。小強：五六年就五六年吧。老王：我還睡過你老婆她媽呢! 小強：媳婦啊媳婦，你爸這酒品真不是一般的差啊！
5，女人出軌的理由永遠都是老公對自己不夠好，男人出軌的理由永遠都是自己沒禁住誘惑。從這個意義上說，男人比女人更善於自我批評。
你永遠不知道女生為了減肥
能對自己有多狠
6，小外甥參加一年級期末考試，答完卷無事可做，監考老師提示同學們仔細檢查，說把所有的題目重做一遍，，，小外甥就把做的答案全擦了又做一遍。
7，小虎正在上初中，成績很差。幸好班主任是個慈祥的老太太，每次開家長會都讓小虎叫他媽媽來，媽媽對他總是手下留情。這天 班主任又對小虎說：明天家長會叫你媽媽來！小虎感激之餘，忍不住問道：為什麼您從來不叫我爸來。班主任嘆口氣，說因為你爸爸初中也是我教的！我已經不想再說他了....
對於生死，二師兄早已看淡了
8，一家咖啡廳里，丈母娘問男孩：有車嗎？」男孩是個誠實的人，直言道：有三輪的。」丈母娘沉默了一會說：沒事，我會送你輛四輪的。」男孩聽了心裡一喜：真的？」丈母娘：嗯，我爸去世後留下個輪椅，兩大兩小四個輪。」男孩：呃，我用不上啊。」丈母娘冷笑：你要是還不離開我女兒，就用的上了。
9，喜歡吃香菜，今天吃火鍋，我只顧著吃香菜沒聽老公說話，他就生氣了，他氣鼓鼓的問：我跟火鍋哪個重要啊？我：當然你重要，他又問：那如果我跟香菜掉火鍋里，你先撈誰？我：我當然先撈你啊，你都掉進去了，香菜還能吃么？
不得不說，畫畫的人是個人才
10，小明對媽媽說：「媽媽，韓愈是誰？」媽媽：「韓愈是一位偉大的文學家，25歲就進士了！」小明：「那我比他厲害！」媽媽：「為啥？」小明：「我九歲就近視了！」小明緩緩走開，留媽媽一人在風中凌亂。
11，周日，瑪麗在老公的陪同下去美容院打了耳洞。回到家，媽媽問瑪麗：「打耳洞疼不疼啊？」還沒等瑪麗回答，老公伸出紅腫的右手對丈母娘喊道：「您看看我被她掐腫的手背就知道了。」瑪麗心疼地問老公：「掐疼了吧？我幫你敷藥。」老公嘆了口氣，說：「這算啥，等你站到櫃檯前挑鑽石耳釘時，我才是真疼呢。」
不要親，否則你會後悔的
12，有次去河裡游泳，發現一個很不講衛生的老外，那傢伙一直在喝河水。那河水多臟啊，他喝得還很開心。手舞足蹈大呼小叫的，還問別人「喝不？喝不？」。後來可能他發現我看他的眼神不友好，他就沉到水下去喝了，半天都沒上來。後來我才明白，是help!
13，一次，跟同學談心。我說:「學習這事啊！最怕的就是堅持，我當年也和你一樣，英語不好。但我每天都堅持在睡前背十個單詞……」同學急忙問:「有效果嗎？」「功夫不負有心人，」三年過後，那十個單詞我終於會背了。
誰想試試女俠手裡的鞭子？
14，高三的時候，晚上都要上自習到很晚，而且沒有老師看著。晚上上自習的時候，總有家長給同學打電話，一有男同學接電話，我們就喊，網管，網管。結果就是被家長大罵一頓，解釋也解釋不清楚了。有次一女同學接家長電話，一男同學喊了句，把褲子給我穿上，結果那女同學就凌亂了
15，坐公交時，不小心把旁邊大媽的衣服弄髒了，大媽吧啦吧啦說了一大堆，衣服是新買的，明天參加兒子婚禮用的，這下全讓我給毀了什麼的。。。我實在聽不下去了，大聲說道：「好吧，要是害你兒子明天娶不成媳婦，我就嫁給他！」不想大媽一臉激動地站起身說道：「怎麼，你還想訛人啊？」
所以這女孩子有多高？
16，A：「昨天夜裡我幹了件大事，感覺立馬回到了童年。」B：「什麼事？」A：「尿床。」
17，「你爸不在家又想表達自己對家庭有貢獻的時候會怎麼做？」「會打電話給我，讓我去幫我媽洗碗。」
爸爸媽媽在決定今天誰洗碗
18，一個初中生跟我抱怨說，不管大小測驗，只要得滿分她媽媽就給她兩塊錢，現在攢到三十塊，媽媽卻不讓她隨便花。小姑娘痛心疾首地說：「你知道我這些滿分怎麼得來的嗎?別人都睡覺了，我還在不停地做卷子，練習冊。這麼辛苦換來的錢還不讓自己支配!我決定放假去打工賺錢，再也不得滿分了!」
19，計算機系的男同學追班裡一女同學，此女總是躲躲閃閃，男的看沒戲，另找了一個去追，結果這女的不滿意了，質問這男的為啥拋棄她。男問：「請教一個電腦問題，如果你點擊一個程序總是提示『沒有響應』，怎麼辦？」女說：「馬上結束任務。」男說：「對，我也是這樣想的。」
飛檐走壁，厲害了，厲害了
20，我對老公說：親愛的，我襪子破了一個洞。老公：剪指甲，太長了吧？我：是啊，好久沒剪指甲了，對了，我內褲也破個洞。老公斜眼瞅了我一眼，道：那一定是屁崩的。。。
