70歲以後，誰才是最親的人？當你知道的時候，可能已經晚了
很多人認為親密關係特指枕邊伴侶，其實不然；
親密關係在行為學上，是指我們與特定的人建立長久且緊密的聯繫，由此稱為親密關係。
根據這個標準，我們就能區分誰是我們真正擁有親密關係的人。
相信大家第一反應就想到了伴侶；
確實，伴侶是我們成年後與一個陌生人建立長久且緊密聯繫的人，是人生中最後的一段親密關係。
親密關係心理學
我們的成長過程中，曾有非常多的人和我們建立過長久且緊密的聯繫；
例如一起度過學生時代的朋友，前半生陪伴我們的父母，後半生陪伴我們的伴侶等...
據相關心理學研究表明，我們與親密關係的人相處會感到輕鬆自在，且親密關係給人去來勇氣直面生命中的困難。
人是社會性動物，我們需要在團體中找到歸屬感，在親密關係中找到安全感；
親密的人實質是人們與特定的人互相滿足情感需求，我關心你你照顧我，有點類似物質交換，可又建立在物質之上。
因此，親密關係完整的判定有兩點：
第一長久且緊密的聯繫
第二能互相滿足情感需求
童年時期，與我們有親密關係的是父母；
與父母長久且緊密的聯繫；傷心難過困難有他們遮風避雨；
即便成家立業後也會時常聯繫，直至生命終結。
青春期，我們開始叛逆，不再與父母分享生活小秘密；
轉而投向閨蜜兄弟的懷抱，整個讀書生涯相互陪伴且緊密聯繫。
按理說友情應算作親密關係，可現實是，我們上大學或工作後，以前要好的朋友可能疏於聯繫而逐漸變得陌生。
因此，每個人每個階段，身邊的朋友來來去去；
真正能一直陪伴的好友太少太少，友情發展為親密關係是件很難的事。
成年後，我們開始萌生伴侶意識，成家立業後親密關係直接和伴侶綁定，已沒有太多精力去經營友情，有了孩子後甚至連父母都會小小忽略。
因此，人的一生中普遍擁有兩種親密關係：前半生是父母，後半生是伴侶和孩子。
保證自我適應水平
但生命的主旋律，是不停的迎接新生命的成長，也會送年邁的生命離去。
Papi醬曾在節目里說過，從陪伴的角度出發，一生伴隨我們時間最長的是伴侶，其次是孩子，最後是父母。
因為父母陪我們成年後會逐漸淡出，孩子進入青春期也開始淡出，只有伴侶會相互扶持到終結。
而我們同時擁有父母和自己的小家，兩個小團體都能給我們勇氣，共同面對生活的困難和打擊；
相互溫暖一起老去，這就是家人的意義，更是生物進程的發展意義。
親密關係的發展，也會遇到瓶頸，例如青春期；
我們的自我意識增強，與父母開始爭奪自我掌控權，可能爆發家庭矛盾，但最終我們都會找到相處界限愈發親密；
再例如七年之癢，伴侶彼此熟悉後進入包容階段，需重新尋找相處平衡點，俗稱磨合期。
很多人熬不過磨合期，也找不到新的平衡點，兩人的親密關係就此斷開，最後留下的只剩父母和孩子。
要度過磨合期，解決辦法其實很簡單；
因為人們喜新厭舊，瓶頸期實質是兩人太熟悉導致生活一潭死水；
只要我們多學些新技能，認識些新朋友，與伴侶有新的觀點和思想的碰撞...
就會給兩人帶來內在滿足感，「你是我人生的歸屬」這種感覺反而會更強烈。
正是父母和伴侶孩子的親密關係，佔據人生時間最長；
所以我們更容易被親情和愛情的辭彙擊中，大腦面對相關的事會迅速反應，牽動情感；
若遇到社會、工作相關的辭彙，我們的反應則會慢很多。
這叫做「戀人參照效應」，因為我們會默認父母和伴侶是陪伴自己最長時間的人，人的心理空間有限，只容得下最重要的幾個人。
就算重要的人一個手掌都數的過來，可當生命進入最後章程，留下的那個最最重要的人，就只剩下身邊的伴侶。
70歲之後，我們可能早幾年送走父母，早40年孩子已淡出生活的主調；
這貌似是個悲傷的話題，可這就是生命的旋律，也是生物發展的意義。
我們要及早發現，若生命能走到70歲之後，那我們最重要的人是枕邊人，大家要互相包容，且行且珍惜！
- The End -
作者 | 神奇小小
第一心理主筆團 | 一群喜歡仰望星空的年輕人
參考資料：《Intimate relationship》
