老人太寵孩子，會把他們教壞的？溺愛背後的真相扎心了！
作者|亓葩小孩
前天閨蜜找我抱怨，說真是被自己媽搞的心累。她哭訴說：「我好不容易給萱萱培養的獨立能力，一見她姥姥就打回原形了。」
「不小心跌倒了，我想讓她自己爬起來，結果她姥姥一個箭步上去把她扶了起來；
想吃蘋果，我讓她自己削，結果她姥姥直接「一條龍」服務送進嘴裡；
走累了要抱抱，我說再堅持一會兒就到家了，結果她姥姥不商量，直接一把抱起來；」
「我一批評我媽，她趕緊賠不是，但一會兒就又寵上了，我真是氣不打一處來。」
其實不止我們，社會上老人寵愛孩子的現象也是屢見不鮮。
隨著科學育兒知識的普及，越來越多的專家提出老人溺愛的種種壞處，甚至說家庭關係的破裂，就是從婆婆寵壞孩子開始的。
鏗鏘有力的育兒理論全是抨擊老人的，但很少有人站在他們立場上，體會他們的無奈。
也許，父母認為自己所剩的時日不多，而兒女也都已長大成人不再需要自己了。所以他們會竭盡全力，把餘生的溫柔送給下下代。
溺愛的原因也許值得落淚
生完孩子，爸媽來照顧我，閑暇之餘，他倆便扒在嬰兒床旁邊，一動不動地望著外孫的臉，還時不時的朝孩子揮揮手，臉上掛滿了微笑，我問他倆至於么。
他們說：「你體會不到。」
是呀，我追不上他們的時間，也感受不到那份過往。就像主持人朱軍對小鮮肉說的：「我也曾年輕過，可你們老過嗎？」
01
老人的溺愛，是急著填補內心的孤獨
龍應台說：「所謂父女母子一場，不過意味著，你目送著他的背影漸行漸遠。」
其實，大部分人成年之後，就幾乎和父母沒有交集了。上大學、研究生，緊接著是日復一日的工作……漸漸地，生活里的哪個角落都找不到父母的身影了。
18歲一個人走了，28歲可能是三個人回來。十年，沒有骨肉的陪伴，連最基本的親情都變成了奢望，他們只得等到又一個生命的降臨，才能清掃心中多年的陰霾。
當老人內心的失落和孤寂得以安撫，一定是獲得了一份新的感情。這份感情要麼是愛情，要麼是親情。
02
老人的溺愛，是怕自己沒用了
小城裡，經常能看到老人帶著馬扎坐在馬路牙子旁，一待就是一下午。
有記者採訪他們的子女，詢問不帶孩子來看老人的原因，得到的答案基本一致：「老人太寵孩子，會把孩子教壞的。」
心理學家叔本華說：「當一個人不再被需要，心就提前住進了墳墓。」
韓劇《請回答1988》中，家中的三個男孩都已成家立業，體會到媽媽的辛苦，所以把家裡收拾的一乾二淨，想給媽媽一個驚喜。
但當媽媽進門看到這一幕，臉上並沒有太多高興的表情，反而有些失神地回到了自己的房間。
三兄弟趕緊故意和以前一樣毛手毛腳：把番茄醬弄到地上，不小心把水灑到衣服和桌子上，緊接著喊：「媽媽，來幫幫我吧！」
媽媽立馬從房間里衝出來，一邊收拾，一邊數落他們。雖然嘴上罵著，但媽媽臉上恢復了往日的精氣神。
其實老人也是如此，他們害怕自己沒用了。兒女自力更生，需要自己的時候越來越少。也許他們唯一能做的，就是去寵愛下下代了吧。
他們不懂得太多育兒理論，只能用這種粗魯的愛，來向孫兒證明自己的存在。
我們常常會因為這種寵愛和他們爭吵，其實父母不是不認可，他們也許只是不想承認，自己已經幫不上忙了。
面對溺愛可以這樣做
老人寵愛孩子是不可逆轉的事實，但這並不意味著我們會撒手不管。要減輕這種現象，這裡推薦幾個建議：
夫妻倆自己帶孩子
復旦大學教授沈奕斐說：「交出撫養權，就等於交出教育權。如果看不慣，就要趕緊把它拿回來。」
最好也是最累的方法，就是夫妻倆自己親力親為地把孩子養大，不要讓別人把自己的辛勞變得功虧一簣。
在孩子優秀的習慣形成之前，不要將其全權交給長輩，哪怕只有一年。
擔起責任不怕累，如果夫妻二人能把育兒路上的苦都自己咽進肚子里，那麼孩子的優秀便不是偶然。
耐心和長輩溝通
找一個孩子不在的時候，和丈夫一起拉著父母坐下，嚴肅地告訴他們：溺愛需要剋制，不然會讓孩子以為周圍人為自己服務是理所應當的，這不僅大大影響孩子的獨立自主能力，還會影響孩子世界觀的良好形成。
孫儷在分享育兒觀點時說：「認真地告訴婆婆，我也是非常愛孩子的，只是育兒理念需要隨時代進步。」
好好跟爸媽談談，不要帶有嫌棄的口吻。因為，父母給了我們生命。
尋求外界權威的幫助
前段時間的《安家》中，房似錦的媽媽就屬於典型聽不進話又自以為是的老人。對於這種父母，我們可以帶著他們一起去醫院給孩子做個相關的檢查。
檢查之前，私下與醫生溝通，表示希望讓醫生用專業的話語告誡並指正父母的做法。
權威的發言往往比普通的說教更有說服力。醫生、老師等專業人士的勸阻，可以顯著減少這種現象。
媽媽要時刻掌握教育主導權
相信大家還記得那位「自殘」媽媽:安徽一女士在輔導6歲孩子時，屢遭婆婆的勸阻和數落，一氣之下連捅自己7刀。
不要讓別人左右我們的情緒，更不要讓人干擾我們對下一代的教育。拿回教育主動權很難，但是很重要。
不管家庭有幾個成員，對於安排孩子教育任務的分配，大家可以一起討論，但一定是媽媽來統籌全局（這裡需要爸爸對媽媽的大力支持才能更好的說服長輩）。
嚴肅地約定，孩子發生任何狀況，無論媽媽能不能趕到身邊，都要第一時間通知媽媽。
面對父母拋來的難題，我們不要被牽著鼻子走，要時刻保持清醒，時刻記住他們說的不是唯一選擇。
比如「孩子不吃飯，如果不追著喂孩子就餓著了」。我們可以從多方面找角度，例如「追著喂對腸道的消化不好」、「告訴孩子不和長輩一起吃飯是一種不尊重」、「餓一次記住了就不會再有第二次了」把這些選擇扔給他們，當他們不佔理成為弱勢方，拿回主動權就勝利在望了。
最後明確地告訴他們：我教育孩子的時候，不要插手。
父母年輕時疲於奔波，忽略了兒女的他們甚是想念又滿懷愧疚。一轉眼，我們不小心長大了。成家立業後，父母就沒機會享受被依賴的感覺了。
不是說溺愛沒錯，只是覺得類似的隔代教育問題，我們可以稍做理解，不像以前那樣既憤怒又委屈了。
換個角度想想，育兒觀念還在進步，我們到老也會被嫌棄不會教孩子。感受一下那不同靈魂卻是相同的寂寞，或許就可以溫柔地看待這些問題了。
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