表白就像互粉,有「巧妙」的機緣才能同時粉上
來源/ 請叫我蘇沐沐
1.
喜歡這種事情很奇妙,有的人第一次戀愛就能遇到真愛,然後攜手一生;有的人尋尋覓覓一輩子,都沒有搞清楚愛情到底是什麼,為什麼自己總是遇不到對的人。
還有些人,喜歡的人不喜歡自己,喜歡自己的人自己又不喜歡。
這麼說來,是挺懊惱的一件事情。
的確,這事兒又不像微博互粉那麼簡單,你關注了我,我就關注你,你關注了我我不回應也不礙事。可是喜歡卻必須是相互的才會產生愛情。有時候我們處在主動的那一方,如果別人對我們的熱情報以冷漠的回應,我們就會感到傷心失落。
但其實跟這樣的失落對比,最尷尬的是自己被不喜歡的人喜歡著,關注著,追求著。
有的追求還帶著一種以死相逼的態度,你看我愛你都可以不要自己的生命了,你為什麼還沒有被我感動?你為什麼還是不肯接受我?
那種以傷害自己的名義去綁架別人感情的人,連自己的命都不在乎,他還會在乎什麼呢?
我聊到這個話題的時候,同事就說曾經有個人追她追到,每天在她家樓下喊著她的名字,因為是少數民族所以隨身都帶著刀,有一次那男的當著她的面把刀遞給她說:你在我手上刻下你的名字吧,求你了。
求你了……
在所有的追求裡面這樣的人應該是最可怕的,不怕天不怕地也不怕死,就怕你不跟他在一起。可是你連死都不怕,你連自己都可以傷害,有一天你也會傷害我吧。這樣的大義凜然你感動不了任何人,只會讓人躲你躲得遠遠地。
2.
不理你覺得自己沒教養而且傷害了你,可是理你我又覺得自己是個綠茶婊。
我是屬於別人喜歡我,我還反應遲鈍當對方是兄弟的人。
去年有個男生追我,我跟朋友吃飯他要來接我,我跟朋友看電影他要來接我,我去上班他要來接我,就連我喝酒他也非要過來給我擋酒。
我說,兄弟,姐姐這個酒量甩翻兩個你,你真的不要來獻醜了好嗎。
再說了,從小到大沒被人接過,他一接我覺得我像患了癌症一樣脆弱。
他比我大一歲,因為沒有讀大學所以很早就出來工作了,身上的社會氣息很重。感覺就像30多歲的爆發富一樣。他天天讀我做的廣告,我寫的軟文,看我練字也去買字帖。然後說,你這麼優秀,我只有努力賺錢給你用。
我當時就覺得不對勁但是又不知道怎麼回復,畢竟對方沒表白我也不好自作多情。我生日的時候他送我一條黃金的四葉草項鏈說:你知道嗎,四葉草可以許願。
許你妹啊,非主流附身啊?土炸天的項鏈當時真的快噁心死我了。
我說什麼也不要這個四葉草,最後就是他晚上喝多了給我打電話說有重要的事情,我察覺不對說酒醒了再說,他第二天就各種表白,各種圍攻。
有時候這種真的很尷尬,不回復生怕對方出個什麼事,回復了吧好像又給了他希望的火苗。
所以我狠狠心義正言辭的拒絕了他,對他說:我求你了,你拉黑我吧,我真不是什麼好東西。
好說歹說,這人總算是從我生活中消失了。
也就是那個時候,遇到了現在的男朋友,一個上海一個成都,沒什麼貴重禮物也沒什麼轟轟烈烈的表白,好像就是一大袋養樂多,一盒「黑鳳梨」我也能像個傻逼一樣笑一整天。所以,喜歡這種事情真的就只要是對眼了啥都好說,不對眼你全身都有毛病。
有時候不是沒想過要將就一下, 就選一個喜歡自己的吧,對自己好一點。可是,感覺不對,怎麼都過不去這個坎兒。還是要選擇我喜歡的,最好是彼此喜歡的,赴湯蹈火,在所不辭。
不喜歡的一和我說話我就很尷尬,不要給我表白,能做一天朋友是一天朋友。
3.
只有自己也體會過這種被喜歡的人虐慘的心情,所以才不想讓別人再經歷一遍。覺得自己真失敗,要傷害另外一個人,在他身上才明白我在之前那個人那裡受傷的道理。
看到別人喜歡我,我對別人的態度,就想到了他對我的不冷不熱。
看到別人喜歡我喜歡到卑微,才知道曾經的我在他眼裡也是多麼的滑稽。
看到別人喜歡我影響了我的正常生活,才清楚我也曾經這樣監視過別人。
我以為我這麼做會感動你,卻沒想到只是感動了自己。
原來真的就是不喜歡啊這樣的結局真殘忍。
不是眼光高,不是自己做,也不是沒想過試一下,這真的只是沒感覺罷了。也許試著把傷害降到最小,說話盡量不刺激到對方,這樣才會減輕自己的負罪感吧。
當然也不是,我回復你的問候,感謝你的好意就給你增加了自信,覺得早晚有一天我會跟你在一起。如果非要聽難聽的話,那就是
一看見你打電話我就後悔之前沒關機
你一給我發微信我就想洗澡想睡覺想逛街
你一評論我微博、朋友圈、說說,我下一秒就想把動態刪的一乾二淨
你一給我送禮物,我就覺得你只有在選對象的時候眼光好
不要總想著表白
「我是真的喜歡你。」
因為
「我特么真的真的真的不喜歡你!」
貓男托比
關注我的都脫單啦
來都來了,點個在看再走吧