冰箱笑話1180：你可真特別
1，和老公吵架，吵到厲害的時候，我忍不住大聲吼道：「你能不能站在我的位置上想一想？」老公愣了一下，然後把我擠到一邊，站在我剛站著的地方思考了一下說道：「吵個架還要換位置，你可真特別。」
這隻小貓咪身上有我想對你說的話
2，我有一朋友綽號西瓜，家住某小區五樓。一日，我去找她玩耍。當天很熱，本人就懶得上樓找她，就站在他家樓下高呼：「西瓜，西瓜。」話音剛落，二樓一位阿姨打開了窗戶問：「多少錢一斤？」
3，小時候家裡養了很多雞，撿雞蛋成為日常工作。直到有一天……我跟爺爺來到雞舍，撿著雞蛋，突然……一群雞衝過來，對著我們大叫……爺爺臉色大變，急忙對我說，放下雞蛋，我們走。
實力搶鏡
4，當初，帶男朋友回家討論結婚問題談到彩禮，男朋友問老爸：叔叔，您看彩禮給多少合適？老爸看了我一眼：五百！男朋友愣住了：五……百……萬？老爸嚇了一跳：沒有萬，就五百，你現在就給我！男朋友懵了，給了老爸五百塊老爸笑呵呵地站起來說：這五百塊是閨女昨晚打麻將輸給我的，還想賴賬！那什麼，彩禮問題你跟你阿姨談，我做不了主啊！
5，一同事喝多了，迷迷糊糊摸到家，就開始敲門，然後他老婆開門，朋友一看，就說自己走錯門了，還東倒西歪地下樓，跑到了院子里蹲著，他老婆於心不忍，就跑下去服他上樓，這哥們兒一見老婆就一把抱住哭地像個孩子，哭訴說自己剛剛敲錯門了，一個丑娘們兒把他給攆出來了，不說了現在這哥們兒還在醫院地床上躺著呢。
單身久了看什麼都眉清目秀
6，單位建了個微信群，老總也悄悄加了進來，很多人都不知道。今天二貨小王在群里打字道：張總像豬一樣！我大驚，趕緊私聊他：張總就在群里。幾秒後，小王繼續在群里打字：張總像豬一樣，犧牲自己，造福大眾；張總像牛一樣，埋頭苦幹，任勞任怨。我們要向他學習！
7，大三那年我同學去賣魚的商場打工。客人拿了挑好的魚，我同學很溫柔地指著殺魚台本來想說：「你過去有人幫你殺掉」，結果說成：「你過去，有人會把你殺掉。」嚇得顧客扭頭就跑......
身體柔韌程度得多高啊
8，有一天中午，校長在校園內巡視，看見幾個高年級的學生爬樹，小樹只有擀麵杖粗細，爬上去樹就彎了。校長連忙制止，學生們雖然明知道他是校長，但沒一個聽話的，校長一接近就跑，走遠了學生再回來。後來幾個涉事學生的班主任就被校長收拾了。
9，昨天小明去不夜城消費，買單時，小明發現沒有帶現金身上只有銀行卡，服務員說：可以刷卡。他說：這卡是我老婆名字，刷了收到你們KTV簡訊，會打死我的，服務員說：沒事大哥，我們可以幫你刷成飯店消費的，小明一聽很開心然後就刷了。結果剛一進家門老婆劈里啪啦就是幾個大耳光，把手機簡訊給他看：蘭州拉麵一碗，消費5880元，你麻的，你碗裡面加了一頭牛嗎？
有什麼樣的主人就有什麼樣的狗子
10，公司新來的秘書做事特別細緻認真。第一天上班，他打掃一個鳥籠用了一個小時，清洗一個魚缸用了兩個小時。然後他問老闆：「還有什麼事要做？」老闆說：「你帶烏龜散散步去吧！」
11，某男：「大濕，我夢見我女朋友把我甩了，然後沒過幾天就和我最好的朋友在一起了，我好怕這個夢變成現實。」「你放心，夢都是反的。」某男：「太好了，是真的嗎？」「嗯，應該是先和你最好的朋友在一起了，然後把你甩了。。。」
大哥剛買的金鏈子，值不少錢吧
12，去商店買了瓶可樂，把可樂瓶子上的商標紙給撕了，邊走邊喝著。路邊一個八十多歲的老太太看著我就說：丫頭，你是不是彪，醬油能這麼喝嗎？我......
13，某職員上班遲到了，經理問他為什麼遲到，他說：「今天早晨刷牙的時候，一著急，不小心把牙膏擠出了40多公分長，等我把它慢慢再縮回去，就費了一個多小時！」
別開生面的生物課
14，有一次，閨蜜陪我去相親，對方不算帥，但是個型男，個性不錯，我覺得有點靠譜，但心裡沒底。相親結束，我問閨蜜：啥看法？閨蜜一邊玩手機一邊惋惜：鮮花叉牛糞上啦！我暗喜又惱怒：不要這樣說他，不好的。閨蜜頭也不抬，飈一句話：腦瓜子一天天的想啥呢，他是鮮花。。。
15，大學的事，晚上一男生在食堂打飯排隊的時候，不小心把前面大一女生的粥碰翻了，女生大怒說要賠她一碗。男生一呆立即笑曰：「你還太小了，以後在陪你一晚！」說完消失在無邊的黑夜中。。。
經過鍛煉後的粑粑，更加容易被植物吸收
16，蚊子跟虱子在一起吹牛！蚊子說：想我當年未懷孕時，日飛千里，夜飛八百，遇著北方天氣冷，花上幾天，我就能飛回南方了！虱子不屑道：那有什麼，想我當年，翻個跟斗，就是十萬八千里！蚊子嘲笑道：吹牛不打草稿，你以為你是孫悟空啊！虱子道：我雖然不是孫悟空，卻是孫悟空身上的跳蚤！。。。
17，小張剛升任酒店副總，興奮不己，深夜回家摸黑入房時，還激動地嚷道：「我是副總經理！」這時他老婆在床上說：「上床吧，你下屬小張就快回來了。。。」
快樂其實很簡單
18，同事聚會，飯桌上，經理：「給每人先來一杯果汁。」服務員端來幾杯果汁放到我們幾個女生面前，經理：「怎麼只給女的果汁？」服務員：「你說的，給美人先來一杯果汁。。。」經理。。。
19，和男朋友逛街看到個美女，男票問我這個美女怎麼樣？我不服，說了句：卸了妝還不是像個鬼。男票說：就是啊，哪像你，化不化妝都像個鬼。尼瑪是不是不想活了！。。。
看到你倆飛出圍牆我就放心了
20，兩年前的今天，我刻骨難忘。那天，表弟結婚，五點多老爸老媽起床回老家參加婚禮。我揉著惺忪睡眼說：「晚一會再去唄，我還沒睡夠。」我媽跟我說：「箱，要不然你在家睡覺吧，好好睡一天。」我感動地說：「還是我媽好，知道我好多天沒休息過了，心疼我。」我爸：「得了吧，你媽是怕你去了尷尬，四個表弟都結婚了，你連男朋友都沒有。」我……...
