冰箱笑話1184：帥哥，你看你穿這衣服多帥啊
1，去商場買衣服，老公看中了一件黑色的T恤，說是面料非常好，試穿了一下，就是穿上稍微有點緊，就去找美女導購，導購對我老公說：「帥哥，你看你穿這件衣服多帥啊，大小也合身，再說了你們男人不都喜歡緊的嗎？？？」 我………
早鴨，又是胖胖的一天
2，奉勸大家少逗孩子，三年前，我在路上見到一小女孩特別可愛，就想逗逗她，我說：小妹妹，你期末考了多少分啊？她：姐姐你有寶寶了嗎？我：我還沒有男朋友，哪來的寶寶啊！她：姐姐，你別灰心，以後少操心別人家的事，多抽時間去相親，還是有希望嫁出去的。
3，「四十而不惑」里「不惑」的解釋，不是一個人沒有疑惑的意思，而是搞不明白的事情，也不想再絞盡腦汁去搞明白了，故稱「不惑」。現在回想起來，其實十幾年前上學的時候，我就已經不惑了。。。
皮一下，很開心
4，小時候，夢想當一名科學家，教育家，這個家那個家，長大後，才發現，成個家都那麼難……捂臉
5，我有個疑惑活了這麼多年，一直不好意思問別人，怕丟人，畢竟我也是要面子的人，今天終於忍不住鼓起勇氣問一下大家，藍博基尼是藍色的嗎？
這麼說就是不想讓我好過咯？
6，老奶奶打的，到達目的地後計價器顯示20元，下車時老奶奶只給10元。司機：「你怎麼只付10元呢？」老奶奶：「你不也座車了，一人一半嘛！」
7，下班比較晚，公司食堂下班了，一個同事約我去飯店隨便吃一點，還特意說明是AA制，我就同意了。席間她點了很多，分明就是一個大胃王，吃完之後她擦了擦嘴說：「你買單吧？」我詫異說道：「之前不是說好AA制的嗎？」同事笑著說道：「是啊，你是A，我是B。」
霸道，那屁股好可愛
8，男：親愛滴，你為什麼要跟我分手？女：因為你沒錢！男：可我告訴過你我的家人很有錢啊！女：可你沒告訴我TM那人是你老婆！
9，小偷破窗欲出，被晚歸的男主人抓了現行、五花大綁。男主人一邊喝酒一邊等待警察上門。女主人悄悄對兒子說：趕快解開繩索放了那小偷！兒子：憑啥？女主人附耳低言：他才是你的親爹！兒子沖喝酒的男人大叫：爸爸，媽媽讓我認賊作父！男人驚呆了
那些被T恤封印的好身材
10，老王半夜接到個電話於是起床穿了衣服吻了下熟睡的女友：臨時有事要去公司一趟，我走了。女友朦朦朧朧應答著：嗯？哦！開車注意點，別因為趕時間闖紅燈。老王很感動「嗯」了聲出門了。路上蹬著自行車都感覺暖暖的。
11，上個月堂弟去相親沒看上相親對象，卻看上了和對象一起去的妹子，過後便對那妹子瘋狂追求，歷經波折終於拿下。定親宴上，以前相親的那對象也來了，堂弟有些尷尬的對她說：謝謝你還能來祝福我，當初只怪我們有緣無分。女孩：本來就是你媳婦相親，她非讓我去扮醜惡心你…
擠個番茄醬而已
12，甲：我今天報了個培訓班，以後就不擔心老公嫌我做飯不好吃了。。乙：培訓廚藝的嗎？甲：不是，是培訓跆拳道的。。
13，晚上回家的晚，偏僻路上竄出一個人黑影，拿刀頂著我：「打劫」。我靈機一動：「你這刀挺不錯，我拿我的玫瑰金手機和你換，行么？」 他竟然答應了，我太TM機智了，等我接過刀的瞬間大喊「別動，打劫」，劫匪一愣，然後默默的掏出了槍。
新買的鞋子絕對不能沾水
14，昨天聽見一朋友說他去相親，和女娃子看的挺對眼的，兩人見完面過後就決定在路邊走走。。。結果碰見男的幾個哥們，這幾個坑貨一拍這朋友肩膀，道：「好呀，叫小姐玩兒都不叫我們。」然後就沒有然後啦。。。
15，來表哥家吃飯，小侄子一邊看西遊記一邊手舞足蹈上蹦下跳學猴哥。我哥：「傻兒子，你是孫悟空嗎？」侄子：「正是，你孫爺爺在此。」打到現在還在哭。
這條街上最靚的車
16，走在路上突然想放屁，正好身旁有一個小夥子在蹬摩托，便想藉此機會掩蓋自己的的屁聲， 哪知道用力過猛聲音太大。那摩托車手以為發動著了，掛上檔就要走，結果摔了一跤。
17，男女相親，互相都有好感，女的說：「我們來玩個遊戲吧，誰先動誰輸。」於是兩個人都不動了，五秒鐘之後女的說：「我輸了，我心動了。」男的卻說：「不不不，是我輸了，我激動了。」
舞蹈系女生上廁所
18，早上一個辣媽送小蘿莉去幼兒園 。在十字路口等紅燈的時候，小蘿莉突然大哭起來，大聲喊著救命啊。瞬間驚動了過路的行人。阿sir很快來了，不讓辣媽和小蘿莉離開。雖然辣媽一直解釋自己是媽媽，孩子不願意上幼兒園才導致的誤會。阿sir通過詢問，小蘿莉一直哭，還說不認識辣媽。所以他迅速打了妖妖靈。不多幾分鐘，孩子的奶奶拿來了戶口本，全家福…
19，周末休息我們在沙發上看電視，我說：親愛的拿點水果來喂我吃。說完他剝了根香蕉塞到我嘴裡，我生氣的說：塞這麼深想噎死我啊。他笑著說：昨晚你不知道多開心呢？我瞪著他說：葷菜和素菜能比嗎……
聽媽媽的話
20，我和閨蜜去吃飯，吃到一半，閨蜜開始對我眨眼睛，於是我也對著她眨眼睛，沒想到她繼續對著我眨眼睛，我沒辦法只能眨回去，這樣一來二去，閨蜜急了：「我TM辣椒油濺到眼睛裡去了，你再沖我眨個眼試試？」
