心理學：你之所以不受歡迎，其實是因為還不夠得寸進尺
在男女比例不協調的今天，很多男性都有一個疑惑：為什麼一些看起來經濟條件不及自己優渥，外表不及自己俊逸，性格不及自己溫暖和煦的男生，都有女朋友，而自己卻依舊形單影隻？
在職場上，有些人同樣展開疑惑，為什麼自己任勞任怨、八面玲瓏，卻不及一些人受追捧？
心理學家對此的總結是：你還不夠得寸進尺，無論是生活還是職場，越是得寸進尺的人，越受歡迎。
在人際關係中，「人際關係效應」尤為值得注意，這個效應的實際應用方式就是，當你發出請求後，接受你請求的人極大概率會接受你下次的請求，在多次麻煩別人中拉近彼此的聯繫直到建立關係。
在追求異性時，這種方式便行之有效。
比如最初擬定一個對方極大概率會接受的請求，例如：以十萬火急的口吻請對方幫忙做些舉手之勞。
待對方做完後，你伺機加深請求，如「你幫了我這麼大忙，我請你吃個飯或者看個電影都行。」
將這種實際願景變為答謝，並附以你不來我非常過意不去，在這種得寸進尺的效能下，對方極有可能在你的願景中選擇一種。
反之，如果我們最初就將最後目的放置於明面，直接發出「我想請你吃飯」「我想與你一同看電影」等信號，在對方跟你不是很熟的情況下，極有可能被直接拒絕。
最後不僅打擊自己的自信心，下次再次邀約也會很尷尬。
在心理學中，得寸進尺適當抹除了人們建立關係時很大一部分的尷尬，使溝通環節打造得自然且流暢。不會讓人感到冒昧失禮，而是將人們的意識和行為向同一性靠攏。
上次答應你小事的人，當再被你請求同類型的事物時，便會認為上次同意了那麼這次也可以，將交往的屏障趨於匿形。
同一種類型的請求也容易塑造個人形象。
比如第一次因為情感問題向目標尋求慰藉，下次再詢問散心聖地，請求對方與你一同前去時，對方就會被上次的知心形象所牽絆，認為這次散心也是舉手之勞，不過是換了場合。
上述所說的得寸進尺的請求強調的是同一個類型，如果非同一類型，你的意圖便沒有邏輯，顯得非常刻意。
形而上學的意識層次和牽扯到實際利益的行為層次，是可以被得寸進尺割裂的。
倘若別人第一次希望你幫忙取快遞，第二次希望購物刷你的卡，那麼你是一定會拒絕的。
取快遞是因為情誼，而刷你的卡與彼此的情誼沒有必然關係，所以你也是會拒絕的。
在愛情中，得寸進尺效應也要適度，愛的抱抱與結婚給不給禮金是兩回事。
在職場中，更要適度。在教育教學中，教師要由淺入深教育，先學拼音、再學認字寫字，懂得仿寫，最後才能夠創新。假若拼音尚且沒有學會就要求作文創新，就屬於不科學、也難以完成的教學任務了。
在銷售中同樣，一開始便推薦相關產品的人銷售業績往往不好，而從建立關係做起，通過溝通建立友誼，了解實際需求後對症下藥才能有效提高自己的銷售水平。
得寸進尺需要情商作為鋪墊，在修鍊情商時，多從自身的角度出發，做模擬相關對話。
倘若是自己遇到相關請求，自己的角度是怎樣的，慢慢練習推己及人的能力，便擁有察言觀色的能力，強大的共情能力等。
再者，可以詢問親近的朋友實際感受以獲取實戰經驗，總結他人的經驗教訓，鍛煉自己的溝通能力。
以情商作為基礎，再反觀得寸進尺就會容易很多。操之過急就會自亂陣腳。
以戀愛關係為例，當情侶吵架後，對方直接說不要生氣了往往毫無作用，甚至起反效果。
然而從一個小禮物開始、下一次廚、一個擁抱或親吻，這些和好信號的發出，有利於下一階段行為的開展。比起直接說不要生氣成功率的對比是顯而易見的。
得寸進尺倘若超出了相應的尺度便容易破壞一段關係。
無論當初這段關係是否穩定，越過了別人的底線就需要及時挽救，誠摯的道歉。
每個人都有別人無法涉足的地帶，正如自己守護的地帶也排斥他人一樣，研究自己行為所帶來的他人的反饋，不斷完善自己的行為。
綜上，得寸進尺的效用不僅可以用於找對象，生活中凡是涉及到人際關係的都可以一試，同時也可以鋪墊心理基礎預防他人「得寸進尺」，守護自己的底線，擁有一片專屬凈土。
- The End -
作者 | 神奇小小
第一心理主筆團 | 一群喜歡仰望星空的年輕人
參考資料：《Behavioral Psychology》
