心理學：那些不能告訴敵人的事，也決不能讓朋友知道
有一位友人最近深受「話多」的困擾，原本就是性格很開朗的女孩子，再加上從小也沒經歷過什麼大風大浪，即便是已經開始工作了，還是有著孩子的天真和單純，尤其是在職場上。
剛進入公司時，同事們都很熱情，也積極的幫助自己，在大家的帶領下，她確實學到了很多東西，進步也很快。
她把同事都當做朋友，所以很多話也喜歡說給大家聽，其中就包括自己家裡的情況。
一個偶然的情況下，她經過同事介紹認識了其他公司的員工，他們都成了朋友。
大概半個月之後，她發現自己父母公司的業務線總是被掐斷，起初也沒在意，直到後來她聽見父母說了截斷業務線的對家公司名字，才恍然大悟。
自己交的哪裡是朋友，只是被同事擺了一道，被父母公司的對頭欺騙利用。
其實這樣的例子在生活中也很常見。
逢人只說三分話，不可全拋一片心的道理，還是有很多人不明白。
大家總是在說，君子之交淡如水，切忌交淺言深。現實中，卻很少有人真的做到。
有人會說，自己是奔著交朋友的目的去的，朋友之間最重要的就是坦誠。
道理是沒錯，可是你怎麼確定對方就是值得交心的朋友呢？
每當交朋友的時候，大家總會習慣性的忽略一個現實——沒有永遠的敵人，只有永遠的利益。
今天他人可以跟你成為朋友，明天就可能因為其他的利益跟你翻臉不認人。這個時候，你曾經掏心掏肺的話，全都成了對方攻擊你的利器。
不能告訴敵人的事，也別讓朋友知道。
達列夫說：人類一切痛苦的根源，都源於缺乏邊界感。
過多透露的信息，都是由於沒有建立邊界感所導致的。
邊界感這個概念，很多人都已經熟知，但是卻鮮少有人真正建立起心理上的邊界感。
所謂的邊界感，就是每個人所獨有的空間，無論是情緒、情感還是思維，只要有邊界意識，在任何一段關係中，都懂得適可而止，不會輕易介入。
正如德國哲學家叔本華所提出的「刺蝟的困境」的道理：在最佳的距離下，相互取暖。
人類交往更是需要這樣的邊界意識，社交是極其考驗分寸和原則的。但是在很多時候，我們總是很容易模糊界線，導致了個體間難以保持一定的界線，從而滋生出很多麻煩和問題。
很多人交朋友，就是腦門一熱，兩三杯酒下肚，就覺得能夠跟對方促膝長談。
這樣的人，往往都是缺乏邊界意識的人，也是典型的容易「多嘴」的人。
他們可能會把友誼放在人生的重要位置上，所以對朋友相當的真誠、實在，很多知心話也會放心的跟自己的朋友講，其中當然包括自己的秘密。
但是這樣的觀念其實是很危險的，畢竟每個人都需要自己的隱私空間。
隱私空間不僅僅意味著私密，更意味著自己手裡的底牌和安全感，有些朋友是值得信賴的，他們不會背後捅刀子，但是難免會對你的一些秘密耿耿於懷。
例如，今天你告訴你的姐妹，你喜歡某個男生，並且打算告白，她表面上沒有變化，心底里卻波濤洶湧——因為她也喜歡那個男孩子。
如果她對你是真的關心，你們是真的關係夠鐵，那麼她可能會把自己的情愫扼殺在心底；但是如果她是個綠茶特質的女生，那麼你這段感情幾乎可以告破了。
嘴巴快過腦子，什麼想法都往外說，運氣好就不會被歹人所利用，倘若運氣不好那就不好說了。
魯迅說：「沉默是最高的輕蔑，最高的輕蔑是無言。……當我沉默著的時候，我覺得充實；我將開口，同時感到空虛。」
沉默是金這樣的話，仔細品品真的很有深意。
雖然每個人都有自主說話權、發表權，但是那些地位越高的人，越是沉默寡言。
歷史經驗早已告訴過我們，禍從口出很常見，小人也是防不勝防。所以除了在大是大非前，那些權勢和地位高的人，很少發表自己的想法。
說者無心，聽者有意。中國文化的博大精深之處就在於，明明是同一句話，但是在不同人眼裡卻有不同的意思。
哪怕就是這篇文章，也同樣會有人接收到不同的訊息，發表不同的看法和言論。
說到底，因為人心難以識清，所以有些話，說給自己聽吧，不必張揚出去。
做人都給自己留條底褲，今後哪怕遇到險惡，也不至於過於狼狽。
當然了，這個世界還是很美妙的，很多人都是值得深交的，至於話要怎麼說，就因人而異了。
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作者 | 一粒米
第一心理主筆團 | 一群喜歡仰望星空的年輕人
參考資料：《Behavioral Psychology》
