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讓孩子過早從蛋殼裡出來,這種獨立太殘忍!

作者|初寂

《少年說》里,名叫陳沛然的小女孩,從小就被媽媽要求獨立,甚至難過害怕找媽媽時,也被要求要堅強勇敢。

因此,她早早就能獨立做很多事。

比如:4歲就能帶表妹上街玩耍,並照顧好表妹;

一年級就能獨自坐地鐵,去附近的廣場購物;現如今,更是可以憑著一張地圖,去任何陌生的地方……

看起來,陳沛然好像已經很強大,很獨立。可她卻說:「媽媽,我覺得特別沒有安全感。」

面對女兒的哭訴,媽媽卻稱:安全感只能靠自己,用愛無法彌補。

她堅持認為,這樣的鍛煉,可以讓人獨立和勇敢。

看到這,真的驚呆了。

在大家都抨擊溺愛有害,提倡獨立教育的當下,很多父母像陳媽媽一樣,都走入了誤區。

過早逼迫孩子獨立,不注重孩子的心理情感需求,缺乏愛和支持的教育方式,根本不是在培養獨立性,而是在把孩子往深淵裡推。

這種教育,根本就是偽獨立教育。

真正的獨立教育是在有愛的基礎上,獨立思考,憑藉自己的力量處理與年齡相符的事。而不是不能依戀父母,不能求助父母。

盲目推出孩子,不是鍛煉,而是投毒。

01

偽獨立培育的孩子

表面強大內里空虛

在綜藝《不好說特想聽》里,有個虎媽讓人印象深刻:她對兒子天天特別狠心,從小就用盡手段逼他獨立。

天天上小學時,為了鍛煉他獨自上下學的能力,她從不接送。

天天學滑旱冰,連摔十三個跟頭,她冷漠看著一次都沒扶過。

天天18歲後,哪怕他孤身一人在國外,她也不再給他一分錢。

她說如果管她要錢,那就是借貸關係,得還。

被迫獨立長大的天天,看似很強大,可內心卻極度缺乏安全感,極不快樂,無法和父母親近。

父母想教給孩子堅強和獨立,孩子得到的卻是無助和折磨。

中科院心理學博士侯瑞鶴曾說:真正的獨立不是訓練得到的,而是孩子在得到敏感、有愛的照顧,獲得對這個世界基本的信任感,感到被愛的基礎上,自然產生的內在需求。

孩子首先要有足夠的安全感,然後才能發展出對獨立的渴求。如若缺少這個環節,就是偽獨立。

偽獨立沒有溫度,它是在無數絕望和恐懼中建立起來的。它培養出來的孩子,常常表面強大內里空虛,情感無依靠,遇事不自信,難以信任周圍的人。

獨立,本能讓孩子活得精彩。偽獨立,卻讓孩子受盡委屈。

可悲的是,現實中很多父母對此不以為然。他們常常打著獨立教育的幌子,行偷懶無知之實。

02

偽獨立看似為了孩子

實則是為自己

實際上很多時候,阻礙孩子不獨立的不是順其自然的成長,而是父母不當的養育方式。

高中同學依依,前兩天來我定居的城市出差,約著吃了頓飯。

期間,我們聊到孩子,她一臉苦惱的說:「我兒子特愛哭,什麼都喜歡依賴人,還愛發脾氣,真是越想培養他獨立,他越不獨立,可愁壞我了。」

細問之下才知道,原來依依為了不讓孩子輸在起跑線上,從小就很注重獨立性的培養。

奶瓶放在角落,讓孩子自己爬去拿;

晚上哭得再厲害,也絕不陪孩子一起睡;

能走路後,就很少再抱過;

3歲開始學做家務,做不完不能吃飯……

聽完她的敘述,我是真心疼她兒子。小小年紀就被這樣冷漠對待,做母親的卻固執認為這是在鍛煉孩子。

教育家劉長銘曾說:中國家長無法接受自己的孩子將來會是一個普通人,當今社會上很多現象說明,他們看重的不是孩子本身,而是自己的孩子是不是比別人好。

急於培養孩子獨立性的父母,同樣如此。孩子什麼想法不重要,重要的是能早早獨立,適應社會。

不能讓父母操心,要能照顧自己,還要比別人強。這種教育看似為了孩子好,實則是父母為了自己,在揠苗助長。

只有孩子早早獨立了,他們才能卸下「心頭大石」,責任才算完成。嘴上說著要培養孩子生存的技能,實際卻是愛的匱乏,所以要早早和孩子對立起來。

所以很多時候,不是孩子不獨立,而是大人太急。急著當甩手掌柜,急著養出一個有成人感的小孩。

03

培養孩子獨立

一愛二思三做

楊絳的父親說:教育孩子獨立,勝過當第一。獨立的重要性可見一斑。

但培養獨立性,絕不能冷漠粗暴的逼迫。而應循序漸進,在日常點滴中慢慢培養。

01

給孩子足夠的愛和支持

心理學有個詞叫「健康依賴者」,指獨立但自感可以依賴。獨立的前提,是充足的安全感。只有心安了,力量才會向外探索。

所以,培養孩子獨立性,應多做溝通,實時觀察,既要教他相關技能,又要告訴他父母是他的後盾。

比如,想讓孩子學習洗碗,父母先示範幾遍,再讓孩子上手。當孩子不小心打破碗,或中途求助時,不要視而不見,更不要冷臉訓斥。

多些寬容和耐心,再指導一遍兩遍三遍,直到孩子學會為止。

02

讓孩子學會自主思考

獨立,不止體現在行為上,還應體現在精神上。精神獨立,才能自主思考,不人云亦云。

日常生活中,可以多問問孩子的想法,比如今天想穿什麼衣服,早餐想吃什麼,周末怎麼安排,想學什麼東西……

還可以採用開放式提問,多問孩子這類問題:「你覺得應該怎麼辦」「你覺得怎麼做更好」「你覺得是為什麼」……

引導孩子發散思維,不斷深入思考。

03

按年齡讓孩子做力所能及的事情

心理學家魯道夫·德雷克斯說:永遠不要替孩子做他自己能做的事情。

而應根據孩子的年齡層次,有選擇性的讓他們去做一些事。

1歲,讓孩子自己吃飯,哪怕撒得滿地都是也沒關係;

2歲,讓孩子自己收玩具,哪怕收完還是亂七八糟,也要鼓勵他養成好習慣;

3歲,讓孩子自己穿衣穿鞋,哪怕花很長時間,也要耐心陪伴,鼓勵他繼續;

……

正是這些具體合理的實踐,能讓孩子慢慢變得獨立。

04

愛是生命的前提

獨立是愛的衍生

《親愛的安德烈》里有這麼一句話:我們欠孩子一場『慢的教育』。家長應該明白,正確對待孩子成長的節奏,才是對生命的尊重。

果子到了季節,自然會熟,花到了時候,自然會開。小雞一出殼就能跟著媽媽去覓食,這是因為它在殼內鍛煉了千百次。

倘若有人提前砸開蛋殼,把小雞拉出來,它必然無法站立,何談覓食。

我們愛孩子,更應用愛包裹他,允許他按照自然規律慢慢成長。

不催促,不逼迫,不強求。

只要愛充足了,環境安全了,孩子自然會成長為獨立優秀的人。

請放心吧,只要愛而有方 ,孩子是不會被我們寵壞的。

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