孩子「愛頂嘴」？恭喜你，這是好事！
作者|佳言
「我天天被我女兒懟，快把我氣瘋了。」
電話里閨蜜氣沖沖地跟我說她8歲的女兒最近老和她頂嘴。
在家上網課，女兒不認真聽講，題目不會做，閨蜜罵她：「這麼簡單都不會，課都上哪去了？」
她懟道：「媽媽，我才剛學呀，要是像你這麼大我肯定會做。」
閨蜜一聽氣不打一處來，作業不會做就算了，借口還一大堆。
記得女兒以前還是個在懷裡聽話的乖寶寶，不知啥時候竟然變得這麼愛頂嘴了。
大部分父母和閨蜜一樣，對愛頂嘴的小孩存有偏見。
搜狐母嬰做過一項調查，「你最討厭孩子的什麼行為？」
超過75%的父母選擇了「頂嘴」，有些孩子被家長批評以後，非要頂嘴，每次因為頂嘴，還要多挨一頓打罵。
是孩子非要和父母對著幹嗎？
心理學家認為：孩子頂嘴是源自無助和困惑，當爸媽告訴孩子不要做什麼事情的時候，他們覺得自己的權利被剝奪了卻又無力反抗，惱怒之中不自覺地用回嘴來找尋一種心理平衡。
那麼到底該不該讓孩子頂嘴呢？
01
不讓孩子「頂嘴」
是父母在教育上偷的懶
知乎上有一個女孩分享過自己的親身經歷：我小時候因為怕父母凶，就真的閉嘴，不「頂嘴」。每次爸媽說了我什麼，我說了一些解釋的話，就會聽到一句大聲的「你看看你又頂嘴」。久而久之，就什麼都不想和父母說了。
等到我長大了，從小不被允許說話不被允許表達想法的我，又被父母嫌棄太內向，於是又被父母稱之為啞巴。
到底為什麼作為子女的我們，有自己的觀點的時候會被稱之為頂嘴呢？每個人不都有說話的權利嗎？難道因為我是女兒所以我就沒有表達的權利，就只能被辱罵，只能逆來順受嗎？
到底又是為什麼覺得，在這樣環境下長大的我，和父母的關係會好呢。
是啊，孩子小的時候，認知有限，沒有判斷能力，所以對父母言聽計從。但是隨著孩子長大，開始知道好壞是非，知道自己想要什麼，所以會和意見不一的人頂嘴。
德國心理學家安格利卡·法斯博士曾證實：「隔代人之間的爭辯，對於下一代來說，是走上成人之路的重要一步。」
可大人為了維護所謂的「權威」，而習慣性地強迫孩子「乖乖聽話」，「不許頂嘴」。只要孩子一頂嘴，他們就用小時候的方法來管教和壓制孩子，這樣的父母其實是在教育上偷懶，固執己見，不願學習和改變。
總是把孩子當做一個「問題」來糾正，堅持「我是父母一定正確」的想法。
把「為他好」當作干預孩子人生的借口，動不動就說「你必須聽我的」。
長期被父母壓制「不敢頂嘴」的孩子，他會慢慢不再信任父母，不願對父母敞開心扉，隱藏自己的情緒。
可是每個人的情緒都需要一個宣洩口，「頂嘴」無疑就是孩子情緒的宣洩口。偷懶的父母用強硬的話語和態度，堵住了孩子的情緒出口。
02
開明的父母都允許孩子「頂嘴」
其實開明的父母都允許孩子頂嘴，在《奇葩說》的舞台上，舌戰群雄的傅首爾坦言，說不過自己9歲的兒子。
她給多樂講醜小鴨的故事想告訴兒子，做人一定要努力。結果，兒子毫不留情的回答她：「它不用努力也會變成丑大鴨，你別想騙我努力。」
她想教育兒子好好刷牙，不然班裡的女同學會嫌棄。多樂卻不以為然的說：「你覺得我如果在乎她們，我會不好好刷牙嗎？」
然後她追問兒子：「怎麼會不在乎呢，你們班就沒有一個漂亮女生嗎？」多樂幽默回應：「喜歡跟漂亮有關係嗎？我爸喜歡你，難道是因為你漂亮嗎？」
看了他們的歡樂日常，網友們戲稱其為「互懟式母子」，這種關係著實讓人羨慕。
其實，在傅首爾和兒子「互懟」的背後，體現的是一個母親的胸襟與智慧。面對兒子的「沒大沒小」「懟天懟地」，她給出的態度是平等對待。
「
教育專家蘭海說：「孩子愛頂嘴，第一說明你們家是開放民主的，孩子有話可以說；第二代表你家的孩子，有非常強烈的獨立思考能力。」
」
如果孩子能頂嘴，說明他把自己當成家裡的一員，有參與感。他們就是想通過頂嘴，重塑親子關係的邊界，伸張自己的個人權利。而且日常生活中敢頂嘴的孩子，會優秀很多：
他們敢於抗爭：「對不起，我不樂意的事，我不幹。」
他們知道自己的邊界：「這是我的私事，別人不要插手。」
他們敢表達情緒：「我不開心，不爽我就會說出來。」
敢頂嘴的孩子你不用擔心，他們不會壓抑自己的情緒，哪怕面對強權，也敢於據理力爭。
有相關研究表明，反抗性較強的孩子中，有80%長大以後獨立判斷能力較強；反抗性較弱的孩子中，只有24%長大以後能夠自我行事。
頂嘴的孩子正試圖擺脫依賴，掌控自己的人生。而這份底氣，是允許「頂嘴」的父母給的。
03
雖然知道了孩子「頂嘴」是好事，但我們也不能培養出一隻愛懟人的「小刺蝟」，所以可以通過學習以下幾點，來正確引導孩子頂嘴：
01
引導孩子「說理」，而非「爭辯」
孩子頂嘴證明敢於提出不同的看法，可是有的孩子表達方式過於激烈，容易引人反感。
我們要培養孩子明辨是非的能力，避免無節制的情緒宣洩。
表達意見可以，但不能胡亂髮脾氣;
講道理可以，但不能說不尊重別人的話。
也可以刷一些辯論節目，讓孩子的頂嘴，在好的引導下，成為一項加分技能。
引導孩子把「我就不！」改成「我不是太同意。」
把「憑什麼！」改為「那你的理由呢?」
02
注重邊界，給孩子選擇權
孩子本就是一個獨立的個體，我們不應該動不動闖進孩子的邊界，企圖改變孩子的意志。
給孩子一些選擇的權利，孩子的小事讓他自己做決定。比如，家裡來了小客人，讓孩子自己決定玩具的分配，大人不要過多干涉。
父母給予孩子選擇權，相當於在尊重和理解他的想法，給予了他足夠的成長和思考空間，並願意去傾聽他內心的態度。
當孩子做出了選擇時，家長不要再強求，並且要讓孩子承擔自己選擇的後果。
03
原則性問題，區別對待
在面對非原則性問題時，父母面對孩子的頂嘴，可以與其好好商量，減少不必要的矛盾。
但如果孩子硬要嘗試，可以給他試錯的機會。例如：不肯穿衣服，那就讓他嘗受凍的滋味；不肯吃飯，那就讓他餓一餓也沒關係。
可是當面對原則性問題時，比如一些危險的行為或涉及違反法律法規的事情，父母必須堅定立場。
無論孩子如何吵鬧、頂嘴也不可以順從。不可以就是不可以，頂嘴、撒嬌、耍賴是不可行的。用明確的態度和堅定的原則，教導孩子區分是非對錯。
04
總而言之，孩子並不屬於我們，也不需要完全聽從於我們，就算我們再不情願，他們的成長終究會來。
想讓孩子長大後更獨立，就要接受他在小時候和家裡人「對著干」。
為孩子的「頂嘴」生氣和苦惱，實在沒必要，不如多反思自己，給孩子真正有價值的引導，才是我們更應該做的事。
隨著孩子長大，孩子真正能跟我們頂嘴的時刻又能有多少呢？
趁現在還在我們身邊，好好珍惜這些獨特的時光吧。有時候換個角度看看，你會發現那個愛頂嘴的小傢伙，其實也蠻可愛的。
如果你家孩子愛頂嘴，那麼恭喜你，證明孩子有一對開明的父母。而父母對待孩子頂嘴的態度，藏著孩子與未來交手的模樣。
「會頂嘴」將會是孩子生活的盔甲，在這個驚濤駭浪的世界中，隔斷世界對他們的攻擊。
所以，保護好那個愛頂嘴的孩子吧，引導他長成自己最想成為的樣子！
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