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「丈夫出軌97年小三,妻子的這封信火了」:沒有智慧的付出是一把雙刃劍

作者|西惠

前兩天,一則「丈夫出軌97年小三,妻子寫的一封信刷爆了朋友圈」的微博上了熱搜,引起了眾多網友的熱議。

這位妻子婚後七年來伺候公婆、關心丈夫、操持家務,並且照顧教育出一對優秀懂事的兒女,由於做家務、帶孩子,加上剖腹產的傷害和伏案工作的磨損,落了一身病痛,昔日風采不再,容顏蒼老憔悴。

只是這樣全身心的付出,換回的卻非對方的珍惜,而是被嫌棄不如小三年輕漂亮有活力。

對此眾多網友紛紛留言討論,展開激烈的辯論,有人質疑說其愛得太卑微,失去了自我,家務活又不是一個人的,女人幹嘛要自己付出那麼多。

可隨即就會有婚姻中的女人表達出無奈:「不幹又怎麼可能做到呢?孩子哭了你忍心不哄?家裡髒了你看得下去嗎?」

圍繞著婚姻生活中的付出,眾說紛紜。有人用四個字道出婚姻中女人的辛酸與無奈,稱其為「句句戳心」。

那些孩子的屎尿屁、洗不完的臭襪子、掃不完的地,都似乎成為一張張血盆大口,無情地吞噬著女人的青春、活力和擁抱生活的激情。

其實,付出與幸福從來都不是對立的,而是付出創造了幸福。這位妻子的痛苦的根源並非在於付出本身,而是缺乏付出的智慧。

01

婚姻中的智慧

在於讓雙方的付出保持平衡

「家庭系統排列」的創建者、德國享有盛名的心理治療師海靈格提出,如果伴侶間的付出能夠保持平衡,如同天平的兩端雖然放的不同的物品,卻重量相同,這時他們之間的愛就會得到良性的發展。

前面這位妻子讓人痛心唏噓,就在於她只是埋頭一味地去付出,卻忽略了讓對方對等的回饋。結果就是她越是單方面的付出,婚姻的天平也就越失衡得厲害。

這種缺乏智慧的付出造成的最終結果,就是對方理所當然地接受,自己忍氣吞聲地委屈。

平衡,是為了保證愛意的流動。是每一方盡其所能地滿足對方,並坦然接受對方的奉獻;是相同程度地需要對方和滿足對方,同時對彼此的作用和價值表示認同和尊敬。

這種平等的施與受,才能演變出協調和睦的伴侶關係。

在《做家務的男人》節目中,袁弘以承擔家務的形象吸粉無數。但其實張歆藝和袁弘的感情,最初並沒有被大家看好,即便張歆藝本人也覺得自己離過婚,配不上陽光、單純又帥氣的袁弘,可二人婚後的融洽相處卻羨煞旁人。

在袁弘夫妻和傅首爾夫妻四人對談時,袁弘說自己一直有一個平衡理論:他認為不管家裡家外其實都是有一個均衡的,如果這個家裡所有的繁重家務都是女生來做,男生只管享受,或者反過來,都是不對的。

而張歆藝也表示,「最好是兩個人一起承擔比較好。」

他們二人的相處,其實就是暗合道妙,遵循了伴侶關係中施與受的平衡規律,從而使得關係始終在朝著良性互動的方向發展。

這種雙方的充分交換,是最美好的方式,在這種交換中,雙方各盡其能,又各得其所,將彼此的要求和給予發揮到極致。

這種「施與受」的充分經驗將滋養關係,帶來豐富與幸福的感受,使得關係不斷深入,從而讓我們獲得自由與滿足。

02

擁有均衡的親密關係

提升自己是關鍵

那些在婚姻中一味付出,不懂得給予對方機會回饋的女人,其實是打破了關係中的平衡。

要想擁有雙方互相平衡、彼此滋養的關係,可以從如下三個方面調整:

01

記得取悅自己

無論是生活還是工作,我們都需要服務他人,那是我們的價值所在。

而在關係中,女人又往往是更樂於付出的一方。但遺憾的是,為了滿足他人的需要,我們常常會忽視了自己。

所謂取悅自己,其實就是滿足自己的需求。

馬歇爾·盧森堡博士講過:「當我們擁抱自己的各個方面,並理解它們所反映的需要及價值觀,我們就會活在對自己深深的愛之中。」

所以,要保持對自己內在的覺知,清楚自己內心真正的需求所在。當你不懂得取悅自己時,不知不覺中就會趨於去討好他人。

之乎上有一個問題:「有一個討好型人格的伴侶是怎樣的感受?」其中一個回答讓人很是觸動:「你會分不清她所做的一切是真心還是為了討好。」

當我們不懂得愛自己時,對方其實同樣感受不到真正的愛意流動。

所以,甩掉內疚感,學會自我欣賞,相信自己是值得最好的,不放棄自我的提升學習,不放棄自我的形象管理,安排出時間去享受一頓美食,打扮得清爽宜人去逛一逛自己喜歡的書店......

總之,找到自己真正喜歡做的事情,在那樣的狀態下,自己所呈現的是最好的自己,那麼這樣的事情就是自己的加油站、能量源。

一個懂得愛自己、取悅自己的女人,生活也自然不會虧待她。

02

學會正確表達需求

從心理學角度看,其實我們大部分的痛苦,都源於未被滿足的需求。很多時候,對方沒有對等的回饋,或許只是因為「他的行為不符合我的需要。」

所以,如果我們專註於需要是否得到滿足以及得到怎樣的滿足,我們就會更容易從負面的情緒中跳脫出來,從而用正確的需求表達,替代批評指責。

在《非暴力溝通》這本書中,描述出了正確表達需求的四個要素:

A. 觀察事實

B. 表達感受

C. 體察需要

D. 提出具體的請求

比如,當老公回到家就心安理得地躺在沙發上玩手機時,可以這樣講:「老公,我看到你一回到家就玩手機,沒有陪孩子,也沒有和我一起準備晚飯,這讓我覺得很孤單,感覺好像是自己一個人在面對這一切。我需要能感受到你是關心我的,願意替我分擔的,所以我做飯的時候,你能不能放下手機陪孩子一起玩會兒?」

如果一下子不習慣這種表達方式,可以通過微信用文字的形式表達出來。總之,需要讓對方清楚地認識到,他的這種行為讓自己不開心,自己需要他的分擔。

03

表達感激

在面對對方充滿愛意的付出時,我們常常會假定對方已經知道自己的情意。但事實上,這只是想當然。

我們很容易要麼是不做表示,期待對方能領會自己的心意,要麼就是在讚揚他人時,很少揭示自己內心的活動,而是把自己放在了裁判的位置,只簡單地用一句「幹得不錯」來評判對方。

這都不是理想的表達感激的方式。

非暴力溝通表達感激的方式包括三個部分:

A. 對方做了什麼事情使我們的生活得到了改善;

B. 我們有哪些需要得到了滿足;

C. 我們的心情怎麼樣?

比如當老公開始改變自己的晚歸,明顯開始比之前早回家時,我們可以這樣講:「老公,你這兩周每天下班都趕回家陪我和孩子,讓家裡的氛圍一下子溫暖開心了許多,我感受到了你對這個家、對我和孩子是非常在乎的,這讓我們感覺特別踏實滿足。真的很感謝你!」

相信當我們能以這樣的方式表達感激時,對方也能感受到他的努力是值得的。

總之,有智慧的付出,喚醒的是對方本性中的溫暖與愛戀;而無智慧的付出,助長的卻是對方習性中貪婪和自私。

親密關係中的施與受,尤如一曲雙人舞,懂得了付出與回報的智慧,就像掌握了舞步的精髓,兩人協同進退,自然就會踩出優美的舞步。

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