冰箱笑話1230：同事過生日請大家吃披薩
1，什麼時候你發現自己真的不再年輕了。同事過生日請大家吃披薩，12寸的披薩我吃了3塊，還是用飲料順下去的。新來的小伙，一個人吃了10塊，然後奶油蛋糕又吃了3大塊，我覺得自己是老了，吃不動了
作弊手段極其惡劣
2，有一天我問一個小男孩，愛是什麼？小男孩想了一下說：愛就是狗狗舔你的手。我聽完笑了笑！果然只是小孩子。然後我就走了，背後的小男孩接著說：即使你已經不要它了……
3，談戀愛的時候，男友來家裡玩兒，幫著老媽做飯，老爸一臉欣慰的說：「怪不得別人都說懶人有懶福。。。」看著一桌子都是我愛吃的菜，老爸乾咳兩聲跟男友說：「孩子，醜話我先說在前面，你這麼會做飯，以後我閨女吃變形了，我們可不負責退貨的啊。。。」我。。。
長得高的好處，輕輕鬆鬆啊
4，公司老楊四十多歲，屬於那種人老心不老那種。前台妹紙是個剛畢業的應屆生，二十多點。老楊去前台複印文件，妹紙看了看老楊，怯怯地問：「那個……楊叔，要幾份？」老楊一臉微笑：「小蔡，有男朋友嗎？」妹紙一臉迷茫：「沒……沒呢！」「你這樣是不好找男朋友的，你太實誠了，你咬咬牙，喊句楊哥又能怎麼了！」老楊幽怨地說。
5，小明畢業後找工作，面試官問：「你最大的缺點是什麼?」小明回答：「誠實。」面試官：「我並不覺得這是一個缺點啊。」小明馬上開心地說：「真的嗎，死胖子？」
老哥，你玩的這是什麼玩具啊，挺有意思啊
6，一個很有才的男生有天給我發簡訊：「哎，你今天的髮型不一樣哦~~」我說：「哦~我燙了一下~~」過了一會，他回了…………：「啊~！嚴不嚴重啊？！」
7，閨蜜女幼師一枚，剛開學時，因為小班孩子剛上幼兒園比較激動會哭……有一孩子哭了好久就拉著閨蜜說：老師，我都哭累了，我媽媽怎麼還不來？閨蜜：。。。。
孩子，你知道的有點多啊
8，我：「以前你可不是這樣的，怎麼最近錢花得這麼快？」好友：「得了婦科病」我：「你妹，你一男的，能有什麼婦科病？」好友：「網購！」
9，哆啦A夢沒有脖子其實是出於衛生考慮，因為藍脖積泥。。。
這孩子太困了，理髮都能睡著
10，鼻子說：耳朵你這個表子！腳踏兩隻船的小三！耳朵：你血口噴人！我哪裡腳踏兩隻船了？鼻子：還不承認呢！你說你都有掏耳勺了，為什麼還要勾引我的小拇指？
11，來吧寶貝，讓我在你身上留下印記，包你舒服！我專業拔罐30年，你信我。
既已背影得天下，何必回頭亂芳華
12，阿sir：「最近，咱這附近有街女出沒，嚴重影響了市容市貌，這是違法的，站街的特徵是，第一，主動誘惑你；第二，要求和你發生關係；第三，要你錢！」只聽到居民中間有一個粗壯的聲音自言自語道：「我靠，我媳婦就這樣對我！我是不是得向你們舉報！」阿sir「……」
13，每逢節日，你是不是連個轉賬的人都沒有？別難過！你可以轉賬給我呀！我不允許你輸給任何人！
不貪心，我要是能吃上一串就好了
14，A：「讓我看看你女朋友照片唄。」B：「就我們之間的交情還看照片？走，我讓我女朋友洗乾淨等著你！」A：「你太慷慨了。。。你。。。你洗手幹嘛？」
15，《如何讓富婆愛上我》這本書應該有的系列叢書：《如何花富婆的錢》《富婆我敗成了窮婆怎麼辦》《前富婆如何二次創富》《如何讓富婆不再愛上別人》。
紅色高跟鞋，真拉風啊
16，朋友跟他女神表白，女孩說我已經有男朋友了……朋友呃了一聲，拍腦門道：沒事，他跟你戀愛，我跟你結婚。。。
17，一日兄弟倆騎自行車，哥哥帶著弟弟路過一十字路口。準備轉彎時，哥問坐在后座的弟，後面有沒有車？弟答：煤車！哥急轉彎結果被煤車撞成重傷住院。哥怨弟：不是沒車嗎？弟答：是煤車呀！。。。
就問你這麼多後視鏡，你怕不怕！
18，做計程車， 師傅一邊開車一邊打電話。我提醒到：「師傅， 你這樣不安全啊。」 師傅禮貌說道：「是啊，對不起啊……」 然後，他就把車靠邊停了， 專心打電話了…… 我該說些什麼呢？
19，初中時，一天本來是該上英語課，沒想到進教室的是代數老師， 她說：你們英語老師有事兒，這節課咱們上數學…………就在我們剛上課五分鐘，英語老師急匆匆的跑來了。她對代數老師說：那邊沒事兒了，不用換課了代數老師似乎不太願意：你看我這題都寫黑板上了，(她又問我們)「想上英語還是想上數學啊？」同學們有說數學的，有說英語的~~等他們嘈雜過後，英雄的我站起來說：我們想上自習這兩位老師異口同聲的跟我說：出去！！！
溫度竟然可以達到這麼高！我看著好想吃！
20，晚上和老公一起睡覺，我趴著睡，老公輕輕的把我翻過來，我以為誘惑到老公了，結果這貨在我耳邊吐氣：胸都這麼小了，你就別再壓了，再壓就真沒了。。。
