有哪些說話技巧，學了之後會讓人覺得你很會說話的？
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有讀者後台問我，有什麼簡單而且能夠快速生效的說話技巧。
其實我覺得，很多所謂有用的技巧，都是個人背後自身能力深化後的自然流露。如果你不是這樣的人，什麼技巧都沒用。
當然，有時候適當跟談話對象互動一下，有一個「你來我往」的聊天氛圍，那麼就算你是一個口才不好的人，也一樣跟別人順利地聊下去。
在我們平常生活，真正要掌握的說話技巧，其實並不多；我們看了很多指導「說話文章」，能夠實際應用的技巧，也只是很少。
如果有什麼實用的聊天技巧可以分享，大概就是下面這些了。
技巧一：根據對方感興趣的心理傾向聊天
我們每個人都喜歡談論自己的事情。
當你懂得站在對方的立場去看待問題，你就擁有了高情商的談話能力。
因為別人最需要表達的地方，也就是他們最感興趣的地方。
你察覺到朋友正在為了不會寫作的問題而心生煩惱，你走過去，卻跟他聊起了你感興趣的經濟發展，你認為對方願意搭理你嗎？就算願意搭理你，是不是也只是說一兩句之後就快速結束談話呢？
很多人在與他人交流的時候，往往苦惱於不知道怎麼跟別人打開話匣子。
其實，談論對方感興趣的話題，這個問題就能夠解決了。相反，只顧談論自己感興趣的話題，那麼就很容易導致大家「尬聊」。
從寒暄入手，然後談論對方感興趣的話題，期間再加插自己想談論的部分，一來一回，這樣的談話才能形成良性循環。如：
舉個例子，來看看紐約一家高級麵包公司――杜弗諾公司的經理杜弗諾先生是怎樣做的：
杜弗諾先生一直想把自己的麵包推銷給紐約某家大飯店。連續4年，杜弗諾先生幾乎每個星期都要去拜訪這家飯店的經理，並且經常參加由這位經理舉辦的各種社交聚會。
為了促成這筆生意，杜弗諾先生甚至在這家飯店租了一個房間，住在那裡，希望能做成這筆業務。但是，儘管杜弗諾先生用盡了各種方法，還是沒能讓這位經理提起大筆在合同書上簽字。
「後來，」杜弗諾先生說，「我研究了有關人際交往的知識，決定改變策略。我決定要找到這個人的興趣所在，尋找他最關心、最熱衷的事業。」
「我發現他是美國飯店業協會的會員。不僅如此，由於他對這項事業抱有如此濃厚的興趣和熱情，他還被推舉為這個組織的主席。每次只要開會或舉行什麼活動，他不管有多忙，都會毫不猶豫地趕來參加。」
「於是，當我再次去拜訪他的時候，我開始和他談論有關飯店業協會的事情。你猜怎樣？我得到的反應之良好，簡直令人吃驚！他花了半小時和我談論飯店業協會的事情，整個談話過程中，他都精神飽滿，充滿熱情，而且聲音也非常洪亮。我由此看出他感興趣的正是飯店業協會的事情，可以說他將自己的全部精力都投入在這上面。就在我離開他的辦公室之前，他勸我也加入這個協會。」
「在整個會談中，我都沒有對他提有關麵包的隻言片語。但沒過幾天，我就接到他飯店主管人員的電話，讓我把麵包的貨樣和報價單送過去。『真不知道你對這老先生用了什麼魔法，』那位主管人員在電話中對我說，『他真的是被你打動了！』」
所以，了解對方的興趣，談論對方感興趣的話題。
這種形式的聊天，就把自己要做的事情引入到對話當中，既關心別人，也能夠讓自己有話可說。
法則二：懂得勾起別人說話的慾望
每個人都有自己表達的慾望。
即便是性格內向的人，習慣了沉默寡言，只要你懂得打開他們的話匣子，他們一樣會願意跟你分享自己的心聲。
所以，任何時候跟別人聊天，你一定要有一個「說話比例」的盤算，就是把自己和別人說話的時間調配好。
如果你是話題的發起者，那麼剛開始也許80%的時間你去說話，讓別人熟悉你的為人；慢慢地，你就減到60%的時間去說話；再接著，你就可以減到40%的時間去說話，把話語權交給對方，你自己就專心做一個傾聽者。
美國著名學者邁克遜說：「不肯留神去聽人說話，這是不受人歡迎的原因之一。一般的人，他們只注重於自己應該怎麼說下去，絕不管別人要怎麼說。須知道，世界上多半是歡迎專心聽人說話的人，很少歡迎專說自己話的人。」
那怎麼才能夠打開別人的話匣子，讓他們有話可說呢？可以試著這樣去做：
1，別人沒話說的時候，用開放式發問引導對方打開話匣子。如：
最近你有沒有留意到XXX的新聞，聽說這件事對我們影響很大，你怎麼看？
2，別人說出自己的觀點時，你可以接著分享自己的看法。如：
我覺得這件事情並不是這麼簡單，你想想它背後是有什麼勢力在操控著？我們普通人根本就很難深入其中了解到事實的真相。
3，根據別人的話語，從中提取關鍵詞用作給自己發問或者解讀。如「勢力」：
發問：你認為背後的「勢力」大概是什麼人，你了解到嗎？
解讀：對的，我也認為存在著某種「勢力」去操控著這件事的發生，因為不可能這些示威者會如此有組織地到處破壞。
當經過建立起彼此的交談氛圍，接下來你就可以分配彼此「問與答」的比例了。別人願意針對這個話題詳說，你就讓他說個痛快；別人如果對這個話題沒感覺，就通過發問轉換其他可以聊的內容。
與其自己嘮嘮叨叨說這麼多，不如構建一個順暢的聊天場景，讓別人發表自己的意見。
技巧三，表達的時候採取委婉的方式
與人相處，總會遇到跟別人的觀點不一樣的時候。
著名人際關係學家卡耐基認為，對於一些比較敏感、尖銳的話題，最好使用模糊語言，給對方一個模糊的意見，諸如用一些「好像」、「可能」、「大概」之類的詞語，顯得討論留有餘地，不要過分強硬。
確實如此。
除非是一些大是大非的問題要堅持自己的底線和原則，否則跟別人聊天，遇到意見不一的情況，都要盡量轉彎表達自己的看法。
跟別人聊天時，這個思考也一定要有。
尤其是在一些比較正式的場合，不方便直來直去地說話，如果一旦碰到一些敏感的話題而又不能不回答，這時最好的做法，就是巧妙運用模糊語言表達自己的意見，讓大家都能夠「有台階」可下。
高情商的人，都懂得用模糊語言回答那些讓人感到難堪、尷尬的問題。
因為模糊語言的伸縮性很大，變通性強，而且語意又不明確，怎麼解讀都可以，故此可以有效地化解矛盾，擺脫被動的局面。
模糊語言不僅能夠讓對話雙方在短時間內消除誤會和矛盾，更重要的是，它能夠創造一個相對和諧愉悅的氣氛，使得交談順利進行下去。
很多情商不高的人，由於不懂得使用模糊語言，什麼都直來直去地說，就很容易導致聊天出現問題了。
想一想以下這個笑話，是怎麼使用模糊語言的？
某男子在女朋友的陪同下去看牙。醫生檢查了一下，問：「牙齒壞了，要拔除！」
男子為了在女朋友面前顯示一下自己的「實力」，裝得很驚訝地說：「拔牙的話，會不會影響到我考取直升飛機的駕照呢？」
醫生淡淡地說：「不會的！頂多會影響你在吹牛時，容易造成漏風！」
如果直接去說，你會怎麼揭穿這個男子的吹牛呢？
技巧四：適當袒露一些自己的缺點
你與人相處的時候，非常緊張壓抑，很大程度上是跟自己「完美形象」有關係。
你越是在乎自己塑造出來的「完美形象」，跟別人聊天時就越是放不開。
你跟這樣的人相處會覺得很累，別人跟這樣的你相處，也會很累。這樣子，誰能夠自然融洽地相處下去呢？
很多人以為跟別人相處，一定要留給對方完美無瑕的印象，一點小錯誤都不能犯。然而這種心理，不僅會給自己帶來巨大的心理壓力，而且還會感染到對方，讓跟我們接觸的人也同樣有種坐立不安的壓抑感。
反映到行為上，不是導致自己不敢隨便說話，就是讓自己的言談舉止看起來很刻意的做作。而正正是這種狀態，就會影響到我們的人際交往。
我身邊有一位培訓師，講課很受歡迎，我問他有什麼心得。他說：「非常簡單，上課的時候，為了活躍氣氛，我會故意把一些常識性的東西說錯，還一臉無辜幼稚那樣。大家看到我這個樣子，相處氣氛就變得很輕鬆了。」
偶爾開一開自己的玩笑，自嘲一番，別人就會覺得你很可愛。就算有時候不小心說錯了話，你能夠主動道歉，什麼事情都沒了。為了維護自己面子而執著辯駁，這樣就顯得太霸道。
適當袒露一些小缺點，開玩笑說「其實我近來脫髮，所以不要盯著我的髮際線看」，或者「聽我唱歌的人，近來都進了醫院躺著，你們還要我唱嗎？」。
這種自嘲式的聊天，就能解除對方的防備心理，從而讓對方繼續輕鬆的跟你聊下去。
技巧五：適時重複對方的說話
我們每個人都有一種「渴望被肯定」的心理。
故此，你說出來的話，要是被對方認可認同，你這種心理就會得到滿足，從而產生愉悅感。如果跟別人相處的時候，你也能夠肯定一下對方，對方想必會非常感謝你。
這其中有一個做法，就是重複對方說的話。
例如朋友跟你說自己昨天完成老闆吩咐的一項任務，提升了公司的業績。那你搭話說：「你說你透過自身的能力，幫助老闆完成了一項任務，讓公司的業績獲得提升嗎？厲害哦！」
就算你重複說出的意思，跟對方話語的意思沒有什麼不同。
千萬不要認為這種重複對方言談的做法是浪費時間。因為這個做法表現出兩個特徵：
第一，表明你在認真聽對方說話；
第二，表明你在理解對方說話的意思。
有時候對方說了一些話，你不明白，然後你用自己的語言把對方的意思重複一遍說出來，整理出清晰的頭緒。
這樣做不但讓自己更加理解話語的意思，而且還能夠激發對方願意傾談的慾望。對於構建良好的人際關係，這起到非常重要的作用。
例如別人跟你訴苦說出自己的情況，你說：「我知道你現在很傷心，那些情況肯定會讓你感到很難過。」對方就會覺得你在認真聽他說話，表明你在關心他。
想要學會安慰別人，你必須懂得了解對方的難處；而想要了解對方的難處，你必須學會傾聽；想要學會傾聽，你肯定要知道對方在說什麼。
而適時重複對方的話語，就能夠做到上面這幾點。
技巧六：根據彼此的社交距離去交談
你希望同事下樓吃飯，順便給你買一瓶飲料，以下哪幾種說法會更好？
A：張明，等一下你下樓吃飯，給我買個飲料回來。
B：張明，等一下你下樓吃飯，可不可以順便給我買個飲料回來？這裡十塊給你，謝謝你啦！
C：張明，聽說你等一下要下樓吃飯哦，那你幫我買個飲料回來怎樣？拜託你啦，我不想下去啊！求求你好不好？
不同的表達，會給人不同的心理感受。而這種心理感受，卻又跟我們的社交距離息息相關。
根據社交距離跟別人交談，你的言辭用語，也要進行適當的調整。一般情況下，面對不太熟悉，社會地位又相差不大的人，就盡量選用第二種說法。既不會讓別人覺得你高高在上，也不會自我貶低那樣，需要去哀求別人。
其實社交距離，無時無刻都會存在。你跟家人可以借10000塊，但跟朋友也許只能借1000塊；跟相熟的同事可以相互幫忙，但對於關係還不熟絡的人，你貿然麻煩別人，可能就會超出彼此社交距離的行動範圍。
應用在說話上，也是如此。跟相熟的朋友，你可以隨意開玩笑；但面對其他關係不熟的人，你開的玩笑，也許就會對別人造成冒犯。
任何時候，懂得根據社交距離來談話，隨著關係的發展，慢慢變換和調整說法，你才能夠做到真正的高情商。
轉自：陳慕妤
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