Terrible Two，孩子的第一次獨立宣言，你懂嗎？
Terrible Two，這個詞語大家都不陌生了吧，泛指接近2歲開始熊孩子的一切臭脾氣、撒潑、無理取鬧、大哭大叫。
總之，對於孩子性格脾氣，我們搞不定的一切都可以用這個名詞作為推脫。
但我們有沒有真的靜下來仔細想想，這些熊孩子行為背後的原因到底是什麼呢？
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背後真正的原因是什麼？
1、孩子天生需要關注
孩子從出生開始就希望得到關注，如果他們沒有及時得到關注，他們就會用負面的行為來尋求關注，比如尖叫、大哭、打滾撒潑、黏人等等。
的確，當孩子這樣時，我們大人必然會去關注他們，不是嗎？
這個其實不難理解，想想我們以前談戀愛時，誰沒有過故意發脾氣、故意「作」來獲得另一半的關注呢？
父母如果可以提前主動地去孩子的「關注需求賬戶」存款，那孩子出現用負面行為來索取關注的幾率就會小很多。
而最好的儲蓄方式就是「高質量陪伴」，比如每天花10分鐘不帶任何功利目的的和孩子大笑玩耍、和孩子一起專心致志地搭積木、玩粘土等。
2、孩子天生需要權力
從孩子出生開始，我們就為他們決定一切，從什麼時候吃飯、吃什麼到今天穿什麼衣服、去哪裡玩等等，孩子可以決定的事情少之又少。
隨著孩子慢慢長大，自我意識增強，他開始慢慢希望自己可以掌控自己的世界。
但由於他們的語言還無法很好地表達自己這方面的意願，於是他們就會感到沮喪，就會用極端的行為來表示抗議和宣布自己的「主權」。
這就是為什麼很多家裡越是寵愛的孩子，脾氣越差，越難管教，其實真正的原因就是：
你給的愛不是他想要的，當孩子想要尋求獨立和權力時，你卻事無巨細樣樣包辦。
因此，從1歲開始逐漸教孩子一些生活技能，幫助孩子獨立很重要。
「關注」和「權力」缺一不可。
拿小D舉例，她從小到大不缺少「關注」，至今很多醫生看到她都會由衷地說，儘管是早產寶寶，但她真的很有安全感，是個被愛充盈的孩子。
但我之前就忽略了「權力」，我還一直把她當成印象中那個小小的弱不禁風的寶寶，而忽略了她現在開始希望自己做主了。而這就成了小D大發脾氣的導火線。
我現在會教小D回家後自己洗手；出門前自己拿鞋子穿上等。
同時，對於一些不是那麼重要的事情，可以給孩子一些選擇權，比如，早餐吃麵包還是麥片；今天衣服穿紅色還是綠色。這些都是讓孩子感覺自己是在決定自己的生活。
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我們該怎麼辦？
滿足了孩子「關注」和「權力」的需求後，並不意味著就100%孩子不會發脾氣了，這是不現實的。因此，我們也需要提前學習如何應對這樣的情況。
1、自己保持冷靜
"Terrible two"的孩子發脾氣再也不像小時候只是哭幾下了，他們會在地上打滾、亂踢、大叫、打人、摔東西等等（只要你能想到的，他們都會做，而且不是一時半會可以停下來的）。
如果這樣的情況恰巧又是發生在公共場所，我們就會更迫切希望孩子可以立即停止哭鬧。這樣導致的直接結果就是，我們也被惹怒了，發脾氣了。
經常見到的情景就是，孩子大哭，父母虎著臉大叫，「再不停，我不要你了！再不停，我打你了！」 有的甚至就直接上手了。
但其實這樣就是兩敗俱傷，根本沒有解決問題。
很多父母也會說，道理都懂啊，但熊孩子一鬧，我就是控制不住。我自己也發過脾氣，明白那鍾三秒鐘火氣騰騰騰上來的感覺。
我現在自己使用的一個招數就是「假裝平靜」(fake it until you have it）。每次遇到小D出現這樣的情況，我立即會提醒自己，「我現在發脾氣也解決不了問題。」
同時，我會把聲音放低，語調變得更加溫柔，她哭得越大聲，我得語音語調就越低越溫柔。
這個方法對我很有效，很多時候導致我情緒失控的最後一根稻草就是聲音變大，對小D開始大吼。
經過多次以後，我現在慢慢已經可以很平靜地應對這些情況了，而且我發現當我越平靜，通常我可以越快地解決小D發脾氣的問題。
2、陪伴卻不干預阻止
對於孩子非常激烈的發脾氣，很多家長第一反應就是用語言希望孩子停止，對於正在經歷情緒波動的孩子來說，任何話他們都是聽不進的，而且通常會讓他們變本加厲。
美國有調查研究顯示，處理孩子正在發生的發脾氣，最好的方法是陪伴卻不干預阻止。
通常，我會陪在小D旁邊，不做任何事，有時小D發泄完了就好了。
有時，她的哭鬧持續時間長了，我就會清楚且平靜地對她說，「我知道你很難過，你想出去玩，但現在天黑了，我們不可以出去了。」
這裡很關鍵的是，我們的語音語調、表情和肢體語言都需要平靜且堅定。
這一切都是在和孩子傳遞，父母會堅持自己的原則，你即使這樣大哭大鬧仍然沒用。
如果發生這個情況的時候正好在公共場所，為了避免打擾大家，可以把孩子轉移到一個安全的地方再進行（比如抱起走出餐廳）。
3、事後談論
當孩子平靜後，記得要第一時間把孩子抱起來，可以親親她，讓她知道「媽媽還是愛你」，同時也是讓她知道好的行為是值得鼓勵的，這其中包括了她可以讓自己情緒恢復。
之後，非常重要的是用簡單的語言複述一下之前發生的行為：
「我知道你剛剛很生氣，因為你想出去玩。」（幫助孩子用語言定義自己的情緒）
「不好意思，我剛剛無法理解你，因為你一直哭，我不知道你要什麼。」（讓孩子明白語言表達比哭更加直接有效）
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規則與愛並行的長期親子關係
面對孩子年齡漸長，脾氣漸大，我們經常會出現兩種極端，要麼簡單粗暴地打罵，要麼就毫無原則地妥協了。
「他一直大哭大叫，我無法忍受，我就修理一頓」。
的確，作為成人，我們要求一個小孩子停止做一些事，我們總有辦法，打罵是最直接的，但這也是最傷害親子關係的手段。
「算了，他還是孩子，就滿足吧，以後大了再講道理。」
要知道，如果現在這樣一個2歲不到的小孩發脾氣都可以左右我們的原則，那你就該想像得到，16歲那時她會如何利用這一點來提出更多不合理要求了。
這兩種極端歸根到底的原因就是，面對孩子出現的問題，我們總是想「立即解決」。
所謂的"Terrible Two"是孩子成長過程中第一次出現的獨立宣言，但絕不會是最後一次，之後還會有"Horrible Three"、青春期叛逆等等等等。
因此，我們需要從第一次開始，就認真地考慮如何應對，把這個作為建立規則與愛並行的長期親子關係的契機。
