結婚9年，孫儷一段話說盡冷暖：總想改造伴侶，是婚姻最大悲劇

作者:劉娜

別人的故事，我們的參照物。

6月7日，是孫儷和鄧超結婚9周年的紀念日。

娘娘孫儷的一條微博，點贊瞬間逼近200萬：

和孫儷走過光陰、布滿細節、流淌深情的這條長微博不同，鄧超結婚9周年的微博，帶上標點符號，一共也只有10個字：

但，孫儷長微博下面，點贊最多的兩條置頂留言，都是鄧超寫的：

就像過去一樣，鄧超始終保持著百米衝刺的速度，在孫儷每次發微博後，第一個衝上去留言，懇求娘娘的粉絲把他頂上去，然後以自嘲 自黑的典型「超」式語錄，花樣秀恩愛，變相來表白。

這對明星夫妻，完全不同的行事風格，又照見常人的相處模式，讓身為同齡人的我，都好生感慨：

夫妻兩個人，不可能是完全相同的兩個人。

很大可能，是完全不同的兩個人。

被愛情幻象和現實處境，推進婚姻這座城堡，勢必會在日日相處在相殺相愛中，矛盾重重，激烈爭鬥，一決高地。

霸屏微博中，結婚9年的鄧超發生巨大改變：

跟隨孫儷，住到上海；學著孫儷，飲食清淡；追隨孫儷，早睡早起；從偷懶隨性，變得勤快有序；從丟三落四，變得自持自律……

他一直在改變：

為妻子改變，為孩子改變，為家庭改變，為愛改變。

但尋常素人中，又有多少丈夫（也包括妻子，因男人普遍自信，而想改造丈夫的女人巨多，所以這裡用丈夫，男讀者不要打我），時時處處和妻子對著干，襪子褲頭到處扔，暴飲暴食愛熬夜，回家葛優躺只會刷手機，不做家務不管孩子，月薪不高脾氣怪大……

陷入「改造伴侶」失敗困境的妻子，漸漸變得牢騷滿腹，焦慮不堪，心煩意亂，像祥林嫂那樣，碰見活人就哭訴：

「我付出了這麼多，他怎麼就不改變呢？」

改造伴侶，何其難，難於上青天。

作為一個情感作者，我在親密關係的諮詢中，發現排序第一的夫妻矛盾是：

一方，總是試圖改造另一方。

這裡面，到底有著怎樣的誤區、執念和照見？

今天，我們就一起來掰扯掰扯。

需要提醒的是：

下面的文字，都是乾貨，讀起來並不輕鬆，建議閱讀者抽整段時間，靜心讀完。

1.

改造，

幻想破滅的掙扎

「他變了！結婚前根本就不是這樣！結婚後這麼令人失望！」

這是每個試圖改造丈夫的女人，最愛用的開場白。

姑娘們看不見的是：

故事之所以變成事故，不是男主角變了，而是女主角醒了：

親密關係的第一重門，是因戀愛而充滿幻想，因瘋狂而降低情商，因荷爾蒙旺盛而看不清對方到底什麼樣。

這種「月暈現象」，讓戀愛中的男女，尤其是感性的女人，總是沉浸在細枝末節的反芻里，在像霧像雨又像風的朦朧中，自動屏蔽掉愛人的殘缺和問題。

比如懶，自私，撒謊虛偽；

比如笨，木訥，不懂情調；

比如窮，沒錢，吝嗇摳搜……

當然，理性也衝動的男人，為了早點搞定心愛的姑娘，也會藏起問題去偽裝，讓智商不在線的女人，在自我欺騙中，心懷越來越好的期望。

或者，即便女人智商在線，發現了端倪，仍抱著「結了婚就好了」的幻想。

而結婚，本質上，是個幻想破滅的過程：

給予變少，索取變多；謙讓變少，爭執變多；理解變少，衝突變多；美好變少，醜陋就變多……

當瑣碎和爭吵，激發出夫妻雙方各自靈魂里最惡的一面，也勢必召喚著伴侶身上的最丑的不堪。

結婚前後，從幻想到實相的落差，會讓難過的女人，奔赴另一場幻覺：

一個聲音，就驟然在腦海中響起——

改造他！

2.

真愛，

改造慣用的幌子

「如果你真愛我，就會為我改變的。」

這是每個試圖改造丈夫的女人，都愛說的口頭禪。

喜歡沉浸在「愛情過去式」的女人們，總拿結婚前，被幻覺美化的那個丈夫，和結婚後，被現實曝光的這個丈夫比較，進而得到一個可怕的結論：

「如果你不改變，就是不再愛我。」

對於安全感普遍匱乏的女人來說，比擁有一個糟糕丈夫更可怕的，是自己不再被愛。

為證明自己被愛著，她們孤注一擲地踏上改造丈夫的征途：

改造他的穿衣打扮，改造他的品味愛好，改造他的作息時間，改造他的為人處世，甚至改造他的思想觀念……

母性孕育和再生的本能，激發著樂此不疲改造丈夫的妻子們。直到，慘痛教訓和破產希望，攜手齊來，她們也未必明白：

自己身邊的這個男人，一直都是這個樣子。

過去，是自己蒙蔽了雙眼，覺得他金光閃閃。

如今，是自己猛然驚醒，覺得他面目可憎。

他二三十年養成的習慣、好惡、見識和信念，不是說變就變，說改就改的。

何況，對於普遍自信的直男來說，被女人脅迫著改變，簡直就是尊嚴和臉面齊刷刷掉到地上的難堪。

他們為了維護最後的驕傲，往往像青春期的少年那樣，在叛逆和抵觸中，故意選擇：

頑固抵抗，絕不改變。

丈夫們的偏執，會把妻子們逼上另一個極端——

3.

抱怨，

自處低下的難堪

「我當初真是瞎了眼，看上你這樣的男人！」

當滿懷期待的妻子，抱著讓丈夫改頭換面的決心，試圖把他改造成自己想像的樣子，在浪子回頭金不換的自我感動中滿足時，得到多是失望：

通往地獄的路，往往都是期待鋪就的。

希望有多大，失望就有多痛。

丈夫問題依舊、毛病不改，由此帶來的親密關係的挫敗感，讓妻子們覺得自己不被看見，不被重視，不被深愛。

她們甚至在自我懷疑中，開始討厭自己。

這種低自尊的難堪，會讓妻子們變得更加控制嘮叨，牢騷滿腹，指責抱怨。

甚至，一回到家裡，看見丈夫，就看到他渾身的缺點，就想到他對自己的羞辱，進而忍不住把怨氣，投射給那個朝夕相處的隊友。

被抱怨圍攻的男人，索性破罐子破摔，更加懶散，更加撒謊成性，更加不講衛生，更加不管孩子不做家務，更加蔑視妻子的委屈和眼淚。

藉此，維護自己可憐的面子和尊嚴。

這種控制與反控制、抱怨與報復的惡循環，能持續很多年，也造成了中國式夫妻的典型模式：

妻子牢騷滿腹，又大包大攬，活得擰巴又委屈；

丈夫懶散邋遢，還惡語相向，變得傲慢又猖狂。

直到有天，兩個人中的某一個，主動發生巨變——

4.

選擇，

造就不同結果

「我再也受不了他了！」

在抱怨和勞累中，日漸枯萎的妻子，有天忽然發現，為了改變男人，自己消耗掉半生，不再靈動可愛，人人躲避不及。

就連，她最愛的孩子也不喜歡她時，會發出上面的吶喊。

她決定終結這悲慘的命運。

但，由於見識、性格、處境不同，她會做出如下不同的選擇：

離開那個男人。

餘生還長，既然改造不了他，那就狠心離婚，離開他。

畢竟，比修一條路更容易的，是換一條路。

無視那個男人。

隨便他怎麼作，都放棄改造他的幻想，就當他不存在一樣。

第一種選擇，果斷利索，是絕望透頂的很多妻子，心死之後的無奈之舉，也是近來離婚率高發的原因——出軌不是離婚率居高不下的主因，日常的分歧和冷淡才是。

但，需要看見的是：

如果，我們看不見婚姻的實相，解決不好內心的衝突，換一個人，仍會回到老路上。

第二種選擇，看似隱忍懦弱，但真正做到，也不容易：

那個男人，就生活在你家裡，你身邊，你床上，你呼吸的空氣里，你怎麼可能做到，視而不見？

所以，第三條路，通往真理的路，就值得詳細說說——

5.

流動，

自我改造的覺醒

「我放棄改造他，不再用自己的標準要求他，不再咄咄逼人強迫他，不再帶著偏見看他，而是調試自己的心，試著去理解他時，他已經悄然改變。」

這是諮詢中，我長期隨訪的一個女讀者，昨天給我的留言。

她的丈夫，是一個不善言談的人。

結婚後，倆人因為交流障礙，陷入溝通死循環：

遇到問題，她越是步步緊逼地強迫丈夫發表意見，丈夫就越節節後退地支支吾吾。

後來，她追溯丈夫的成長，找出這樣一個真相：

丈夫幼年時，公公婆婆經常吵架打架。

自幼生活在這樣家庭里，異常孤獨的丈夫，最害怕的就是最親最愛之人，發生衝突。

結婚後，她稍微不高興，或說話起高腔，丈夫就害怕她離開，所以就趕緊閉嘴，避免矛盾激化。

丈夫不是不願意和他說話，而是不知道怎麼說，才讓她開心。

為幫丈夫治癒童年的創傷，這個脾氣急躁的妻子，在進步退步、反覆嘗試中，終於做到：

遇到事兒，平心靜氣和丈夫溝通，站在他的立場想一想，允許丈夫沉默，也接納丈夫膽小，給他時間，鼓勵他說出真實的想法。

她不再逼他，不再嫌棄他，指責他，他卻開始健談，開始敞開自己，開始分享自我。

她和丈夫的故事，讓我確信：

沒有人心甘情願被改造。

因為，被人改造，意味著自我的泯滅。

相比妻子單方面強制的改造，夫妻之間鑿通誤會、穿越障礙的溝通，才是自我改造的覺醒。

控制，很難改變一個人。

但，愛，可以讓一個人主動改變。

真正的愛，就是不想當然地拿頭腦中幻想的標準，去定義身邊的伴侶。

而是，從步入婚戀那刻起，就接受這樣的真相：

接受伴侶和我不一樣。

知道他和我不一樣的地方，恰恰藏著他的歷史、暗傷和光芒。

不能只接受他的光芒，而排斥光芒背面的疼痛和憂傷。

直面那些憂傷，用時間、耐心和等待，和愛人一起，重訪童年，理解歷史，縫合傷口。

這一路的接納陪伴中，我們治癒的，不僅是枕邊的那個人，還有同樣不完美的自己。

以及，兩個人之間曾經搖擺的愛情，親手搭建的家庭。

當有朝一日，我們懂得，並做到：

愛，是如他所是，而非如我所願。

婚姻，是求同存異，而非排除異己。

家庭，是療愈的港灣，而非廝殺的戰場。

我們，和我們的愛人，已在不知不覺中，悄然已變。

因為，愛和尊重，讓我們靈魂里，醜陋的獸性隱退，美好的神性彰顯。

我們在相互扶持中，美好自然，坦蕩勇敢。

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