心理學：總有一天你會發現，一個人越大方，越沒有朋友

在社會上，想要搞好人際關係，適當的「大方」是很有必要的。

社會交換理論認為，社會關係的本質是交換，人們付出了金錢、精力或時間上的代價，同時收穫了人際關係。

或許在短時期內人際關係不會轉化成利益，但經過長期培養，往往能給自己帶來很大的收益，因此不少人在待人接物時都會有意識地顯得自己很大方。

例如，老闆在接待客人的時候很有講究，如果客人自遠方來，老闆通常會安排自己的得力助手開車去車站或者機場接人，同時把客人的食宿安排得井井有條。

當與客人談生意時，老闆的著裝、談話的環境、喝的茶以及吃的飯必須有品位、上檔次。

這種大方，一方面是為了給客人留下好的印象，另一方面則是為了顯示自己的實力以提高談判成功的可能性。

每個人都會在適當的時候表露自己的大方。

對於剛進入職場的小白來說，為了在公司站穩腳跟，他們明白與同事搞好關係是非常必要的。

買一杯奶茶給同事，或者分享自己買的水果和零食，雖然說只是一些小恩小惠，但能給同事留下良好的第一印象，能夠拉近彼此的距離，而第一印象總是能起到定向作用，為以後的交往打下良好的基礎。

雖然說「大方」的人通常能夠受到人們的歡迎，但過猶不及，凡事都講求一個「度」，超過了度的限制，此物就轉化為他物。

如果一個人適當地表露出自己的大方，人們會覺得他很熱情友好。但若是逢人就大方、事事都大方、隨時都大方，那就是超過了人際交往的這個「度」，別人難免就會懷疑你是另有所圖，所以有人說「一個人越是大方就越會沒朋友」。

例如，一個學生為了跟老師搞好關係而給老師買水、買煙，如果只是一兩次，老師或許會認為是學生大方、家裡不差錢，感謝老師的栽培等等。

但次數多了，老師就會懷疑學生的真實意圖：他是有什麼要求嗎？是想讓我給他高分嗎？是希望開家長會不要告訴他父母他的不良表現嗎？

那為什麼大方過度會適得其反呢？

費斯汀格提出了認知失調理論，他認為當個體的認知成分發生衝突時，個體就會感受到認知失調，產生緊張和焦慮感，並且試圖消除這種緊張。

當一個人的所作所為配不上別人的「大方」時，他就會產生緊張感，並開始為對方的行為找理由。

在這種情況下人們普遍會認為對方另有所圖，由此形成了「對方另有所圖——所以對我這麼大方」這樣一種理由與行為體系。

而人們一旦找到了理由，心理衝突就會消失，從而緊張感便會得到消除。

為了避免這種情況，我們應該怎麼辦呢？

真誠待人，把握大方的「度」

研究表明，熱情的人最是受到人們的歡迎，熱情的人能夠給人留下良好的第一印象，能在短時間內與他人建立良好的人際關係。

但「熱情」這種中心特質只是為建立良好人際關係開了一個好頭，想要關係良性發展，「真誠」是最為重要的品質。

真誠的人，或許無法給人留下深刻的印象，為人處世也不喜討好他人，但他們往往把朋友看得比什麼都重要，他們的朋友或許不多，但都是真心朋友。

有些人待人自以為很大方，可他們的大方往往帶有功利性、交換性，因此一旦被別人識破，他們自然就會「竹籃打水一場空」。

想要別人不辜負自己的大方，真誠是必不可少的。

而對於那些大方慣了的人來說，最重要的就是把握好「度」，即你的大方必須跟對方為你做的事等價，或者說你的大方不能超過對方為你做的事太多。

只有建立起認知成分之間的協調關係，對方才不會覺得你有非分之想，這樣一來，你的大方就能為別人所接受，就能在維護好人際關係的前提下達成你的目的。

一個人，越大方越沒有朋友，歸根結底是讓對方產生了不信任感。

良好的人際關係並非只是一個人無條件地大方就能建立，而是要互利互惠、互利共贏，在兩人得失的天平上找到一個平衡點，只要兩人之間建立了信任感，那麼就能夠多交朋友、交好朋友。

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