和相親對象第一次見面，她問我帶身份證了沒有
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那年姐姐給我介紹一對象，長的挺漂亮。那天我陪她吃飯逛街看電影，看完電影她問我帶身份證了沒有？我心裡那叫一個激動啊！結果她帶我去網吧玩了一宿的CF！第二天她又要我帶著身份證去！第三天從網吧出來她說：我們分手吧！你的瞬狙我也學會了！
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擺攤第一天，算了一卦50，人家覺得我算的不對，把攤子給我砸了，賠了500，不服上去理論，被打了一下，警察協調，對方賠了10000。第一天收入10550。明天繼續加油，就是有點疼
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自從我玩了糗百，每當我要和別人急眼的時候，我就對自己說「要冷靜，不要衝動，再怎麼說，你也是個公眾人物，你在糗百上還有11個粉絲呢！不能讓粉絲們失望啊！」
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最近睡覺老是盜汗，一睡著就出汗。於是去看了醫生，中藥也開了，西藥也拿了，各種偏方也試了，就差鶴頂紅沒試。而且越來越嚴重，直到後來～ · · · 換了個薄被子，好多了…
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昨天家裡的最後一棵綠蘿也死了，有點傷心地叨叨：「養貓，貓死了，養狗，狗死了，養發財樹，樹死了，養吊蘭，吊蘭死了，養個綠蘿也能死。。。」 一扭頭看見兒子一臉驚恐地看著我。。。
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一女孩和一男孩在賓館裡，女的深夜還在看電視劇，男孩終於忍不住，他要對女孩下手了，迷暈了女孩，女孩閉上沉重的雙眼後，男孩激動的把電視調成了世界盃。
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一哥們喜歡去圖書館，總是跟女神坐對臉，有次終於鼓起了勇氣扔了一紙條約其看電影，大概有十分鐘左右，女神站起緩緩說到：我該走了，你要一起嗎？而後，這哥們連頭也沒抬說了句至為關鍵的話：你先走，我這兒還有道題。
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老公:「我打算戒煙了。」妻子翻了個白眼:「這話我都聽膩了。」老公:「你要是不信的話，我們就賭兩包中華!」妻子:「滾!
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有三個人到早餐店買早點。第一個人跟老闆說：老闆，我要一個煎蛋，但是不要蛋黃。老闆就照著煎了一個蛋。第二個人也跟老闆說：老闆，我要一個煎蛋，但是不要蛋白。老闆也照做了，但是已經有點不耐煩了。輪到第三個人，老闆就不客氣的問他，你呢?你的蛋不要什麼？第三個人有點膽怯的說：我......我的不要蛋殼...
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看到丈夫又在喝酒，妻子哀求道：你為了我，能不能別再喝酒了！丈夫淡淡地說：別在那兒胡說八道，我可不是為了你才喝酒的！
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