心理學：喜歡講大道理的人，情商都不高
什麼是情商？情商代表了一個人情緒智力的指數。
第一個使用情商這個名詞的人是心理學家巴昂，他在1998年編製了一份測量情商的問卷。
他認為，情商包含了對自己情緒知覺、評價與表達的能力，情緒對思維的促進能力，理解分析情緒，運用情緒知識的能力以及對情緒自我調節的能力。
心理學家梅耶與薩洛維認為：情商是情緒智力的總和，它代表著理解情緒與情緒知識的能力。調節情緒、促進情緒與智力發展的能力。
我國心理學家認為，情商是人們在學習生活和工作中影響其成功與否的非認知性心理能力。
其中包括情緒覺知能力，情緒評價能力，情緒適應能力，情緒調控能力和情緒表現能力的五種因素。
心理學家戈爾曼曾說：真正決定一個人成功與否的關鍵是情商而非智商。
他認為，情商的能力可以通過後天的培養。
情商是個體重要生存能力，情商的能力影響到人生未來的品質生活各個層面的發展。
戈爾曼在90年代發表了一本書名為《情商：它為什麼比智商更重要》，這本書介紹了情商工作內容：自我察覺、自我管理、社交察覺與人際關係管理。
同時，這本書在全球範圍內引起熱烈討論，人們逐漸開始認識到情商的重要性。
在我們生活中，總有這樣一部分人：熱衷於在他人遇到問題難以調節心態的時候給他人「講大道理」，此時，那些受傷的人更需要的是他人的安慰、陪伴與理解而非揪著對錯不放。
所以，即使他們出發點是好心，也很難有人接受他們甚至產生反感抵觸情緒。不得不說，他們情商是極低的。
因為情商高的人，更會共情，能站在他人的角度思考問題，明白他人處境，並且能極力地安撫到對方的心情，他們說話的方式以及內容更讓人容易接受。
所以說，那些在你情緒失落時給你講大道理的人，情商都不高。
他們更注重誰對誰錯，而非情感體驗
情商專家查德·博亞特茲斯（Richard Boyatzis）認為，低情商的人在與他人溝通交流的時候只會一味地講道理，他們忽略當事人的感受，出發點只在於自己的看法以及體驗。
這樣的溝通方式，即使你是正確的，也很難讓他人接受你、贊同你。
我們總想在自己產生消極情緒時能找人聊一聊、好好的傾訴一番。
當你好不容易信任一個人，想要與他一訴衷腸的時候，他不僅不理解你的心情，反而告訴你人生需要堅強、生命就是如此。
此時，你會感到十分失落，在遇到問題時，儘可能地避開他。
同樣，如果有人需要你的傾聽，不要向他給出建議，默默的傾聽和共情反而拉近你們之間的距離。
在這個時候，一定要拋棄你所謂的大道理，大道理並不是彰顯你人格魅力的時候，相反，理解才是。
我們討厭別人對自己指手畫腳
他人的大道理從某種方面來講更像是高高在上的指責你，而人作為有著獨立思維的個體，極其討厭被他人指揮與約束。
每個人都有自己的心理弱點，而這些充滿著大道理的話會直接衝擊到弱點之上，與之反映出來的感覺是「這一點我又不如人，才會被指責」，這樣的交流很難讓人接受。
所以，為了他人能更好的接受自己，避免被他人討厭，在溝通的過程中我們需要保持分寸感，嘗試著站在對方的立場上出發，避免話語僵硬。
高情商在人際交往中的作用
高情商有利於我們意識到自己和別人的情緒變化，讓我們明白情緒的由來以及如何解決自己的情緒。
在與他人交往中，高情商的人格魅力更能征服他人，他們也能營造出舒適、安心的氛圍。
高情商的人懂得換位思考，了解他人感受，並且顧及他人情緒，與他們相處彷彿如沐春風。他們幾乎不會讓你難堪，他們真誠的讚美也會讓你感到更加自信。
而那些低情商的人，缺乏共情與同理心，他們以自我為中心，常常不顧及他人的感受。社交能力也越來越弱。
所以，那些真正情商高的人從來不是在遇事給你講大道理的人，而且陪你一起走過這段難關的人。正因為他們懂得換位思考，所以他們也更容易征服他人，
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作者 | 神奇小小
第一心理主筆團 | 一群喜歡仰望星空的年輕人
參考資料：《Social Psychology》
