《如何正確吵架》男不做余歡水！女不做李寶莉！幸福婚姻6個技巧
（1）
婚姻不是愛情的墳墓，無效率無目的性的爭吵才是愛情的墳墓。
五分鐘自測你會不會離婚？準確率高達91%！方法在一場夫妻對話的5分鐘內，有沒有這四大騎士的出現：批評、鄙視、辯護和冷戰。
談話的開頭以一方苛刻的批評開始，接著一方辯護，一方表示鄙視，翻白眼，你騙我、你永遠是這樣、我和你講過多少次、我受不了你、你和你媽/你爸一個樣……
然後有兩個壞的結局：陷入了重複性的無效率無目的性的激烈爭吵中，陷入了你不說我不說的冷戰中，一方為了避免更多的衝突和矛盾選擇了緘默不語，任憑另一方歇斯底里！
而通常選擇冷戰的一方，選擇拒不溝通的一方通常是男性，為什麼？
通常，在85%的婚姻中，選擇冷戰的都是男人，這是因為男人的心血管系統容易被激活，較難平復。去吵架、生氣的話，會讓他們消耗更多的精力，所以男人更願意逃避，選擇冷戰來「保護」自己。
情感方面，男人的敏銳度不如女性，通常女人覺得婚姻難以維繫的時候，他們常常覺得自己的婚姻狀態不如女人想像的那麼糟糕。
不論是激烈的爭吵，還是逃避的冷戰都在吞噬著夫妻情侶間的親密感。
大多數人以為是外遇導致了離婚，實際上主要原因卻是，夫妻之間沒有親密感，也就是感情不在了，夫妻雙方在婚姻中沒有得到親密感，反而產生疏離感；沒有得到陪伴、肯定、欣賞、理解、支持。於是一場場婚姻分崩離析！
（2）
吵架不可怕，可怕的是不知道為什麼而吵？
無效的爭吵一再損害伴侶間的感情，如何將無效爭吵變為高效率、有意義的爭吵，促進親密關係健康發展呢？《如何正確吵架》的學習很有必要。
《如何正確吵架》作者朱迪斯.萊特和鮑勃.萊特,朱迪斯.萊特美國著名婚姻與生活方式教練、演講家、諮詢師、教授和暢銷書作家。
鮑勃.萊特美國著名演講家、教育家、諮詢師、教授、未來學家和暢銷書作家，曾被《克瑞恩商業報》(Cra-in"s Business) 評為「最佳諮詢師」。
萊特夫婦的創新方法與研究可謂最實用而有效，可以將伴侶與個人的潛能與滿足感最大化。
-巴內特巴恩(Barnet Bain)，電影導演、《風雨哈佛路》(Homeless to Harvard)執行製片人評論道。
《如何正確吵架》書籍（3）
何為無效的爭吵
《如何正確吵架》本書列舉了15種最常見的爭吵類型，並挖掘爭吵的本質，將衝突轉變為幸福的6個技巧。
何為無效的爭吵
電影《前任3：再見前任》孟雲和林佳是相戀五年的戀人，五年的時間孟雲變得事業有成，林佳變得缺乏安全感，她希望孟雲能夠多多陪伴自己，因為一些小事兩人鬧起了分手，林佳選擇離家出走，她想著如果孟雲真的愛自己，他會來哄自己。可是孟雲卻始終礙於面子，選擇和林佳冷戰到底。最後一對相愛的情侶分道揚鑣。
電影的結尾孟雲戴上金箍棒，在鬧市聲嘶力竭地喊道：「林佳，我愛你，林佳，我愛你。」林佳則傷心欲絕地瘋狂的吃著讓自己過敏的芒果。
孟雲與林佳陷入了《如何正確吵架》中你不說我不說、如果你真的愛我、你愛工作勝過愛我的爭吵模式中，兩個人互相揣度著對方的想法；用自己的思維誤解著對方，刻骨銘心的愛情也走向了毀滅。
這是無效的爭吵，冷戰看似避免了正面衝突，可是卻激發了內部矛盾。
《前任3：再見前任》林佳
《前任3：再見前任》孟雲
（4）
何為無效爭吵
電影《萬箭穿心》武漢女人李寶莉強勢霸道在家庭中，人前人後絲毫不顧及丈夫馬學武的尊嚴，被搬家工人當眾奚落的馬學武下定決心要和妻子離婚，李寶莉想緩和兩人的關係，沐浴打扮，欲和丈夫親熱，卻遭到丈夫的斷然拒絕。
獨身鄉下婆婆的來臨更是加劇了兩人的矛盾衝突，馬學武選擇了婚外情，李寶莉發現了丈夫的婚外情，舉報丈夫嫖娼，馬學武身敗名裂，離婚無望，事業受挫的他，投江自盡。
李寶莉孤身一人擔起了生活的重擔，照顧起了年幼的兒子，和年邁的婆婆，成為了走街串巷的扁擔工。十年的含辛茹苦換來的卻是兒子的仇恨，他恨母親逼死了父親，害他從小沒有父親，在一個不完整的家庭中長大。
李寶莉和馬學武就屬於無效的爭吵，他們的溝通中充滿著婚姻末日四大騎士：批評、鄙視、辯護和冷戰。
李寶莉總是苛刻的批評指責丈夫，甚至公然叫囂鄙視丈夫，其實馬學武並不差，他是有文化的，並且是國企廠辦主任，在90年代就分得房子一套，面對妻子的專橫，表面上馬學武毫不理會，其實心中也嫌棄妻子不夠溫柔，文化程度不高。他選擇了與妻子冷戰。選擇了婚外情。
這段失敗的婚姻，馬學武和李寶莉都要承擔50%的責任。
《萬箭穿心》馬學武李寶莉
《萬箭穿心》李寶莉舉報丈夫心理學家戈特曼通過研究證明，不幸福的婚姻不僅傷害到孩子，也會影響我們的身心健康。
擁有不幸福婚姻的人，患病率大約會增加35%，平均壽命也會縮短4年，因為身處不幸婚姻的人，他們承受了更多的心理壓力和情感壓力，進而出現身體疾病和心理疾病，引發高血壓、心臟病、焦慮、抑鬱，甚至是自殺。
（5）
如何實現有效吵架，有效溝通？
一、意識到親密關係是充滿摩擦的，有些爭吵是值得的
真正的愛情中有親吻也有怒吼，有嬉笑也有爭吵，有相互慰藉也有彼此挑釁。它需要的是真實，而非謹言慎行。若想獲得真愛，我們就需要感知所有的情緒:恐懼、傷害、憤怒、悲傷，當然還有快樂與幸福。
婚姻中吵架不可避免，三天兩天重複性的爭吵固然讓人身心疲憊，可是雙方築起冷戰高牆也是不可取的，在我們傳統的印象中認為如果夫妻吵架是感情出現問題的表現。
其實是我們受到傳統文化的印象，我們認為感情應該是一帆順遂的，我們認為只要找到了靈魂伴侶，找到了三觀一致的人就不會爭吵其實這是一種誤區。
敞開心扉比欲言又止，沉默不語強很多。
電影《前任3：再見前任》丁點和余飛在一次次的了斷局、分手局中破鏡重圓，林佳和孟雲陷入等待對方妥協的冷戰中，最終勞燕分飛。比吵架更可怕的是你不說我不說的冷戰中。
（6）
二、我們為什麼會吵架，因為我們心中有渴望，爭吵背後的邏輯-渴望
人只要有呼吸就有渴望，渴望天生存在，我們還是孩子時，渴望與照顧我們的人親近；成年時，渴望與所愛之人親近，當我們的照顧者或者伴侶難以接近、不回應我們或不與我們互動時，我們會經歷分離之苦併產生抗拒心理；心理學家認為，我們只願意和喜歡我們的人接觸，對於排斥我們的人，我們心理上行動上會避而遠之。
心理學家馬斯洛將人類需求劃分為五個等級：
1、生理需求、2、安全需求、3、社交需求、4、尊重需求、5、自我實現需求。
在基本的生理需求得到滿足後，呼吸，水，食物，睡眠後，我們渴望人身安全，財產安全，家庭安全，我們渴望著友情愛情性親密。渴望得到尊重與理解，渴望愛與被愛，渴望實現理想的自我，發揮自身的影響力。
馬斯洛需求原理《我最愛的女人們》鍾麗緹和老公張倫碩發生了激烈的爭吵，起因是張倫碩去洗澡讓妻子擋一下鏡頭，正在做飯的鐘麗緹隨意的用紙遮擋了一下，張倫碩擔心自己的隱私曝光，責怪妻子一點也不為別人著想，一點也不認真，做錯了事情永遠只會說一句：「sorry，我下次注意了」
氣得鍾麗緹怒摔鍋鏟，在這爭吵的背後，張倫碩希望妻子做事認真害怕隱私曝光，鍾麗緹希望丈夫呵護自己，不管自己是對是錯永遠站在自己這一邊。
鍾麗緹張倫碩夫妻
他們的這次爭吵反映了男女間爭吵的一個真相，男人吵架時在陳述事件，女人吵架時傳遞情感，男人想的是我要讓她認識到錯了，女人想的是他吼我凶我，他不愛我了。
任何一次情侶夫妻間的爭吵女人都可以升華到他愛不愛我的高度，所以很有可能最後的結果是男人覺得女人不可理喻，女人傷心欲絕認為男人不再愛自己。
這個男人與婚前判若兩人，他變了，女人會進入，他如果真的愛我，這樣的吵架模式中，男人會選擇冷戰，因為他們就語言表達上是講不過女人的，同樣的一件事情，男人寥寥數語，毫無生機，女人卻能長篇大論，聲情並茂。
如果男人向女人學一點感性，女人向男人學一點理性就好了，假設對方是好意，而不是站在對立面，對，他說的有道理，就能少點情緒的失控，男人呢想著女人哄哄就好了，自己的女人永遠是對的，爭贏了辯論輸掉了情感。
《超級掌控術》第一個心理密碼：就是人人都想掌控大局。
所以不妨把主動權交給對方，我們會發現事情往往迎刃而解，夫妻其樂融融。欲取之先予之，以進為退是人生的大智慧。
（7）
三、爭吵的目的是有所收穫，而非表達反對，輸即是贏，緊密互動
你爭吵的目的是什麼？不是表象他不愛衛生，她不喜歡打扮諸如此類的假象，答案應該與爭吵背後的渴望有關。當了解自己真正的渴望之後，就應該對你的伴侶負責，向他/她承認你的真實情況。
保持坦誠承認事實，很多時候，伴侶在爭吵爆發的過程中會說出很多真心話，但是雙方都不肯承認這一點，值得注意的是，當一方承認對方說的是事實後，爭吵便結束了。有一條經驗法則是，每當你的伴侶說出真相，就告訴他/她你承認他/她說的是事實，哪怕你已經快氣瘋了，哪怕你感到痛苦，感到丟臉，但是你還是應該打破僵局。「你說得對」「好想法」「我沒想到是這樣的」「我明白了你的意思」「天啦，你一定要這麼得理不饒人嗎？」「理是這樣，但是我不喜歡你說話的語氣」「煩死了，你說的是對的，可是我氣還沒有消，我不想承認你是對的」願意在爭吵中認輸，不僅能在對方說出事實後表示認同，還能承認他/她的觀點是優於你的，那你們將收穫無與倫比的和諧氛圍，在這種情況下，輸即是贏，承認事實會讓你收穫自由與幸福。
《王貴與安娜》說：「安娜是個奇怪的女人，若是王貴掖著揣著，藏五藏六不說實話，安娜就氣得發狂，若是王貴自己說出來，她倒覺得沒什麼了。」
其實不僅安娜如此，天下的女人都如此，男人也如此。
女人愛正話反說，愛耍小性子，她們希望男人能包容她們的「無理取鬧」。
安娜感慨王貴是打心眼愛自己的，因為他能包容自己長年累月的「無理取鬧」在這場婚姻中王貴看似是受一些委屈的，可是他是一個智者，因為輸即是贏。與女人論長短是大可不必的。
男人對女人有多包容愛護，女人對男人有多無私奉獻。
互動分為惡性互動與良性互動，互動好比一面鏡子，你笑它也笑，你哭它也哭，想要惡性互動還是良性互動，取決於人的思維意識。
《王貴與安娜》
《王貴與安娜》（8）
四、揭露問題，隱藏在虛假自我之下的未解心結，毫無保留的溝通。
我們每個人都有未解心結，它們來自我們的矩陣、依戀圖式、內隱記憶等，這些事常常觸發我們的爭吵和逃避。
我們的未解心結常常隱藏在某種屏障之下，弗洛伊德稱之為「自我理想」(ego ideal),而其他人稱之為「虛假自我」(false self)。這是我們向世界展示，同時希望世界認同的自己。
我們被教導說，我們身上只有某些部分是好的，所以我們就只把那些部分展示出來。
我們否認了自己身上的其他一些部分，認為那些部分是不好或不會被愛的，所以我們在對別人，甚至是對自己的時候，都把它們隱藏了起來。
我們隱藏的是自己身上不被接受的那些方面:異議、情緒、傷痛，甚至是快樂。
所以我們向別人展示出來的，只有虛假自我中能被接受的部分。而那些與我們親近的人，比如我們的伴侶，很有可能看到或激起與我們的理想自我不相符的那些方面。
「他/她對外人很好的，唯獨對家人不好」「我們把最好的脾氣都給了外人，把最壞的脾氣留給了家人」這樣就能解釋了，在外我們把理想的自我展示給別人，在內我們的虛假自我暴露無遺。
不是他/她變了，而是他/她隱藏了真實的自我，這種隱藏不一定是出自惡意或者欺騙，而是潛意識的膽怯與自我保護。
我們渴望親近，卻害怕被忽視或者拒絕。和我們成長過程有關。
男性在成長過程中有可能在表達脆弱的時候，遭到了忽略、處罰或者是挫折。
女性在童年時期，渴望與他人建立聯繫，可是照顧者沒能始終在自己的身邊，適時回應自己的種種需求，當成年後，擔心伴侶是否在你身邊、是否注意你，對你的需要有所反應，當對方離開時會變得焦躁、痛苦或者憤怒。
女性對於自己是否值得被愛與值得被愛，缺乏安全感。依戀系統反應過大，因為常常做出一些極端的舉動，發牢騷、乞求、大量發消息、控制欲，試圖獲得對方的注意力和感情，當伴侶不回應時，就會氣憤和怨恨。
一方想索取，一方想逃避，矛盾衝突不可避免，其實人人都渴望愛與被愛，所以為了收穫美滿的婚姻，我們要毫無保留的溝通。
承認自己身上的任何一個部分，即使是最不吸引人或最不受歡迎的那種，不要害怕因為自己的不完美對方離開自己。
一項新近的婚戀研究證明，在交往初期有過真實、憤怒的爭吵伴侶，後來往往更幸福。「憤怒而誠實的溝通帶來的短暫不適感」反而有利於感情的長期穩定。
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五、解放自我、挑戰你對愛情婚姻的限制觀念
我們都受到一種源自既有關係模式的觀念的影響，這種模式要求我們維持現狀，認為不破壞現狀、不生氣、不爭吵，一味和睦相處才是正確的。但是，這種舊模式並不能改善你們的關係，也不能讓你自已變得更好，它只會讓你們陷入困境，無法發展更深人的親密關係。舊模式的根源在於，你們內心深處潛意識認為，你們自身和你們之間的關係都很脆弱，缺乏彈性，無法成長與發展。
幸福甜蜜的婚姻對於我們傳統思維來說是奢侈而不現實的，戀愛可以花前月下海誓山盟，婚姻則是柴米油鹽平平淡淡。雖然心生嚮往，但是我們小心翼翼謹言慎行不敢打破這種平衡與舊規則。
受到限制觀念的影響，男女雙方學會了壓抑自己的想法，不敢於表達自己的想法，我們害怕「狂風暴雨」般的爭吵，害怕挑起家庭戰爭。
《如何正確吵架》作者萊特夫婦提倡及時並經常吵架，不要再堅持「事情總會過去的」的觀念，別讓爭吵不斷惡化，它們只會越來越混亂，越來越難擺脫，當你開始感到煩惱和不滿時，就應該馬上談談了。
長遠來看，頑強、誠實、憤怒的爭吵要比壓抑情緒有用得多，在出現問題時及時爭吵，會讓爭吵更容易處理。
爭吵的過程是暴露問題的過程，問題出現了，我們才會去想著如何解決問題。
在爭吵的過程中，建議以溫和開場，以妥協收場。明白自己的渴望是什麼，自己爭吵的目的是什麼，而不是陷入指責、苛刻、鄙視、辯護的旋渦中去。
你必須對自己的幸福承擔100%的責任
每一方最多對現狀承擔50%的責任
《萬箭穿心》李寶莉在丈夫死後，挑起了生活的重任，做起了扁擔工，不幸的婚姻不幸的命運，而造成這一切不幸的原由離不開李寶莉自身的原因，她對待丈夫刻薄強勢，導致丈夫在婚姻中沒有尊嚴與自由。
如果一出現問題，我們把責任歸咎於對方時，不從自身找問題的時候，那我們就失去了思考，會產生偏激的行為。
屋漏偏逢下雨天，壞事總是接踵而至。
和女人的控制欲渴望溝通不一樣的是，男人們似乎總是在逃避和敷衍。
《我是余歡水》2020年大火，網友紛紛同情中年男人底層人物余歡水的遭遇，譴責其妻子甘虹愛慕虛榮出軌背叛。
單從他們的婚姻來分析，甘虹一番話值得深思，「那天我們吵架後，你什麼話都沒有說就出差了，於是我和我同學見了一面。」
男人的最佳傾訴對象是女人，女人的最佳傾訴對象是男人，異性相吸同性相斥，當夫妻雙方感情出現問題的時候，男女把傾訴對象換成了異性，增加了婚姻的危險性，誠然不可取，但是這是現實，一個殘酷的現實，只有認識到現實的殘酷我們才會警醒。
余歡水逃避的性格導致了他一生的悲劇，因為逃避，他背負著良心上的債，他謊稱是大壯騎車，導致大壯母親沒有拿到應有的補償金，因為逃避，他失去了婚姻，因為逃避，他失去了友情，因為逃避，他失去了尊嚴，甚至要失去眼睛與生命。
一個馬蹄輸掉一場戰爭，我們常常強調工作中重視細節，婚姻其實也不例外，有話不要等，立刻說，及時並經常爭吵，重視小事，《如何正確吵架》作者萊特夫婦倡議。
《我是余歡水》甘虹
《我是余歡水》余歡水（10）
六、堅持行動重建矩陣，修復關係斷絕後路
最近，一家研究機構調查的報告《2017年上半年離婚大數據》顯示，上半年全國有185萬對夫妻離婚，離婚的主要原因，有六大原因。排名第六的是購房需要。下面，我們分別看一看，都是哪六大原因。
6、因購房需要，而離婚。
5、因不良嗜好，而離婚。
4、因婆媳不睦，而離婚。
3、因性格不合，而離婚。
2、因家庭暴力，而離婚。
1、因一方出軌，而離婚。
「堅持行動」意味著你們沒有退路，無法離開，也不能騎驢找馬。「也許還有更好.....我是不是該離開?」「我該在網上看看前男友最近怎麼樣」「我想知道前女友目前是不是還單身」「也許他已經變了，我們會更好的」「如果……就好了」之類的想法可能會讓你感到愉快，但這些雜念其實給了你很多退路。離開的方法、模糊的期望、幻想的條件以及「如果你真的愛我，你就.....的想法和爭執，會消耗你們的能量和活力，導致種種無法解決的反覆爭吵，其形式多種多樣。
斷絕後路，就是斷絕婚外情，只有斷絕後路，夫妻雙方才會積極主動的溝通，如果存在著婚外情，勢必會拿婚外情的新鮮刺激與婚姻中的日漸乏味相比較。
斷掉軟癮，隱形的退路。
《如何正確吵架》文中舉例，比爾是一名沉迷於遊戲的高科技產業工程師，他每晚花費4個小時在電腦上，這導致他和妻子總是陷於「你愛……勝過愛我」型的矛盾爭吵中。
後來比爾進行了長達半年的個人成長訓練，他晚上不再把大量的時間花在電腦上，而是選擇和孩子們玩耍，和妻子同時上床睡覺，夫妻不再爭吵，收穫了幸福，他的事業也明顯有了起色，得到了加薪和升職。
相比於遊戲中的刺激感、挑戰和掌控感，家人夫妻間的親密感與興奮感滿足感更值得擁有。
如果你的婚姻正陷入了僵局，沒有關係，從現在開始去思考自己內心真正的渴望，表達自己真正的渴望，看到自己和伴侶隱藏的虛假自我，坦誠持久的溝通，或者寫一封長長的信件給對方，一切還來得及。婚姻不易，且行且珍惜，婚姻不易且吵且幸福。
推薦轉發給您的愛人，兩人一起進步一起成長一起幸福。
