冰箱笑話1236：領導筒子氣得渾身發抖
1，一天到單位看領導筒子正在揍他家熊孩子，我趕緊去勸。就問：「胖蛋，又幹啥壞事了？」熊孩子說：「就鋸了個樹杈子想做個彈弓，我爸就揍我。」我：「你拿彈弓打玻璃了？」熊孩子：「還沒做成呢。」我對領導說：「孩子又沒幹多大壞事幹嘛打這麼狠？」領導渾身發抖，咬著牙說：「他鋸的是我一百多萬買的根雕的龍角。」
東廠就需要你這樣的人才
2，在路邊稱餅乾，實在太香了，忍不住就一邊裝一邊吃，老闆看見了說：美女，小本生意。我：我吃的是我袋子裡面的。老闆：噢！我：好了，老闆，稱一下。
3，一天，我和閨蜜出去吃飯。路過一家小餐館，我剛要進，閨蜜把我拉住，說：「別進，這地方不是咱消費得起的！」我一看，這也不是什麼大酒店，就是一家小餐館而已，有什麼消費不起的呢？閨蜜見我不解，又說道：「這家我以前來過，在這吃完了後會得腸胃炎，得去住院好幾天，咱消費不起。。。
如果是頭牛就更好玩啦
4，我一個朋友開小公司的，生意一般，但是他很努力，每周會去圖書館學習。有天從一本營銷書上看到國外的一家小公司以賠本的價格佔有了市場， 兩年後，這家小公司宣布漲價，但價格也只是跟正常市場價一樣， 由於長久的合作和信任，客戶們還是繼續與這家公司合作。我朋友深受啟發，如法炮製，現在已經倒閉了。
5，那天跟老公開車回老家，好幾個小時呢。在路上我說：「老公，我餓了。」「把窗戶打開。」「幹嘛？」「先喝點西北風。。。」
我在人生的道路上
6，一學生上中文課時老想打球，眼睛不住地往操場上盯，中文老師批語他說：「你呀，人在教室，心在操場，這怎麼行呢？」學生聽了說道 ：「老師，讓我人去操場，把心留在教室，好嗎？」
7，新婚不久，婆婆來家裡，見家裡凌亂之極。便狠狠數落了我一頓，說我不賢惠，我非常委屈，待婆婆走後，抄起手機就給老媽打電話訴苦……哭訴了半天，對方一句話沒有說。未了來了一句：「下回看好了號碼，再打，我是你婆婆。。。」
這個臭豆腐的名字。。。
8，新婚不久，婆婆來家裡，見家裡凌亂之極。便狠狠數落了我一頓，說我不賢惠，我非常委屈，待婆婆走後，抄起手機就給老媽打電話訴苦……哭訴了半天，對方一句話沒有說。未了來了一句：「下回看好了號碼再打，我是你婆婆。」
9，女神：只要你在給我刷卡1000，我就給你做老婆！男屌：當真？女神：當真！男的毫不猶豫用給她刷了1500。然後對她說：記得要說話算數哦！女神：那肯定！說罷遞給男生一個布娃娃。男屌：給我這個幹嘛？女神：給你做的老婆啊。。。
女廁的負責程度一點都不亞於男廁
10，警察在一條新修的隧道內迎來第一百輛通過的車，準備贈送給幸運者獎金和紀念品。警察：你準備怎麼用這獎金?開車的人：我想先領一本駕照。他妻子趕緊解釋：不好意思，我老公喝多了亂說話。耳背的老媽說：我就曉得你偷了車逃不到好遠。
11，在觀看完芭蕾舞表演回來的路上，媽媽問女兒觀後感。女兒說：「我真希望芭蕾舞演員可以長得再高一點，這樣她們就不用總是點著腳尖了。」
女孩紙的衣服里是醬紫的
12，在加油站自助加油的時候我發現，男司機加完一般都會晃幾下油槍讓剩餘的油滴完再放回去，而女司機一般不會這麼做。
13，最近去擺攤，旁邊是個賣奶茶的，我沒開單，他開了兩單，上午一單，下午一單，都是我買的。。。
每個角度看過去，女人的年齡都不一樣，這才是繪畫大師啊
14，老公小時候的事...一根火腿腸哥倆分。他自己先躲到廚房把中間切一節吃掉，然後剩下兩段一長一短，問他弟弟要哪個，他弟弟當然選長的，但其實還是他吃的多，但他弟弟也高興了。原來他從小就這麼腹黑，哎
15，甲：「我昨天買了一本《記憶的訣竅》，真太好了，我昨晚一口氣就把它讀完了」乙：「能否借給我讀一讀？」甲：「當然可以，咦，我把它擱在哪兒了？」。
你永遠猜不到女生為了涼快會幹出什麼事
16，女兒：媽媽，為什麼不多生個小弟弟？媽媽：為什麼呀，有你就夠了！女兒：因為我們家每次都有好多剩菜吃不完，多個小弟弟就可以解決了！媽媽：……
17，山路，司機開得很快，想提醒司機開慢點，於是委婉的說，司機大哥您技術真好，這樣的山路都可以開這麼快。司機一句話讓全車人凝固了「敢走這邊的司機技術都好，不好的全死啦，死啦，啦…」
總算看到有個動手的了，拍節目的又怎麼樣，就可以隨便整人嗎
18，神父：「你願意娶你旁邊這位女士為妻嗎？」男：「不，我不願意。」神父：「哦，那你願意嫁給你旁邊的男士嗎？」女：「不願意。」神父：「好！負負得正！我宣布兩人正式成為夫妻！！」
19，「小妹妹，我看你渾身仙氣繚繞，不是一般的人呀!」 「老爺爺，你怎麼知道的，我的確不是一班的人，我是五班的人！」
嚇壞寶寶啦
20，洗碗時，我不小心打碎了一隻碗，埋怨老公說：「都怪你！」老公很委屈說：「你打碎的，為什麼怪我？」我說，「哼，這要是你來洗，我不就不會打碎了嗎？」
