冰箱笑話1240：你們家小區住的都是好人
1，談戀愛時，男友送我回家。到樓下要分別的時候，他默默地說了句：你們家小區住的都是好人，我放心了。我一愣，他舉起手機：「搜到五個無線網，沒一個加密碼的。。。」
這樣的小區，你覺得怎麼樣？
2，一小區十戶人家九戶都裝了防盜門，只有一戶沒裝。一天九戶人家一起被竊，唯有沒裝防盜門的這戶，門上小偷寫道：你放心我，我也放心你！
3，人要有自知之明。如果你剛剛上傳了一張自拍，而評論的內容大多是：「你換新髮型啦？」「啊，我也有這件衣服！」「你和XXX出去不帶我玩！」「好好吃哦，我餓了~」「真是女大十八變。」這類談天說地偏偏就是不談論你長相的話語。你就該明白了，你並不好看。
嬰兒口味挺重啊
4，朋友在醫院實習，一天深夜，急救電話突然響起：「我被蛇給咬了！疼死啦！咋辦？！」 朋友立即指示道：「趕快用繩子全力繫緊！防止毒素擴散！馬上來醫院！」 二十分鐘後，一個老大爺捧著一條五花大綁的蛇進來了……
5，好久沒見閨蜜了，周六穿了一身新衣服去她家顯擺，一見面我迫不及待地問她衣服怎麼樣？她打量我幾眼又摸摸衣服說：衣服是好衣服，就是跟錯了人！
傳說中的美人魚？
6，不想學習，不想努力，又不能堅持；不能專一，沒執行力，又不懂感恩，卻總是想賺錢，那也不是沒一點辦法：你去撿個破碗吧！
7，「你們吃我的穿我的，天天不是玩手機，就是想睡覺，時常還生病，一點都不努力，還敗光我的家產，你們對得起我嗎？！」我低下頭，對著自己的身體說。
狗子對食物的渴望，超乎你的想像
8，你和你老公怎麼認識的啊？從小便認識了。哦，你們青梅竹馬啊，好羨慕。不是，在KTV我進錯廁所，看到他小便。
9，侄子：姑姑，你給我講個故事吧？我：好吧。姑姑給你講個勵志故事。從前有個姑娘，長得黑、又土氣。後來她堅持護膚，比如經常做面膜，堅決不熬夜。幾年下來，皮膚變好了，又學會了穿衣打扮，變成了大美女！！！侄子：這也叫勵志故事？這不就是一個美顏相機就能搞定的事嘛。我。。。
主人你放心，我就摸摸它，不吃
10，請問您貴姓？」 「免貴姓梅！」 「梅女士您好。」 「把"士"去掉好嗎？那字好土。」 「那就是……美女？」 「嗯，找我有什麼事嗎？
11，我：「媽，我想開直播，做網紅。」老媽：「投資太大，咱做不起。」我：「不需要多少投資的！」老媽：「媽是說沒錢讓你去整容！」我。。。
小廣告真會貼啊
12，一年輕男子歷經千辛萬苦跋山涉水來到一座古剎造訪得道高僧。他說：大師，為什麼我老媽和我老婆之間總會有那麼多戰爭，而我在她們中間卻是如此的痛苦。如何才能使大家皆大歡喜呢？只見大師雙手合十低首道：阿彌陀佛，老衲當年正是為此出家的...
13，高中那會語文課上談到有名的殘疾人。老師舉例說了張海迪，霍金，然後讓我們舉例，以此為題。一同學直接站起來說：楊過！接著下面出來了梅超風，段延慶等， 高潮是一同學大呼：東方不敗 ！? 當場就把老師氣走了
隔著屏幕，我都要聞到味道了
14，同事一女漢子，總喜歡奴役一新來瘦小男同事，男同事一直敢怒不敢言，晚上加班，女漢子讓他去給買兩個漢堡，回來女漢子正巧不在，我看不過去了，偷偷把吃剩的半管芥末，擠在漢堡里，結果女漢子一邊流著淚，一邊暴打男同事，我默默地懺悔了。。。
15，在公交車上，一個小男孩，大概四五歲的樣子。一直揪著他媽媽衣服上的裝飾鏈子，過了會說：「媽媽，我喜歡這個，你死了以後這個能給我嗎？」 他媽媽一臉黑線，「我沒死也可以給你。」
小孩子懂得真多
16，走到樓下，看到一男一女坐在草坪上談戀愛，女的狂戳手機，男的無奈坐在旁邊。我決定過去幫一把，走過去喊了一句「卧槽，有老鼠！」 那女的哇的一下就撲到男的懷裡去了。當我準備深藏功與名之際……結。。。結果。。。那男的尖叫一聲，推開女孩就跑了。
17，你們有沒有發現，躺在床上很容易睡不著，但是躺在美容店美睫店的床上很快就睡著了。看來治療失眠症的方法是在美容店租個床鋪了。
你們三個也太會玩了吧
18，一富二代帥哥將豪車剛停在路邊，一個大媽突然躺在車前不起來了，張口問其要一萬塊，不然就不起來，去醫院檢查就是不去。富二代拿出電話打電話說：爸，往我卡上打500萬，我要撞死個人。。。大媽爬起來就跑了……
19，兩男子同時喜歡上了一個姓曲的女網友！? 為了暗示美女，其中一男子把網名改成了「狂想曲！」? 另一男子見狀，思前想後，將網名改成了「瘋狂的插曲！」? 後來，女網友果斷答應了「瘋狂的插曲。。。
店門關張時，店主留下了脾氣
20，不好意思，我今天又遲到了，怎麼辦呢？「我錯了」這仨字說出來多丟臉啊，直接把自己給否定了，「這事兒怪我」聽起來就好多了，別人會感覺這個人很有擔當。
