冰箱笑話1241：求生欲很強
1，地鐵很擠，旁邊有個哥們在聊微信，好奇看了兩眼，應該是和他女朋友聊天。女的這樣說的：「親愛的，昨晚玩通關了！」……估計是討論遊戲。只見那哥們立馬飛速打上：「我早就通關了！」…… 猶豫了一下沒點發送，而是刪了重打：「真的啊，這麼厲害，改天帶我玩？」
這個椅子你想坐嗎
2，去買高跟鞋，遇一彪悍服務員。鞋有點緊，磨腳疼。服務員竭力勸說，語出驚人：第一次都有點緊，有點痛，進去了習慣了就舒服了。。
3，我立了個flag，終日喊著要減肥，果斷不吃甜食。今兒，在柜子里發現一盒巧克力，各種咽口水，糾結，最後我想出一個妙計，讓老公吃！老公剛把巧克力放進嘴裡，我蹲在旁邊，可憐兮兮地說：「好吃嗎？你哈口氣給我聞聞！」
你好騷啊
4，一女懷孕中，某天寶寶狂踢肚子，於是她給老公告狀。老公一個箭步出來指著她的肚子說：「你他媽給我出來！敢踢我老婆，我CNM！！。。。」
5，「周老師，您看我兒子對新環境還適應嗎？能融入集體么？」 「您兒子一進教室就和同學們打成了一片…」 「聽您這樣說我就放心了！」 「您等等…被打同學的家長要和您通話…」
牛人啊
6，有天，小明的老媽在唱歌。明媽：是誰在敲打我窗，是誰在撩動琴弦。。小明：是他就是他，是他就是他，我們的英雄，小哪吒！！……
7，有一次，和男友在外地遊玩，晚上住賓館開了間雙人房間，然後我們一人睡一床。等我睡著後，他把空調溫度打到最低，然後把遙控器藏起來了。親們知道的，夏天賓館的被子不厚。結果夜裡我被凍的鑽他被窩裡了。。然後我被。。。
悟空，快跟隨師父取經吧
8，突然想起的，小時候去學校門口的小賣部買圓珠筆，老闆都會在一張紙上先畫上幾畫，證明這筆能寫。。有次見一熊孩紙買筆，老闆是每試一支，他就說要換一支，直到老闆有些不耐煩了，吼到，你T M的是買筆還是來耍的？那孩紙說，我不要你畫過的，不是第一手，但是我又怕買的是壞筆。。。感覺空氣凝固了！
9，某天，一哥們剛回家。途中坐公交時，遇見小偷摸他包了。那哥們一手護住包說：「夥計，自己人。」 然後小偷愣了，看著那哥們說：「以後注意點，這趟車同行多。」
堵車了，這車子為啥這麼嗨皮？
10，早高峰，公交車上，一哥們還沒上車，就問司機：你們這路車幾分鐘一班？司機說：九分鐘。只聽那哥們發著脾氣大聲質問到：那JB我都等快一個小時了怎麼就才來一輛。只聽司機師傅緩緩道：我這班是頭班。當時都快笑尿了！
11，他可以準確叫出你的名字，儘管你連他姓什麼都不知道；他堅持每月來你家並每次都帶著你喜愛的東西；他可以看著你睡眼矇矓、穿睡衣的樣子也不嫌棄地索要你的簽名。他，就是快遞小哥。
好尷尬
12，本人愛無事的時候哼歌。一日，我忘我地哼著：你存在，我深深的腦海里…… 誰知，隔壁一戶人家忽然也唱了起來，我大喜，總算找到知音了，便唱得更起勁了。就在這時只聽見隔壁說：「我去年買了個表，隔壁唱成這樣，我好心幫她找調，她居然還敢跟我叫上板了！。。。」
13，上學時，我們班有一個姓井的同學，有一天一位老師問他的井怎麼寫，這是我們班的一位女同學張口就說：橫豎都是二的井。說完後全班笑蒙了。
陽光照射在舌尖上
14，我一個閨蜜，一直主張單身主義。前段時間她跟我說想要找男朋友，我問怎麼回事，她說最近黃瓜太面了。。。過了段時間，她又跟我說還是單身算了。我問又咋了，她說用慣了黃瓜，覺得所有男人都太面了！。。。
15，今天我走在街上，對面過來一老奶奶，當我跟她擦肩而過的時候，她一把就扶住了我的胳膊，慢慢地就往下躺，我心想完了。過了二十秒，老奶奶自個又站起來了，拍了拍身上的土。「孩子，刺不刺激，人生到處是驚喜。」說完就走了。尼瑪，英雄不問出處！貪玩不分歲數啊！！！
老爺子隱藏得很深
16，在公交車上，一個熊孩子沒完沒了的哭。我走過去對小孩他媽說道：「放心吧，我有辦法。」孩子他媽點點頭。我一把搶過小孩手裡的薯片，拿出一片就往嘴裡塞，邊吃邊說：「哭啊？再哭我就把你薯片都吃光。」 小孩果然聽話，立馬不哭了。。。
17，一個姓姬的朋友向我訴說自己的苦悶。「小時候大家都叫我小姬姬，長大後別人喜歡跟我說你是小姬吧，現在大家都叫我姬兄…」 他長嘆一口氣說，「以後年紀大點，被稱作老姬就好聽多了！」 我聽了之後理智的提醒他：「說不定大家會尊稱你一聲姬老呢。」
不好意思，失誤了，失誤了，再來！
18，朋友談戀愛準備結婚，雙方家長見面打起來了。。原來女方母親是男方父親原來的小三。。
19，我：老公，你願意養我嗎？老公：願意啊。我：那周末，我們出去逛街吧。老公：沒錢。我：你剛不是說養我嗎？老公：可是，我只圈養，不放養。。
很好詮釋了從此君王不早朝
20，今天走到單位的寫字樓，搭電梯時有倆小夥子也上了同一部電梯，一個按了7層，一個按了9層，我按的10層。那兩人都是簡訊狂人，一路不停地按手機。結果電梯在4層停了一下，誰知道那個按7層的小伙頭也不回義無反顧地就出去了。一會7層停了，那個去9層的小伙也義無反顧地出去了。
