那些一起睡過的男女,還能做回朋友嗎?這是我聽過最好的答案
分手之後,還能做朋友嗎?
大家對這個問題有著不同的見解和回答。其實這個問題背後的問題是,你到底有沒有能力去面對這段失敗的關係。
有位網友說,自己在訂婚後發現男方出軌了,但是全家人都知道自己即將結婚了,她實在是不知道該怎麼辦才好。
一方面自己沒辦法接受男方這樣的行為,另一方面又不知道該如何跟自己的家人朋友說清楚分手這回事。
後來好不容易下定決心分開了,自己又走不出「為什麼」怪圈:總是問自己「為什麼他會出軌?」
所以好幾次都想要聯繫對方,想要跟對方做回朋友。
我身邊絕大多數的人都不認為,分手之後還能做朋友。
不僅僅是因為親密關係變化所帶來的情緒變化導致的,更是因為無法跟自己和解。
一段親密關係的結束,意味著自己跟這段感情告別,也意味著自己跟感情里的自己告別。
如果分手之後,還繼續做朋友,大概在感情上兩個人告別了,但是兩個人沒能與過去感情里的自己說再見,在這基礎之上,心理防線稍薄的人會崩潰。
要麼幻想著對方對自己還有感情,畢竟朋友也會相互關心和傾訴。要麼就把自己埋得越來越深,甚至可能會假借朋友的名義繼續喜歡著對方。
大家都知道,這樣的狀態是不健康的。
美國心理學家布魯斯·費希爾,在《分手後,成為更好的自己》里說道:相愛的感覺並不是唯一難割捨的東西。難以割捨的還有憤怒、怨恨和報復的心情。
如果一個人喋喋不休地談論前任,無論是甜蜜還是憤怒,都說明TA還沒有放下對前任的愛恨情仇。
而朋友關係,就是捆綁這些心情的最佳工具。
雙方心理都處於不夠成熟的狀態時,不舍和不甘就是維繫這段「友誼」的繩索。
試想一下,跟前任做朋友後,發現對方有了新的戀情,你還會堅持跟對方做朋友嗎?
我想很多人都辦不到,因為他不再完全屬於你了,這個時候界線才真正劃清了。
有一位離婚的年輕夫婦,在離婚時雙方都沒給彼此留體面,場面很難堪,尤其在3歲小孩的撫養權問題上,兩個人更是像敵人。
後來很長一段時間,他們都不願意,也不知道如何同對方相處,可是免不了要看看孩子。看在孩子的面上,兩個人關係緩和了許多,但是無論如何也無法成為朋友。
過了幾年,孩子在母親的撫養之下成長得很好,同時也有了新的戀愛對象,父親也小有成就了。這個時候開始,他們倆才算和解了。
母親說,當初離婚時恨不得他立刻被撞死,但是後來各自都過得很好,自己心裡居然感到欣慰。
就是因為這樣,所以能夠跟對方成為朋友。
偶爾聊聊彼此的生活,還能開開玩笑,兩個成年人都覺得這樣的狀態挺好的。
分開之後還能當朋友的人,肯定也不在少數。
但是為什麼兩個人分開之後,還能成為朋友呢?
因為他們有更加強大的內心,他們的界限感分明。邊境意識在親密關係結束後顯得尤為重要。
正如前文提到,有的人是因為捨不得和不甘心才想要以「朋友」的身份留在對方身邊,這的確是一種私慾,也的確能暫時性的讓自己內心不會感到空虛。
但是,朋友關係的出發點就已經畸形了,這樣的友誼又能持續多久?
長時間的沉澱和冷靜可以讓自己更加清楚自己要的是什麼,以及怎麼得到自己想要的。
親密關係想要在短時間內立刻變成朋友關係,這是一件很難的事情。這關係到了自我價值、面對恐懼以及自我和解這三個方面。
內心真正成熟的人的確可以辦到這三點,所以他們能夠在分開後繼續做正常的朋友,進行正常的交往。
其中,最難的是跟自己和解。
很多時候,結束一段關係後的不舍,很大程度上都是對自己的不舍,只是捨不得曾經全身心投入到這段感情中的自己罷了。
這是常態,所以不用著急,這事也不是急就能解決的。
這世上最美好的事情,就是你愛的人也愛著你。這毋庸置疑是最能使人產生幸福感的事情,但是能讓人感到幸福和美好的,也不單單只有這一件事而已。
所以放過自己吧,你糾纏的樣子真的不好看,拿著「朋友」擋箭牌繼續沉迷的樣子,也真的很醜。
如果分手後沒有準備好跟對方成為朋友,那就去找找你自己。
畢竟自己才是自己最忠實的好友。
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作者 | 一粒米
第一心理主筆團 | 一群喜歡仰望星空的年輕人
參考資料:《Cognitive Psychology》