都是這樣長大的，為啥現在孩子心理那麼脆弱？需求層次提高了
文/慢媽
前段時間一個小學生的自殺，又引起了很多父母的感嘆，「有什麼時候不能解決呢？不能和爸爸媽媽說呢？」「現在的小孩子是怎麼了？不是抑鬱就是自殺」「現在孩子為啥這麼難養，我們也是這樣長大的啊？」類似的聲音不斷發出，有的父母迷茫，有的父母害怕，有的父母疑惑，為何現在的孩子心理變得這麼脆弱？
慢媽身邊一位寶媽，從小對女兒是高標準嚴教育，女兒上小學時，為女兒入學能在學校門口排一夜的隊，每天孩子放學後，完成作業後就要開始練琴，周末時自然是輔導班裡待著。我問她孩子受得了嗎？寶媽說：現在的孩子都這樣過，她不學就落後了，哪像咱們小時候那麼輕鬆啊。是啊，生存環境不同，需求就會變化，以前的孩子長個大學就很出息了，畢業後的就業前景也很好，而現在的孩子上個大學輕而易舉，難得是考進985的重點大學。
人的需求，是分層次進行的，當你每日不足以溫飽時，哪會想著精神世界的享樂。抑鬱和痛苦，來自於需求越來越高，而環境越來越差。有一套心理需求體系：馬斯洛需求層次理論，完美地詮釋了這一點。
馬斯洛5個心理需求層次
、生理需求：人生在世最基本的生存需求，有衣穿有飯吃有地住
、安全需求：人身安全、資源保障、身體健康、就業容易，需要社會安定，需要公序良俗，免除生活里恐懼。
、歸屬需求：精神層面的追求，需要三觀一致互相吐槽玩耍的友情，更需要美好的愛情和幸福的家庭，以及某些生理需求需要得到滿足。需要這些情感需求，來讓自己與這個世界產生情感聯繫，有所羈絆，不再漂泊有歸屬感。
、尊重需求：無論何時，尊重一直是一種高需求，比如貧困時期，雖有為五斗米折腰，但也有不食嗟來之食一說。而當自己生活得到一定滿足後，我們對尊重的需求便會極大的放大。簡單來說，對內，需要自我價值的肯定，對外需要社會成就認可，需要讓自己活的體面一些，不要狼狽。
、自我實現：這是一種最高級的需求，希望最大程度發揮自己的潛能，實現自己的理想和抱負，做一個對社會有價值的人，讓自己有意義的活這一世。
所以現在孩子問題多，奇怪嗎？
很多父母不明白為何現在孩子心理問題那麼多，甚至一部分家長認為都是現在孩子太過於嬌生慣養沒吃過苦導致的，他們的理論支撐在於，當初的生活遠不如現在好，但活到現在也好好的沒抑鬱沒自殺。事實也的確如此，以前的孩子就是那樣粗養過來的，但是很多家長不明白，社會發展了，人的心理需求已經變化了，以前追求生理和安全需求，而現在追求歸屬和尊重。
我們那時候課外補習班很少，周末都是撒開了玩，有條件的才讓孩子上特長班，父母可能忙於工作常把孩子扔給爺爺奶奶姥姥姥爺，父母是絕對權威的存在，能和孩子溝通交流當朋友的都是神仙父母。那時候安全需求是主要，環境不允許我們把注意力放在更高的需求上。情感的缺失、理想的磨滅，哪有現實中吃不了飯、住不起房，上不了學來的可怕？
在這些基本需求面前，這些更高的需求，彷彿無病呻吟。
可現在孩子不一樣了，用以前的話說，便是出生含著金湯匙，生存需求完全得到滿足甚至綽綽有餘，此刻需要的除了父母的金錢養育，更有心理養育。哪些說現在孩子心理脆弱的，都是因為沒吃過苦導致的，話雖沒錯，但社會發展到一定階段，人的需求自然跟著提高，必然的社會規律和人之本性，怪不得任何人。
在低需求環境中長大的父母，沒有學如何自我理解、接納和安慰這一系列的心理消化系統，而孩子這一代需求提高了，但是很多父母還沒意識到，在用自己的成長經驗養娃，又或者意識到問題但自己不會所以無能為力。而孩子沒有從父母學會如何排解這種壓力，如何接納自己等等情緒問題，最後只能自己逼壞了自己，成了我們眼中的心理脆弱。
需求教育中，父母責任重大
◆ 給予孩子足夠的愛?
很多父母說，孩子不愛向自己開口，作為孩子最信任的人，如果一個孩子遇到難以解決的事情，沒有向最親的父母尋求幫助，而是選擇一種極端的方式去解決，比如自殺，父母是否要反思一下自己？孩子為何對你而失望。
父母把孩子帶到這個世界來，讓他欣賞自己，熱愛世界，是父母最大的責任。很多父母說自己愛孩子，給了他們最好的生活，放棄了很多自己的生活，沒有人否認父母的不易，但如果孩子沒有感受到這份愛，是不是父母的失責？
身邊一位寶媽，女兒在競選班長時落選了，說老師不公平，回家後委屈地哭了一夜，後來寶媽了解到是一些事情導致老師對孩子有一些小誤會。想著孩子以後還要在班裡繼續學習，要和老師和同學搞好關係，不能留下事多的壞印象，只能委屈孩子，沒幫女兒討一個公道，只安撫孩子下次競選時好好準備。但這件事對孩子影響挺大，之後也不願意參與班長競選，這才讓寶媽著急害怕了。
你的鼓勵、欣賞、陪伴、理解和支持，才會讓孩子相信自己有力量，足夠與困難抗爭，他們知道自己背後有支撐在，你放棄了可能他們也就妥協了。
◆ 父母需要強大的共情能力
工作後認識很多人，有一些95年的小同事，開朗活潑性格很好，像一個幸福家庭里培養出來的孩子，但是每次節假日要放假她都不開心，家人會call她回家，但自從工作獨立後，就很少回家，之前矛盾太多，不願意回去面對父母。
我們問：有和父母好好的談過嗎？同事說，每次談話一言不合就訴苦，曆數自己當年帶娃的艱辛。儘管自己很委屈，但在他們的批判下，會有一種愧疚感特別不孝順，最後也就算了不想再聊了。
父母一直在等著孩子說一句謝謝，而孩子一直在等著父母說一句對不起。兩者之前的思維差異，註定有些家庭會矛盾重重。很多孩子是理解父母的，理解他們的艱辛所以才感覺自己的抵觸是叛逆是不孝，但父母普遍缺乏一種共情能力，切身實地的站在他們的角度是理解孩子。
平時多去聆聽下孩子，了解孩子最真實的感受，尊重他們的需求和選擇。當孩子感覺到了這些，也會以同樣的方式對待父母。
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