冰箱笑話1249：粽子節第二天，王牌偷懶員，請求出戰！
1，相親中，男女交談甚歡。女羞澀的說：我有點散胸，你介意么？男：什麼叫散胸？女：就是脫了衣服胸部顯得比較小。男：哦！那不介意，就是我也有點散雞。。
孩子，你這神韻、這氣質，拿捏得死死的
2，小時候有一次小腿被刮出一道口子，流血了，不敢告訴爸媽。因為經常聽電視劇里說往傷口上撒鹽，以為這樣會讓傷口好的快。就偷偷抓了一把鹽往腿上使勁抹，疼哭了，還安慰自己說苦盡甘來。後來腿上留疤了。。。
3，成熟的大人不會挑食，成熟的大人會說：這個我不能吃，會過敏。、
你們都不放是吧，那我不客氣了
4，和閨蜜逛街看到地上有一隻小孩的鞋，抽風似的我一腳她一腳的踢了一路玩得可歡了，最後發現一個男人抱著孩子跟了我們一路，然後在我們尷尬的表情中淡定的撿回了鞋子。
5，「社會閑散人員」，聽起來不像好人，但從字面意思看，有點像實現了財富自由的人。
歸宿感？
6，朋友去食堂打飯，見著一個叫不出名字的菜。手一指：「阿姨，這是什麼菜啊？」隔著透明窗戶，那位胖胖的打菜阿姨用穿透玻璃的聲音回應道：「辣雞！你要嗎？！」我朋友一副向大佬低頭的神情，手抖著把盤子默默遞進了窗口……
7，想做你的太陽，高興的時候溫暖你，不高興的時候曬死你。
看得臉都紅了
8，老王在網上買了個高仿的名表，戴了一個星期後告訴我：「很失望！」我問：「一分價錢一分貨吧？是不是質量不好？」他說：「不是的，這幾天，我見人就舉手腕，胳膊都酸疼的，竟然沒有人問我手錶是啥牌子的！！！
9，女孩哭著跑去父親哭訴：「老公打了我一耳光。」 父親：「你倆怎麼回事？」 女孩：「他昨晚沒回家，我質問他跟哪個死賤貨鬼混去。」 呯！父親打了女兒一耳光，怒斥道：「下次說話注意點！」
生活需要儀式感
10，老公又在向我邀功了：親愛的，和我在一起幸福不？我：幸福啊！老公：那是必須的，我除了不能生孩子，啥不會啊。我：真噠？來來來，給老娘來個大夷媽試試！
