冰箱笑話1250：女人啊，小時候有爸爸疼
1，女人啊，小時候有爸爸疼，長大了有老公疼，老了有兒子疼。男人啊，小時候聽媽媽的話，長大了聽老婆的話，老了聽女兒的話。。。
很想買
2，今天有個陌生號給我電話，開始是女的，說了什麼我沒聽清。然後就是一個男的，開口就罵我。因為在上班，我就掛掉了， 然後默默的給那個陌生號發了一條信息：「寶貝，他知道咱倆的事了？有沒有欺負你啊？」 請問我做的對嗎？
3，看到體重計上的數字：我要減肥。買衣服的時候：我要減肥。碰到身材 好的人：我要減肥。看見鏡子里的自己：我要減肥。遇到喜歡的人：我 要減肥。看見吃的：去他媽的減肥！
這是什麼比賽？看不到一個男的？
4，公交上，看見一對小情侶在聊天。只見那女的舔著糖傻傻地問：「你為什麼總是愛買棒棒糖給我吃啊？」 那男突然嘴角一翹說：「你吃習慣了，以後用得著的！」 車上的人瞬間回頭疑惑……邪惡了！！！
5，夜，商場裏手機聚一起。諾基亞放下從前老大身段，來到華為面前一臉虔誠：「你的內外都很卓越，無可挑剔，我要向你學習！」 對三星說：「你的屏幕大氣，氣質高雅，我要向你學習！」 對HTC說：「你設計新穎，價優物美，我要向你學習！」 最後對著小米想了好一會，紅著臉說：「土豪，我能和你做朋友嗎？」
白雲樹葉
6，「聽說小麗懷孕了」 「是嘛」 「但父親並不是她老公」 「是？」 「是她老公的同事阿強的」 「你是說小麗劈腿了？」 「不，劈腿的是她男朋友」 「？」 「她男朋友劈完腿還不漱口…」
7，乘班車回去路上，司機在聽西方美聲音樂，覺得品味很高， 於是問他:師傅您聽的懂？司機:我喜歡聽這個和年輕時看島國片一樣，聽不懂在唧唧咋咋啥，但是聽著很舒服…… 瞬間覺得司機好強大。。。
已經萬幸了！！！
8，上高中時，一次上課和同桌鬥嘴。同桌罵了一句 「sb"，我慢悠悠的回了句「sb叫誰 " 同桌一本正經的思考了半天，冷靜的回了我一句「我叫sb"。結果，就是我一陣狂笑....
9，密室中，小燕子和紫薇淚眼汪汪地被綁著。皇后一聲令下：「嬤嬤，打！」 容嬤嬤愣了愣，羞澀地回道：「皇后么么噠……」
這是什麼情況？
10，有一天hei社會老大強子發現自己在報紙上發表的《組織文化與領導》遭到了抄襲，他勃然大怒叫來了小弟對其吩咐說：「實在不能忍，你去把他舉報了！」 兩天後小弟回來。強子問：「舉報了嗎？」 「嗯！」 「怎麼說？」 「有點緊！」
11，小李生日，幾個好朋友一起聚餐。吃完飯，大家準備吃蛋糕。小李剛要吹蠟燭，有人說：「閉上眼，睜開眼許願是不靈的。」 然後他閉著眼，說：「我希望……」 朋友又說：「說出來的願望更不靈。」 「那我希望我的前女友幸福快樂。」小李睜開眼說出願望之後，迅速吹滅了蠟燭。
敢起這個名字，手藝得好成什麼樣啊
12，合租，最近總下雨外面電山雷鳴的。我在上網，突然一個閃電把整個卧室都閃的亮了一下。只見隔壁妹子突然提著褲子沖了出來:「 誰！誰給我照相呢！。。。」
13，烏鴉看到一隻河馬在泡澡， 飛下去問：「河馬河馬，你今天不上班嗎？」 河馬：「你特么才上斑馬！」 烏鴉看到一隻河馬在加班， 飛下去問：「河馬河馬，你今天不下班嗎？」 河馬：「你特么見過河馬下斑馬的么！鴉看到一隻河馬在泡澡， 飛下去問：「河馬河馬，你今天不加班嗎？」 河馬：「你特么才嫁斑馬，你們全家都嫁斑。」
毀掉多少條船才能練出這技術？
14，一個朋友生了個女兒，想取個洋氣點的名字，而且想把夫妻倆的姓氏都帶上。她姓丁，她老公姓羅，我就想了一個很洋氣的名字：「羅斯丁」。大家幫忙看看還有更合適的嗎？
15，取少量學生於試管中，加足量作業溶解，過濾，得到學霸和不溶於水的學渣， 向學渣中加入過量試卷，學渣溶解併產生大量氣泡， 再向學霸中加入過量試卷，無明顯現象。
家裡有餅啊？
16，青年問禪師:「王菲和李亞鵬都離婚了，是否愛情本不存在？禪師微微一笑，指著面前一把木槌對青年道:「看看它你就明白了。青年參詳許久，若有所思道:「大師的意思是否是說:愛情的意義就像這把木槌一樣，看似平淡無奇，只要堅持，就能堅固無比？大師閉上眼睛道:「人家離婚關你槌子事...！
17，你們不要再黑小米了,我一朋友本來是修諾基亞的,生活一直很拮据,去年改修小米了,昨天剛剛提了一輛寶馬！
你正常營業了，關鍵我怎麼上去？
18，相親中，女方問：「你月薪多少？」 男方答：「兩萬多一點。」 女方：「真的？」 男人回想著工資條上的「2000.0」，用力地點點頭。
19，一對夫妻，辛辛苦苦打拚幾年後，買了個海景別墅。?因為還房貸的壓力巨大，每天還是要早出晚歸。?然而，他家的保姆每天做的最多的事情，就是抱著家裡的狗狗在陽台上曬太陽、看海、喝咖啡……
良心花園，不欺騙消費者
20，在麵館吃面，對面帥哥吃面真浪費吃了兩口就走了，我很正義的把面倒給路邊的流浪貓，過了兩分鐘，帥哥拿著一瓶水回來了，回來了。。。
