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15歲男孩被人活活打死,媽媽曝光生前聊天記錄,背後的真相令人心痛

作者丨亦云白

來源 | 男孩派原創

01.

最近,一起未成年人暴力慘案震驚了全網!

一位15歲江蘇南通少年,因為勸架得罪了兩名不良少年,遭到圍毆,最後被活活打死。

由於頭部嚴重受挫,被送往醫院的路上,孩子就已經沒有了呼吸和心跳。隨後,搶救無效,被判「腦死亡」。

單單只是看著這些描述,就可以想到當時孩子有多疼!

事後,孩子媽媽始終想不通,自己的兒子為什麼會攤上這種倒霉事,直言:

「他從沒跟我說過惹怒過哪位同學,也沒聽說他和哪位同學、老師有過不和的。」

後來,慢慢挖掘,才發現,原來兒子被打不僅僅因為勸架那麼簡單。

兒子和這兩個黑社會不良少年「淵源」已久,這已經不是兒子第一次被欺負了。

媽媽回憶,孩子不久前曾從家中的抽屜里私自拿過錢。

她發現後曾追問兒子拿錢原因,盛天逸給出的理由是「拿錢和同學合夥買了輛電動車。」

而那所謂的新電動車,至今都沒看見過。

QQ聊天記錄後暴露,原來,孩子將錢給了不良少年。

出事之前,孩子沒錢用,還曾想向對方要回10塊錢,但對方沒有還給他。

不良少年還在QQ上各種恐嚇威脅。

「找人打死你」

被欺負、被要挾、被敲詐,這其中包含了多少恐懼、焦慮、無助……

然而,這所有的一切,孩子一個人默默承受著,不曾和外人說過一句,哪怕是最親近的父母。

明明知道自己有危險,還是回了不良少年:「不找人」。

米歇爾·蘇利文在TED演講中曾說:「尋求幫助,是一種能力,並不是弱點。」

學不會求助的孩子,就像被折斷翅膀的天使,難以高飛。

世間風險萬千,作為父母,除了教會孩子獨立解決問題,更要教會孩子如何向外界求助。

02.

滄海鏡曾說:「尋求幫助也是一種力量,在這個世界上,獨自一人是很難生存的。」

不懂得求助的孩子,往往一件小事,都足以成為那一根壓垮他的稻草。

曾看到一則扎心的新聞。

一位21歲的女孩自殺後,父親整理遺物時,才發現,女兒僅僅是因為欠了17萬!

原來,女兒借了網貸,利滾利,債主天天催,而自己一個月的工資只有4千塊,拆東牆補西牆,在勉強維持了三年之後,終於崩潰。

而讓父親最難以接受的是,孩子寧願自己苦苦支撐三年,被逼走投無路,也不願回頭找自己幫忙。

父親一邊哭,一邊說著:「這個事情現在看來是很小的一件事,這個錢也沒多少……」

是啊,區區十幾萬,對父母來說,輕而易舉,只要孩子說一聲,再苦再難,也不至於走到自殺這一步。

歸根結底,逼死孩子的不是錢,還是孩子自己走不過內心那道坎。

向別人說一句「幫幫我」,對有些孩子來說是一件很難很難的事,一條衚衕走到黑反倒成了慣性思維。

所以,常常一件看上去不至於絕望的事情,成了把孩子扼殺在搖籃的刀子。

美國神經心理學家路易斯·科佐利諾說:

「一個孩子的生存競爭力,不取決於他自己能夠做多少事,而取決於他能夠獲得多少人的幫助。」

教會孩子學會求助,孩子才有足夠強大的心臟,面對生活的風風雨雨。

03.

作為父母,我們是孩子最親近的人,但是為什麼很多孩子遇到問題連父母都會屏蔽呢?

《我的錯都是大人的錯》中寫道:?「小孩寧願被仙人掌刺傷,也不願聽見大人對他的冷嘲熱諷。」

太多時候,是父母的不理解、不接納,把孩子推得越來越遠。

知乎一位網友曾分享自己的經歷。

她說,自己小時候被打了,氣憤地跑到爸爸面前求保護:

「爸爸,誰誰打我了!」

爸爸回應不是擁抱,不是安慰,而是劈頭蓋臉的一頓罵:

「活該,你不招惹他,他怎麼會打你……」

次數多了,漸漸地,她就再也不會去父母面前討罵了。

被欺負了,受傷了,要麼把傷偷偷藏起來,要麼就自己塗藥,獨自療傷。

直到現在,長大成人,他都沒有遇事找父母求助的習慣,凡事都自己扛,哪怕再累,也不會和父母說一句。

父母可能不知道,自己和孩子情感的斷裂,都是由於那一次次責罵,一次次的潑涼水造成的。

心理學有一個概念,叫做「存在性焦慮」。

這是一種無端性憂慮。

意思是,如果孩子不管說什麼做什麼,父母總是抨擊,不支持、不理解,孩子就會在潛意識中認定,自己是不被父母所包容的,是不被愛的。

家若不是孩子溫暖的港灣,孩子又怎能輕易暴露自己所有的脆弱?

自然,即使孩子面臨困境,也不會向父母說出那一聲:「爸爸媽媽,幫幫我。」

04.

在童話大王鄭淵潔的《智齒》中,有這樣一組對話:

女孩梁新在學校里被冤枉偷東西。

老師的想法是:「你要是不從實招來,我就通知你爸爸。」

而女孩的第一反應竟然是:「我要告訴我爸爸。」

看完,令人深思。

父母應該是孩子心裡那座充滿安全感的大山,而不是唯恐避之不及的「家中領導」。

讓孩子學會積極求助,是父母的必修課。

聰明的父母不如常常和孩子說說這幾句話。

1.?孩子,你不必時時完美,犯錯並不可恥

每個孩子都會犯錯,當孩子犯錯時,父母的反應影響孩子一生。

如果父母隨意責罵,口不擇言:

「這麼笨,不如死了算了。」

「我怎麼生出你這樣一個孩子!丟臉!」

孩子會感受到自己的錯誤是不被接納的,甚至認為「犯錯可恥」,那麼孩子會害怕犯錯,更不敢和父母傾訴。

但如果父母學會接納孩子的錯誤,引導孩子思考:

「下次遇到這樣的問題,我該怎麼辦?」

孩子才樂於分享自己的失敗經歷,正視自己的錯誤。

2.?孩子,你不必「什麼事情都得自己做」

前幾天,去接兒子放學,發現兒子咬著牙,喘著氣,彎著腰,一副很吃力的模樣。

我詢問了孩子很多次「怎麼回事」,孩子每次都搖搖頭:「沒事,快點回家。」

到了家,我才心痛地發現,那天學校清理抽屜,孩子把東西全帶回來了,書包足足有三十多斤。

8歲孩子瘦弱的肩膀直接被勒出紅印子,有些地方還破了皮。

瞧見我心疼的樣子,孩子還天真地說了一句:「自己的事情自己做。」

那一刻,我恍然驚覺,原來,我平時過分強調獨立,對孩子來說是一種傷害。

「自己的事情自己做」,是很多父母教育孩子的口頭禪。

但是,當孩子遇到了難以勝任的問題,死扛有時候會對孩子造成不可逆的危害。

獨立固然重要,為人父母也要告訴孩子:你不必事事都自立,抗不過去記得和爸媽說。

3.?孩子,爸爸媽媽願意當你的朋友

黃磊曾說:「最可怕的不是孩子在外面做了什麼,而是你不知道他在外面做了什麼。他做什麼不重要,他會不會告訴你,最重要。」

想讓孩子養成和你分享心事的習慣,父母要從小就做孩子的「朋友」。

孩子犯錯了,你不必總是一本正經地講道理,也可以像朋友一樣吐糟。

道理聽多了,孩子容易左耳進右耳出,產生距離感。

平等地溝通,扔掉父母的架子,孩子才能自在地把你納入他的世界中。

在孩子的成長路上,難免有風雨坎坷,犯錯跌倒在所難免,教會孩子求助,孩子才能走得更遠。

父母們,請告訴孩子:

累了,撐不住了,別灰心,別絕望,爸爸媽媽一直都在。

無論你走到哪裡,爸爸媽媽永遠是你的避風港!

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