冰箱笑話1256：閨蜜這胎想要個女兒
1，親愛的閨蜜懷孕了，因為已經有個兒子了，這胎想要個女兒。今天做了B超，又是兒子。她在微信是：求安慰。我：別難過，也許以後他會很娘呢！
閨蜜的正確用法？
2，郭靖赴約比武，黃蓉到全真教給郭靖求個簽，因為過於擔心顯得神情恍惚心不在焉， 丘處機一臉怒氣：「求籤認真會死啊！」 不等黃蓉解釋，裘千仞從草垛里跳出來，一掌打暈了丘處機「你他媽咒誰呢？」
3，老王家養了一頭豬，有一天他媳婦把豬弄丟了，老王說：給老子去找回來，今天要是找不回來老子晚上就乾死你！後來老王得了重病，彌留之際拉著他媳婦的手問道：跟我辛苦了大半輩子，你最開心的是哪一天。他媳婦眼含淚水：家裡丟了豬的那一天。。。
去健身房，遠離這種人
4，我這個人特別要面子，每次和朋友出去吃飯要埋單的時候，我就去洗手間補一下妝。。。
5，夜班，和同事下樓去買飯。到了樓下，發現下雨了，好多男生打著雨傘等女朋友。同事跟我說：「這男生也挺可憐的。」 我很淡定地說：「那是因為他們爽的時候你沒看見」！頓時覺得自己高深
哪位得道高人在此劫度？
6，剛參加工作不久的時候， 坐我對面那大叔級師傅問：跟男朋友聊天啊？我：不是，沒男朋友呢。過了半分鐘，大叔突然來一句：再丑也要談戀愛啊。尼瑪………
7，「大師，您從來不喝酒嗎？」 「罪過，罪過。」 「出家前也不喝酒嗎？」 「罪過，罪過。」 「這我就不明白了，出家前喝酒，怎麼算是罪過呢？」 「你一點悟性沒有，老衲都說了多少次醉過了
老哥這車技，沒個七八年開不出這種感覺
8，多年前的一次相親經歷，和相親對象看完《狄仁傑》，從影院出來，忽然發現北京的秋夜已是大霧瀰漫。他在我右邊，柔聲問：冷吧？一瞬間，我珍藏了二十年的嬌羞在此刻井噴， 輕聲回：嗯。然後，在寒風中眼睜睜地看著他將那件穿得比我的厚的外套扣緊。
9，某教授調查了全國人民撒謊的數量：「 我愛你 」 ％10 「 我永不背叛你」 ％15 「 「 我已滿18歲 」％80 「 我已認真閱讀並同意用戶協議」 ％100！最後一條明顯中了有木有！有木有！坑爹了有木有！
男同學以後在同學們面前
再也抬不起頭來了
10，媽媽問讀三年級的兒子成語「面不改色」怎麼翻譯， 兒子撓撓頭說:媽媽，你的美白洗面奶用了半年了，臉還是那麼黑！一頓暴揍....
11，昨晚，碰到混混打架！一男的，長的五大三粗的，老有架勢了， 滿臉橫肉，胳膊估計快有我腰粗了！衣服一脫，我去他媽的背上居然紋了一個美少女戰士。。。
戲精小貓咪，一不演戲它就閑得慌
12，小杜打算辭職，他興奮地告訴同事：終於不用再受這個領導的氣了，我馬上去交辭職信。可是，一會兒小杜從領導辦公室出來，臉上滿是失望。同事問：怎麼了？領導沒同意？小杜沮喪地抽噎：比這還要糟糕，領導一看信就笑了，他跟我跳的是同一家公司……嗚嗚嗚
13，青年問禪師：「大師，我現在很富有，但是我卻一點也不快樂，您能指點我該怎麼做嗎？」 禪師問到：「何謂富有？」 青年回道：「銀行卡里8位數，五道口有3套房不算富有嗎？」 禪師沒說話，只伸出了一隻手， 青年恍然大悟：「禪師是讓我懂得感恩與回報？」 「不，土豪……我們……可以做朋友嗎？」
客官別走，來光顧一下嘛
14，有天悟空直接問唐僧：「師父，你動不動就開除我，為什麼從沒想過要開除八戒和沙僧？」 面對悟空的質問，唐僧看了看他的另外兩個徒兒， 輕聲說：「因為為師是佛門中人」 「這跟佛門有毛關係」 「佛門中人是不能亂開沙戒的」 「….」
15，A：我要有一支像馬良那樣的神筆就好了…… B：你有神筆，你準備幹嘛啊？A：我就畫一堆美女……怎麼樣，我送你兩個？B：算了吧…… A：怎麼，有美女也不要…… B：尼瑪，就憑你那水平，畫出來的也不是什麼好貨，還不如沒有……
嘿~哥們，給你關下門，不用謝！
16，他一臉羨慕地看著不遠處那個小女孩手裡的玩具車。「你喜歡這個啊？」媽媽也一起蹲了下來。他點了點頭：「嗯。」 「你等著。」媽媽起身拍了拍屁股，然後朝小女孩走了過去。不一會兒，就一臉得意地牽著小女孩回來了：「兒子，她已經答應和你交往了喲。」 兒子：「媽，你是不是誤會什麼了？」
17，「老公，孩子墮掉了」 「老婆不要太難過了，要保重身 體我們還很年輕還有機會"...... "恩，老公 ，不是你的孩子我不生....
我才是一家之主，沒事都別惹我！
18，哈特菲爾德的研究表明：人們接觸的時間越長，越容易產生友誼或愛情。一名男子給女友寫了700封信，最後……最後……女友嫁給了郵遞員。。。
19，親密過後，老公剛打開一罐可樂，我一把搶過去，說道：「喝可樂殺精！不許喝！」 他詫異道：「那你還喝？」 「我漱口。」
姑娘別秀了，換件衣服再玩吧！
20，今天坐公車聽到前面兩女聊天。A女：昨天去爬山我老公不小心掉下山去了，真倒霉。B女：沒事，晚上把我老公借你。我聽後凌亂了。。。A女：不好吧，不衛生，我再淘一個好了，反正之前那個不夠震。
