伊能靜老公因女兒被打崩潰大哭:孩子,如果有人打你,請一定打回去!
文章的作者:亦云白
文章的出處(新東方家庭教育,ID:xdfjtjy)
01.
為人父母,最無法忍受的是什麼?
莫過於,眼睜睜看著孩子被排擠、被欺負,卻無能為力。
最新一期節目《婆婆與媽媽》中,伊能靜談起女兒米粒在學校的經歷。
女兒膽子小,又剛轉到一個新學校,同學們都不和她打招呼、不理她。
甚至還經常被一個小男孩欺負。
起因是,有一次小男孩不小心撞到了女兒。
女兒很聰明,立刻報告老師。老師隨即要求男孩道歉,事情很快解決了。
卻沒想到,此事成了女兒被針對的導火索。
從那以後,男孩每天都會有意無意撞米粒一下。
一節舞蹈課上,那個小男孩故意侵佔了女兒的位置,還把女兒緊緊逼到牆壁角落裡去。
最令人心疼的是,女兒竟然也沒有任何反抗,就弱弱地縮著身體,緊貼著牆壁,對著媽媽笑著揮手。
聽到這裡,一旁的秦昊瞬間崩潰,掩面忍不住哭了。
最後,秦昊無奈地問道:
「當你有個孩子,在學校總被欺負,和老師、家長都說了,也還是被欺負,那你怎麼辦?」
網友們紛紛留言:
「受到欺負,就要立刻反擊回去,否則還會受到更多的欺負。」
「我爹從小就教育我,誰欺負我,我就給欺負回去。」
……
其實,仔細想想,不無道理。
打回去,總比一直當一個可憐的「受氣包」要好。
青少年犯罪心理學專家李玫瑾教授曾說:
「孩子不能欺負別人,這是家教問題。防止孩子被欺負,也是父母們要教會的問題。」
當孩子受到欺凌,教會他保護好自己,才是孩子最需要的生存法則。
02.
中國人民公安大學犯罪學教授王大偉曾說過:
「壞人喜歡選擇什麼樣的孩子下手?一般是那些軟弱的、遇到問題就嚇傻了的孩子。」
當孩子被欺負時,一味的忍讓,只會助長對方囂張的氣焰,縱容惡意滋長。
近日,馬思純爆料,自己在校曾度過「地獄一般」的初中生活。
原因是,一直被欺凌。
每次跑步都會遭到嘲笑和擠兌,僅僅因為長得胖。
私人信件被惡意攔截,同學當眾大聲朗讀出來,個人隱私暴露無遺。
就連喝剩的可樂里,都時常被人惡意地添加了各種「佐料」:粉筆灰、拖把水、抹布水……
她沒有向父母求助過嗎?
有。
只不過她的父母告訴她,息事寧人。
結果,打不還手,罵不還口,得到了是對方的日復一日地變本加厲。
而這樣的日子,不是一天,不是一個月,而是整整三年。
難以想像,一個十幾歲的孩子承受著那種痛苦,是如何地不安。
即使成年,馬思純也未曾從學生時代的陰影走出來,一度患上「焦慮症」。
她一邊回憶,一邊不斷地自我否定:
「我沒那麼好。」
「要不然,我就不會變得像現在這麼軟弱。」
「那是讓我不自信的開端吧」
「讓我覺得,自己什麼都不是。
極不自信的模樣,讓人完全忘記,她就是那個年紀輕輕就成為金馬影后,站在舞台上金光閃閃的女孩。
有研究發現,如果孩子長期被排擠、被欺負,長大後的性格更容易低自尊、沒自信、沒主見。
像一隻乖順的羔羊一般,軟弱不堪。
而越是這樣的性格越容易被欺負,由此形成一個惡性循環。
曾看到一則新聞,地鐵上,一個中年人對17歲的男孩怒喊:「你為什麼不讓座?」
一邊罵,一邊猛踹男生胸口。
這個男孩,從頭到尾,「乖乖」挨打,眼神獃獃的,令人看了心疼!
我們常教育孩子做一個「動口不動手」的乖孩子,要懂得寬容,有禮貌,有修養。
是的,這沒錯。
可也別忘了,當別人欺負到孩子頭上,學會回擊,才能保護好自己。
心理學家武志紅說:「無論是育兒還是育己,請活出你的攻擊性。」
作為一個母親,我寧願我的孩子做一個「會打人」的「壞孩子」,也不要他成為遍體鱗傷的「老實人」。
03.
吳鎮宇的兒子費曼,此前也曾遭受過校園暴力。
因為和同學發生口角,被同學一拳狠狠地打在臉上,留下淤青。
夫妻倆對此事各抒己見。
吳鎮宇表示:「一定要打回去!」
而此時,吳鎮宇妻子卻提出了不一樣的建議:「下次遇到這種情況,一定要第一時間逃走。」
看完,不免糾結,到底誰說的是對的呢?
其實,我們不能狹義地理解「打回去」這三個字。
一昧的「打回去」,只會教出「以暴制暴」的孩子。
當孩子被欺負時,我們要教會孩子學會審時度勢,靈活採取合適的方式。
蔡康永曾說:
「我們相信還擊是必要的,相比還擊的力量,我們更要培養孩子還擊的智慧。」
我們不妨試試一下幾種方法。
第一招就是:要有氣勢,教會孩子用語言警告。
孩子被欺負時,教會孩子「懟人」。
華南師範大學池毓凱教授曾提出「孩子吵架勝利發法」。
眼睛要直直地看著對方,挺胸叉腰,要表現出一副「我是不好惹」的模樣。
然後氣洶洶地說:
「停!你們不要再欺負我了,不然我要打你了!」
「你再打我,我就還手了!」
「你說別人是什麼,自己就是什麼!」
父母帶領孩子多練幾次狠話,孩子下一次才能信心滿滿地「回懟」。
一般情況下,在語言的威懾下,普通的孩子打鬧會得到快速制止。
第二,打不過要學會跑。
網上有句很有意思的話:「先文斗,再武鬥,武鬥不行就撤退。」
好漢不吃眼前虧,逃跑並不是一件丟臉的事情。
如果對方人多勢眾,硬碰硬,只會被人打得滿身是傷,不如瞅準時機,撒腿逃跑,回家慢慢想對策。
唐鋒盧老師在一次演講中就說:
「打得贏就打,打不贏就跑,總之要回擊。有人侵犯你,你不還手,委曲求全,小孩子就容易陷入不安和鬱悶的境地。」
父母一定要告訴孩子,危險面前,別逞能,保自己周全就是最大的「英雄主義」。
第三,要學會求助。
放狠話沒用,又沒法逃跑,基本可以斷定對方是惡意傷害,存心霸凌。
此時,孩子自己已經無法阻止暴行,一定要學會求助,告訴老師、父母、甚至可以報警。
甘肅的一位14歲少年,在遭到5名同學圍毆時,既不逃跑,也沒有還手。
即使被打之後,也沒找人求助,還走回了教室,安靜坐著。
結果,錯過了搶救最佳時機,沒過多久,便開始嘔吐,最後死亡。
滄海鏡曾說:「尋求幫助也是一種力量,在這個世界上,獨自一人是很難生存的。」
孩子學會求助,相當於握住了一張保命王牌。
04.
美國心理學家喬治·斯派維克說:「從小習慣自己解決問題的孩子,長大後才能冷靜應對困難,並拿出好決策。」
在孩子成長的一路上,矛盾和衝突在所難免。
與其擋在孩子面前替孩子遮風擋雨,包辦一切,不如教會孩子學會處理。
「教孩子學會回擊」,不是單純的力量較量,不是你勝我負的輸贏比賽。
而是讓孩子擁有克服困難的勇氣,練就孩子強大的心臟,鍛煉孩子在社會中為人、處事的能力。
為人父母,我們既要讓孩子擁有不傷人的修養,但也要有不好惹的氣勢!
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亦云白,多平台簽約作者,教育工作者,心理諮詢師。新東方家庭教育(ID:xdfjtjy),傳遞專業家庭教育理念,提供海內外家庭教育資訊,分享可吸收、可操作的方法和建議。讓持續的學習成為家庭的習慣。
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