男人出軌實錄：「我和情人同吃同住，但我不會和老婆離婚 」
男人出軌真的是遇到真愛了嗎？
「她肯定都給你說了，其實我沒想離婚，但經歷了生死，也不在乎什麼了……」諮詢室里，這是郝先生說的第一句話。
郝先生今年48歲，和太太來諮詢的時候，還帶著年邁的媽媽。
本想安排老人在接待室休息，沒想到太太倒說：「我們剛到這，老人還不適應一個人在這，我先陪一會兒，先讓先生跟你談。」
太太對婆婆的細心照顧是真的，諮詢也是太太約的。
三年前先生經歷了一場大病，太太在不影響女兒學業的情況下，既要照顧年邁的婆婆，又要照顧先生。
一年多的時間，先生做了心臟的手術，最後從生死邊緣回來了。
太太感觸良多，覺得兩個人共同經歷了這麼多，以後也會更珍惜彼此，珍惜這個家。
所以當發現郝先生出軌了比自己小將近20歲的單位新同事的時候，太太好多天都無法接受。
但太太是理性的，想想兩個人20多年的感情，也很難說放下就放下，也覺得先生應該是要珍惜這個家的，一定是被第三者勾引了，就好言相勸。
先生表面都答應的很好，沒想到太太發現先生根本沒斷了聯繫，還幫女同事在單位附近租了房子方便兩個人相見。
太太一氣之下，就找了第三者，第三者很平靜地否認兩個人的關係，只說是受先生的幫助。
太太跟先生大吵了一架提到離婚，先生竟然平靜的說，一切隨你。
太太沒有更好的辦法，就威脅先生「你們不可能在一起的，就算離婚，我也會鬧到你們單位，你們兩人都會丟了工作。」
先生態度有所軟化，但並未真正回歸。在又一次發生衝突之後，兩個人同意來做諮詢。
郝先生在諮詢室里倒是開門見山，第一句話就是開頭那句。
男人出軌，真的是遇到真愛了嗎？
很多人會覺得，男人出軌，一定是遇到了真愛。但我們不得不承認這個世界上像錢鍾書和楊絳那樣的愛只是鳳毛麟角。
真愛發生的前提是兩個人都需具備健全的人格。
健全的人格是一種利己利他，積極向上樂觀，可以維持人際和諧並且帶有創造性和建設性的。
我們終其一生其實都在完善我們的人格。
而大多數出軌的男人和女人都是處於一段特殊的吸引和被吸引的階段。
就像郝先生提到，自己被新來的女同事吸引。
一方面是由於自己多年在工作崗位上和家庭都是循規蹈矩和壓抑的，太太對老人孝順對自己和孩子照顧也很好，但兩個人並沒有太多情趣。
由於生了一場大病，生死邊緣走了一遭，更想活得肆意一些。
這些想法本沒有錯，但人一旦啟動了自私模式，想的都是自己的需求，而忽略了對周圍的人的傷害。
另一方面，對那個女同事來說，自己也算是一個領導，在對方面前，既貪戀對方的活力，同時也可以顯示自己是一個有經驗和有價值的人。
郝先生不想離婚，一是因為多年家庭的穩定，社會的身份，還有太太對自己媽媽也是盡心儘力的。
他沒有辦法放下自己心中的不安，但同時又不想再委屈自己，當一個人沒有能力在現實中兼顧滿足自己的內外需求的時候，就用這種欺騙來維持一個表面的和諧。
他說：我這將近五十年，為了父母，為了工作，為了責任，可是現在我真的就想為自己。
其實，過去他做的不能說都是為了別人，但一旦壓抑了自己真實的想法，用「為了這個家」作為理由的時候，就好像自己做了很多犧牲。
那樣自己如果不做些「出格」的事好像都對不起自己一樣，這就是人格不成熟的表現。
因為無論過去還是現在，這個人都是一個不平衡的狀態，都是以犧牲某個方面為代價的，過去好像犧牲了自己，而現在就要犧牲周圍的人去滿足自己。
太太說：那我這些年的付出又算什麼呢？
所以，對於婚姻中的感情，最終是沒有經得起考驗的，對於現在的感情，更多是貪戀那些自我滿足和被需要，好像都和「真愛」無關。
當你發現你總是覺得自己的生活不夠完美，需要另一個人來讓自己完整時，你的人生就會依附於這個人給予你所需要的東西。
但是沒有人是為我們而生的，所以就算是再愛你的伴侶（想想我們的父母有多愛你），也不能隨時隨地在你需要的時候給予你想要的東西。
而當你「需要」對方來讓自己變得完整時，你就把對自己的幸福負責的責任轉嫁到了對方身上。
就像郝先生一直覺得自己人生的辛苦都是因為「責任」，而人生的快樂好像也要靠「別人」，這時候他的生命里就一定會出現交換和背叛。
我們總是試圖從另一個人那裡獲得幸福，是因為我們本身的不完整，於是我們需要別人改善和補充。
一旦我們遇到了那個看上去對的人，大踏步的進入戀愛中，我們便不由自主的渴望完整和統一。
因為我們有期待，他可以滿足我的需求。於是為了得到這樣一個人，我們希望自己作為對方「最理想的另一半」存在著，潛意識裡卻否定自己的真實存在。
於是，問題來了，你遇到的TA，也是這樣想的。
所以隨著我們本來的面目一點點暴露在生活中，我們開始痛苦、失望，甚至這時候也不敢輕言放棄，因為放棄背後有深深的恐懼。
如果看不到親密關係的真相，不去探索自己，而是向外尋找，那麼這樣的局面只會周而復始的循環——痛苦也將更深。
男人出軌一定是因為婚姻有問題嗎？
白先生今年35歲，他在諮詢室里半天不說話，因為他遇到了非常尷尬的局面。
他和太太也是自由戀愛，孩子6歲了。
因為工作原因白先生遇到了小C，小C很聰明，很擅長在各種人際中穿梭，白先生知道他們不是一路人，也不可能在一起。
但在一次聚會上，還是沒有抵得住誘惑發生了關係。
或許很多時候人都是有僥倖心理和優越感的，會不自覺的想檢驗自己的魅力和價值。
一開始，兩個人礙於工作關係，還保持一定的距離。
但這種若即若離讓人更容易蠢蠢欲動，沒多久，兩個人就藉助出差的機會，徹底默認了關係。
白先生說，那個時候，更多想的是兩個人在一起的刺激，根本沒想過接下來要怎麼辦。
他很多時候還會想到如果太太發現會怎樣，但人都是迴避衝突和痛苦的，想不來結果的時候乾脆就讓自己不去想。
沒想到這一天來的很快，太太還是知道了。
出乎意料的是太太很冷靜，太太第一時間諮詢了律師和諮詢師，做好了準備，但同時又給了先生時間，讓他自己去處理。
白先生的性格不是那種果斷的，這點上還不如小C。
所以當白先生給小C提出分手的時候，小C第一次是堅決不同意，還繼續跟之前一樣，不多說什麼。
隨著時間離太太給的期限越來越近，白先生不得不再跟小C提出分開，這次小C直接拿出來一張化驗單，她懷孕了。
白先生傻掉了，直接反應說，這個孩子不能要。接下來小C倒也乾脆，說去做掉也可以，但得讓他陪她去，然後給她30萬精神損失費。
白先生說， 自己也不知道怎麼把日子過成這樣的……
男人出軌，一定是因為婚姻有問題嗎？
白先生對於太太不是沒感情，也不是不愛孩子，對於小C也一定不是百分百的真愛。
很多人會說，愛人出軌，一定是婚姻先出了問題。這句話有一定的道理，但誰家的婚姻又完全沒有問題呢？
問題在於，當婚姻出現問題的時候，你以什麼方式去解決。
婚姻有問題，伴侶不夠好，都很正常。
但如果意識到問題而沒有真正去面對和溝通，而讓「出軌」來提醒我們問題已經很大了，那麼出軌本身只會把問題變得更加不可收拾。
婚姻教皇戈特曼在他的著作《愛與博弈》中提到：通常，長期且有承諾關係的伴侶會在他們和世界之間樹立起一道牆來保護他們的小天地，而會給對方留一扇窗。
這種情景並不意味著一定要兩個人綁在一起，實際上兩個人在婚戀關係之外都有自己的生活和經歷——工作、家庭、朋友、追求。
但在這些時候，對彼此的親密與信任會築成「避風港」，這個安全的港灣反過來會支持者兩個人的世界。
一旦背叛在其中滋生，最先毀掉的就是這段關係的「牆」和「窗」，因為很多人會把第三者當做了家庭或者其他生活中矛盾的避難所。
伴侶共築的保護自己小天地的牆消失了，取而代之的是一道將他們隔開的新牆和一扇聯結著男人和第三者的窗。
很多男人在新的關係周圍築起圍牆，保衛它在「原配」面前的安全。
當「牆」和「窗」互換了位置，房子也就不再堅固了。這時候消極情感會壓倒性地闖入。
這會導致我們關注的都是對方的缺點，並把其優點最小化，「察覺到」原來生活的種種弊端，自己要追求「更自在」的生活。
事實上，沒有了牆的保護，沒有了窗的互動，又哪來的更自在的關係呢？
我們渴望的愛情會經歷三個階段：
第一個階段——迷戀期，會持續10個月左右，這個時候我們容易做出廝守終生的決定，但並不是最好的時候。很多人在迷戀期就選擇進入婚姻，這也很難度過下面的兩個階段。
第二個階段——磨合期，重點在於建立信任。我們需要知道，當問題發生時，兩個人是否會準備好支持對方，面對而非忽視問題或逃離。
第三個階段——承諾期，這個階段最重要的就是忠誠和承諾。
因為過不下去重新再來一遍，再遇到問題的速度也會更快。
不管你與誰在一起，只有經過了完整三個階段的伴侶，才可以說真的收穫了一段成熟的愛情。彼此也經歷了一起成長，一起創造的過程。
承諾讓你活得更久
背叛和出軌中是沒有承諾的，這是一個真相。無論對出軌方還是第三者來說，這個都是無法跨越的鴻溝。
《美國伴侶》一書中，兩位科學家研究了超過12000名同居伴侶和已婚伴侶，研究結果令人驚訝。
他們原本以為，人們同居的時間越長，就越會像已婚伴侶。但是研究結果卻完全相反：
同居的時間越長，他們在「承諾」上越不像已婚伴侶。當有更合適的關係出現時，同居者也更有可能離開現有的關係。
對於男性來說，有質量的承諾和親密關係是健康長壽的關鍵。
平均來說，婚姻及與此相伴的承諾可以增加一個男性8年的壽命。
對於女性來說，由於缺乏承諾，長期第三者的身份帶來的壓力和負面情緒也是很多女性軀體疾病的罪魁禍首。
出軌要付出生命的代價，是一直被忽略掉的事實！
一生摯愛，需要全心投入！全心投入，換得一生摯愛，這就是關係對我們最大的回報！
