孩子對父母過於依賴,處理「分離焦慮」,為幼兒園打「地基」
下午接孩子放學時,遇到了同事小陳,看到她抱著孩子從幼兒園走出,我面露疑惑地問道:「橙子(外號),你來幼兒園做什麼?孩子又沒到上學的年齡。」小陳解釋說:「我來找個朋友,順便帶他提前讓孩子感受下幼兒園,暑假結束他就要上學了。」
了解「真相後」,我笑著對她兒子說:「快要上幼兒園了,你開不開心呀?」孩子可能依然被「蒙在鼓裡」,瞬間淚如雨下,躲向媽媽懷中,哭喊著「我不要!我不要!」
每年的幼兒園開學季,校園門口「恢弘的場景」比好萊塢電影還要精彩。那些剛入學的「新人」,便是開學大戲的主角。其中充斥著「思想鬥爭」、「欺騙」、「離別」等因素,可謂是包含了兒童百態。
看著孩子抓住父母的衣角不停哭喊「我不去!我要回家!」各路父母也玩起了「諜戰劇」的劇情。有的對孩子編造各種美好的謊言,聲稱幼兒園裡有小精靈、城堡、公主和王子;也有的家長崇尚「現實主義」,告訴他們可以和很多小夥伴玩遊戲,還有漂亮的老師。
然而無論怎樣哄騙,有些依然不為所動,將「回家當作人生目標。為什麼有的孩子不願意離開父母進入歡快熱鬧的幼兒園?主要是因為他們對父母的過度依賴,從而產生「分離焦慮」。一方面他們對「幼兒園」、「班級」、「同學」尚未有清晰的概念,認為上學便是和父母永遠分離,便會感到焦慮不安;
另一方面他們面對陌生而又熱鬧的環境無法快速回應,尤其是獨立自主性較差的孩子,在陌生的班級里缺少父母的幫助,各種技能都無法獨立完成,自然會對幼兒園產生排斥。
我們要如何解決孩子的「分離焦慮」呢?可以試試這3個方法。
首先,鍛煉孩子的獨立自主。
哲學家車爾尼雪夫斯基曾說:沒有完全的獨立,就沒有完全的幸福。
小孩子對父母過度依賴,主要原因便是他們缺乏獨立自主的能力,離開父母之後,無法獨自完成各種生活瑣事。上幼兒園之前,我們要培養孩子的獨立自主,各種簡單的事情都可以鼓勵他們去嘗試,家長在一邊適當指引便可。
當孩子學會了獨自盛飯、洗碗、上洗手間、整理玩具、打掃房間,他們會有一種「我是小大人」的滿足感,前往幼兒園時也不會對父母有過多依戀。
其次,和孩子解釋清楚幼兒園的概念。
很多孩子不敢踏入幼兒園,是因為對其沒有清晰的概念,以為上學便要和父母分離。在陪孩子看動畫或是圖畫書,遇到關於上學的橋段,可以給孩子解釋「幼兒園」、「上學」、「同學」的具體概念,避免他們產生歧義。
在解釋的時候,家長可以用較為輕鬆幽默,或是誇張的方式,給孩子想像的空間。他們了解到幼兒園的有趣之處後,自然也就不會過多排斥。
最後,為孩子提前創造社交環境。
作家愛默生曾說:當志趣相同的人聚在一起時,交情也就開始了。
幼兒園屬於小型團體,孩子在班級里會面對各種小朋友,和他們友好相處,感受到團體的樂趣之後,也就不會對社交產生焦慮。空閑時,我們可以提前為孩子創造社交環境,帶他們去小朋友較多的地方,感受社交的氛圍,並鼓勵他們主動交談。
習慣了集體交談和活動,孩子會愛上團體活動,今後上幼兒園時,也會對新同學感到期待,也會「輕車熟路」地進入幼兒園。
寄語:幼兒園是孩子的第二啟蒙之地,可以教會他們各種基礎知識,教導他們塑造良好的品德和行為習慣。為了今後輕鬆入學,我們要提前為孩子「打好地基」。你家寶貝初次上幼兒園時,會做出各種排斥嗎?你又是如何「欺騙」他們的呢?