母親去世不久父親高興娶回新妻，4月後我家積蓄全被她捲走
1
我趕到醫院的時候，他已經在重症監護室了。
冰冷拒人於千里之外的隔離窗，單調重複著的麻木不仁的呼吸機，泛著森森白光的診斷器械，各種閃爍著的不知名的電子醫療設備，還有包裹著嚴嚴實實穿梭在裡面的護士……
這些場景，我曾在電視劇里見過多次。這次，我卻看到了他躺在了那裡。
那一刻，我的整個大腦都是空白的。不知道在想什麼，也不知道該怎麼做，只覺得手腳冰冷，動彈不得。
「誰也不知道老爺子……怎麼突然就暈了過去……醫生說是腦出血……」旁邊的妻子語無倫次，「怎麼辦……」
我抬頭，按捺住雙手的顫抖拍了拍她的肩膀，「沒事的……醫生都在裡面呢。」
「已經兩天了……」並沒有理會我，她只雙手捂住嘴巴想哭又不敢出聲。
出事的時候，我在外地出差。她一個人帶著個孩子，顯然是被嚇壞了。
我動了動嘴唇想安撫她幾句，可張開嘴發現嗓子里像被什麼東西塞滿了不得出聲。
右手大拇指與食指彎曲，狠狠地在大腿處擰了下去，待到痛到麻木，我的意識才慢慢聚攏起來。
我是男人。
是這個家的頂樑柱。
這個時候，我更不能倒。
「別想太多，儘力就好。」抬起右手我擁住她，「不管是誰，都會有這麼一天的，不過是早晚而已。」
話雖這麼說，可當醫生走過來的時候，我連站起來的身子都是趔趄的。
他是來建議我們轉到普通病房的。不過並不是因為病人病情好轉了，而是因為……沒必要了。
「你父親腦出血的面積很大，雖然已經做了清理手術，可情況並不樂觀……再這樣下去，也只是讓老人受罪……」
這話，他說得很是委婉。但其中的意思，我已明了。
捏了捏拳頭，我點了頭。雖同意轉了病房，但我仍讓他把能用的醫療手段都供應著，把該做的都做到。
眼下，人事已盡，只待天命了……
2
這是我的……父親，我的至親。
被呼吸機籠住的蠟黃的臉，插滿管子的瘦弱的身體，扎著駭人留置針的乾枯的手，還有剛剛做完手術被纏繞著的沉悶的頭部……
不知是被這突如其來的病魔折磨得脫了相，還是我本就許久沒認真看過他的臉，眼下坐在病床邊，我竟有些認不出他。
可曾經，我是那麼喜歡被他抱在懷裡，嘻嘻哈哈地摩挲著他那張帶著胡茬兒的臉。
那個時候，我的母親還沒有去世……
如大多老農民一樣，很多時候，他都會扛著他的那些大鐵塊頭工具跑到自家的莊稼地里搗騰，日出而作，日落而息。
鄉下人沒有什麼娛樂項目，農閑時候頂多是在小賣部門口支兩張小桌打打麻將，鬥鬥撲克。不打什麼大錢，到頭兒了也就是些毛票兒鋼鏰兒。
可就這，母親也是不許的。她總說日子吃不窮喝不窮算計不到就受窮。小毛小票兒的也是血汗錢，不可輕易糟蹋。我們家又不像別家，長輩們去得早又沒人幫襯，那就更得省著過日子。
這話既說了，父親也就不往那牌桌上湊了。因此即使不是農忙，他也會背著手從莊稼地的這頭遛到那頭，循環往複，樂此不疲。
而母親，則在家裡做好吃食打點家務。閑時，她就會坐在那台老式縫紉機前接些縫縫補補的活兒，貼補些家用。
村子裡倒也沒什麼大活兒，不過是這家的奶娃兒要做個新肚兜，那家的孩子要納雙新布鞋，又或者是哪家的老頭老太衣服破了需要打個看上眼的布丁。
都是些費時間費眼睛的細活兒，掙不了什麼大錢，圖個打發時間。無數個日子，她就坐在那裡佝僂著身子，像台不知停歇的機器……
可也就是這東省西省的，我家雖沒有什麼大錢，但日子過得倒也不錯。每年交學費的時候村子裡孩子大都會推遲，而我母親則早早就把這錢備好了，好讓我安安心心地上學。
我知道父母的不容易倒也願意爭氣。每天上課好好聽課下了學好好寫作業，期中期末的時候總能拿個獎狀，讓村子裡的人艷羨不已。
他們都說，這老王家出了個好媳婦兒，管著男人老實幹活教著孩子好好學習，真是能幹勤快還會過日子。每當這時，父親總會咧著嘴大笑，往日別人笑話他「怕老婆」「妻管嚴」的話他也就拋諸腦後了。
到了農忙時候，他也就更有幹勁兒了。割麥子，收玉米，種花生，播芝麻……揮汗如雨，幹勁十足。
老農民是看天吃飯的。農忙時候的天氣就像個耍脾氣的孩子，一會兒哭一會兒笑，看準天氣收拾完莊稼便至關重要，這，就讓本就繁忙的農時更加緊迫了。
所以每逢農忙，庄稼人都會全員出動，搶豐收，搶播種。
而母親這時也就會放下手裡的針線頂著草帽跟在父親後面，揮動鐮刀，跟著播種，幹得熱火朝天，倒一點兒也不輸給父親。
待到飯時，她又會收了鐮刀跑回家裡的灶房裡擀上一大盆手擀麵，過了涼水，拿蒜汁兒拌了，淋上香油，送給還在莊稼地里的父親。而我，則跟在她的後面，提著灌滿了溫水的水壺，隨她往地里趕。
六月的天真熱啊，曬得人頭頂都是發懵的，廉價的塑料涼鞋踩在被烈日炙烤的凹凸不平的莊稼路上只覺生燙。抬眼望去，一片熱浪。
可父母親似乎渾然不覺。他們甚至光著腳在熾熱的土地上踩來踩去，臉上帶著對這片土地的歡喜。
「好吃，筋道，帶勁兒。什麼東西也比上自家種的糧食好吃啊！」大口吃手擀麵的時候，父親總會不由自主地念叨，臉上掛滿了滿足。
「麵條有啥好吃的啊！」小小的我總會在這個時候向他們細數書本上的各種美食，並揚言等我長大以後一定給他們買最好吃的食物。
「好，那我和你爸就等著老了享你的福嘍！」母親邊笑眯眯地鼓勵我邊從口袋裡掏出兩個硬幣讓我去買雪糕吃。
有雪糕吃，我自然是開心的。接了硬幣，笑哈哈地就往村子裡的小賣部跑。待走到大路上，我回頭望去，仍能看到他們兩個坐在烈日下捧著手裡的手擀麵吃得正香……
火傘高張，烈日炎炎，微風拂面，麥香四溢。辛勤的人兒在這片土地上撒播著希望，而它則回饋豐收供養著我們這些子子孫孫。
那個時候我還不明白，其實對彼時的父母親而言，頭頂天腳踩地的日子最是踏實。而手裡那碗簡單清淡到極致的手擀麵也已然是世界上最好吃的食物……
3
這樣的日子真讓人懷念。
只是這樣美好的日子，再後來我也只能在夢裡眷戀了。
母親剛開始只是有些吃不下飯，經常說肚子不舒服。她以為是消化不良，就自己買了些山楂藥丸來吃。吃了這葯她倒是能吃幾口飯了，但吃完又覺得很是難受。
農村人怕花錢，不舒服了大多數人扛扛也就算了。實在扛不過去，也就是在小診所里開些藥片，身體好點兒了也就不放在心上了。
「人吃五穀雜糧，誰沒個小病小災的？過得去就行。」每逢勸她去醫院時，她總這麼說。
就這麼受著啊捱著啊，等到母親去醫院的時候，身體已經是……強弩之末了。
胃癌。
接到醫生通知的時候，母親心裡還在惦記著家裡餵養的幾隻老母雞。她說出來看個病光排隊就這麼久，真是又費錢又費日子，她可耗不起。
關於這病，父親和我都沒有對她說實話。我們怕她受不住，就瞞著她說她得了胃炎。只是她向來是精明的，雖表面應著，可私底下總是一個人看著吃的那些葯發獃。
而等到最後，想瞞也瞞不了了。她很疼，整宿整宿睡不著覺。她也很餓，看著東西總咽口水可吃下去又受不了。剛開始她還能忍著，可到了最後什麼都吃不下去了她連帶著精神也垮了。
「雷雷，我疼啊，這裡像有團火在燒我。」那天中午，她拍著胸口在床上大叫，「吃吃不了，喝喝不下，還不如死了痛快啊……」
我嚇壞了，哭著求父親送她去醫院。可父親只搖頭，只知道把手裡的麵條遞給她吃。我氣得很，打翻了他手裡的面，大哭著說她吃不下，讓他趕緊送她去醫院。他不理我，只顧著掃地上那碗灑了一地的面……後來我再鬧，他就拎起我拉了皮帶就抽，把我腿抽得青紫，連路都走不穩了。
就在那天晚上，我母親走了。她咽氣之前，說想吃冰棍兒，說她身體里有團火在燒她，她得滅火。大冬天的，村子裡早已經沒有冰棍兒賣了，我就從院子裡屋檐下扯了幾根冰柱兒給她吃。
她接了過去並沒有猶豫，大口大口地嚼著，邊吃邊說那是世界上最好吃的東西。我問她還吃不吃，她點點頭，我就又去扯。跑到屋外，發現自家房屋上沒什麼大的冰柱兒了，我就跑到隔壁二嬸兒家去扯。
天真冷，雪真厚。我穿著那雙大紅色雪地靴想跑快點兒，可抬腳就被陷進了雪地里……咯吱咯吱的摩擦聲，像是貓兒在抓撓著人心，讓人渾身都很不得勁兒。
我倒是沒在意，只使勁掙扎，在二嬸兒家的外屋檐處上竄下跳。待到我扯到冰柱兒，腳底下那原本厚厚的雪都被我踩得成了水兒……只是到了，她也沒吃到我手裡給她扯得這幾根又大又長的冰柱兒。
她死了。等到我捧了冰柱兒回去的時候她已經閉了眼。我想上前去叫她，想把手裡的冰柱兒遞給她，可那句「媽」還沒出聲，父親就從裡面沖了出來。
「不是讓你看著你媽嗎！我就出去拿點葯的功夫，你他娘的死哪兒去了！」他咆哮著，抬起腳就把我踹到了雪地里。我抱著冰柱兒應聲倒下，手瞬時被冰柱兒上的尖兒戳得出了血。
他好像瘋了。一個勁兒地罵我踢我。我想，要不是隔壁的二嬸兒聽到聲音出來，我可能會被他打死……
其實死了也好。躺在漫天的雪地里我又委屈又難過，死了我就能去找我媽了，死了就再也不用和這個狠心的男人在一起了……
4
夜半的時候，他醒了。迷迷糊糊地，眼睛睜得半開，嘟囔了幾句又昏睡了過去。
我叫了醫生來，他只搖了搖頭，說那些只是潛意識的動作。
我皺了眉頭繼續守著，獃獃地望著他，心裡五味雜陳。他剛剛嘟囔的那幾句，我依稀聽出了兩個音節——秀琴。
秀琴，是我母親的名字。
他在想她嗎？這念頭在我腦海里閃現出來又很快消逝。或許是吧，可這想念的由頭從何而來我就不得而知了。
人都說父親是家裡的頂樑柱，撐起整個家。而母親則是家裡的黏合劑，黏住一家人。沒有父親家會倒，而沒有母親家會散。是啊，母親與父親在整個家庭里的地位是缺一不可的。
可落到過日子裡去，其實沒有母親的孩子遠比沒有父親的更為可悲。家倒了，母親會撐起來，可能日子過得不如從前，但到底是為著孩子的。可家若散了，就再也沒有人可以把它凝聚起來了。
至少我的經歷告訴我，沒了母親……我也就等於是沒了父親。
打牌，喝酒，荒廢莊稼，睡到日上三竿。自我母親去世，我父親就成了這樣一個人。變化之快，仿若他本性就是如此。
這倒讓我想到了荀子人之初性本惡這樣的言論。人生來就是邪惡的，要靠後來的教化才能成人。這話放到父母親的這段婚姻里倒也是適用了。
母親生前是個行事幹練的，每逢父親行差踏錯時她總是及時規勸，或苦口婆心，或哭鬧糾纏。或許在旁人看來她很多時候更像個不明事理的潑婦，可後來我才明白原來她只是深知父親的脾性，一切都在為我們這個家在打算。
我不想這麼說我的父親。除卻母親，彼時他是我在世界上唯一的親人。如果不是他做得事情太過讓我寒心，我又怎麼可能會忍心說出這樣的話？
我承認，他打我我是疼的，他遷怒於我我是怨的，他後來不管日子過活我也是氣的。
可我不是三四歲的孩子了，我知道什麼是疾病什麼是死亡，也自然不會像電視劇里的人兒一樣因為父親打我一頓便真正恨上了，更不會不分青紅皂白地把母親的去世都推在他的身上。
我沒那麼蠢，也沒那麼矯情。他是我的爸爸呀。媽媽已經走了，我只有他了。我頂多只會與他耍耍脾氣，又怎麼會真正記恨他呢？
我在心裡告訴自己，他沒有再帶母親去醫院是因為這病無藥可救，他在母親去世那日打我是因為悲傷過度無處發泄，他不再辛勤勞作是因為他覺得母親去了生活沒了陪伴的人。
我想，他早晚會從母親去世的陰影里走出來的。到那時，他肯定會向我道歉說自己只是太傷心了，他不該打我罵我，也不該錯怪我……只要他哄哄我，抱抱我，告訴我我還有爸爸不要怕，我就會原諒他。
所以，我一個人穿衣做飯做家務，一個人早起早睡好好上學，一個人跟在幾個叔伯親戚後面求他們勸著他罵著他去幹活。我想，一切都會慢慢好起來的……
我不知道會從哪天好起來，但是，我願意等。
5
只是我怎麼也沒想到，我等著等著沒有等到他的回頭，卻把另一個女人等到了家裡。
那是個沉悶又潮濕的正午，天空烏雲壓頂，呼吸間儘是煩躁和悶熱。我背著書包飢腸轆轆地往家裡趕，腦海里還在計較著是先寫作業好還是先做飯好。今天作業比較多，先做飯我怕時間不夠完成不了。可若是先寫作業，我肚子又實在太餓……我嘟嘟囔囔打算著，這時候頭頂上豆大的雨滴卻砸了下來。
我趕緊加快步子往家趕，雨太大，到了家門口我已經渾身濕透。看到家裡的大門沒有落鎖，我以為近日去縣城裡幹活的父親回來了，便興沖沖地推開了門，可屋子裡的畫面卻讓我猶如晴天霹靂般愣在了那裡……
散落一地的衣服，糾纏裸露的軀體，來不及收回的呻吟，以及空氣里瀰漫著的讓人作嘔的氣息……巨大的驚愕感和羞恥感從我心底升起，讓我無所適從，呆若木雞。
「天殺的，還不快滾出去！」他似乎也被我嚇壞了，拉了衣服披上，扯著嗓子對我吼。
我被他的怒罵驚醒，一個激靈兒就轉身往外逃。可跑到門外，又是漫天陰雨，無處可去。
末了，我就抱著懷裡的書包在大門屋檐下等。雨倒是變小了，可被風夾裹著吹到我的臉上，又濕又涼，像極了母親去世那晚我手裡捧的冰柱兒。
這次，他倒沒有讓我等太久，也並沒有再出手打罵我。他甚至笑眯眯地喚我進去，給我端了一碗熱騰騰的手擀麵。
我低頭接過筷子，麵條的熱氣在我臉上升騰，最終凝聚成了水珠。
「家裡沒有女人不成樣子，以後你劉姨就跟我們住在一起了。」
「你放心，以後爸還好好乾，咱們日子過得保準兒比以前還好。」
他在我耳邊絮絮叨叨，話語里儘是憧憬。我抬頭，看到他來不及遮掩的笑臉。
「怎麼了？」見我直勾勾看著他，他眼裡終於有了一絲心虛。
「這麵條是誰擀的？」我戳了戳手裡的手擀麵，答非所問。
「是你劉姨。」他笑眯眯地回道，「怎麼樣？好吃吧？等你劉姨住進來，你就能天天吃到這樣的手擀麵了。」
「不好吃。」我啞著嗓子道，「沒有我媽做的筋道。」
我知道這樣說會讓他生氣，但是我還是沒有忍住。而且，我也不想忍。
「你媽做得好吃又能怎麼樣！」他冷哼一聲對我說道，「她已經死了，你還能從土裡把她挖出來給你做？」
這話如平地驚雷般在我耳邊響起，我抬頭冷冷道，「王民，你這麼說我媽，你不是人。」
「我不是人？！我再不是人也把你養大了！」他跳起來就抽了皮帶，「別忘了，你現在吃喝都靠你老子我，你有什麼資格教訓我！」
皮帶如雨滴般落在我的身上，又狠又快。沒有躲閃地，我就那麼冷冷看著他。
「我讓你犟！讓你不知好歹！」見我硬著脖子，他似乎更氣了，鞭子也跟著抽得更狠。
這一刻，我是真的希望能被他打死。那樣，我也許真的就能去見我媽了。
如母親去世那晚一樣，若不是鄰居來阻止我可能真的要被他打死。可和那晚不一樣的是，這一次我對他，不是委屈，不是難過……是恨。
這恨，深入骨髓，非死不能消彌……
6
也就是在那一刻，我與他便水火不容。
不再好好念書，不再做家務，不再如從前一般好好穿衣吃飯。逃學，故意把家裡的碗碟打碎，即使感冒發燒到頭暈也當著他的面把包好的葯灑個乾淨。
那時候頭腦簡單，想著懲罰自己能讓他生氣，心痛，後悔。可事實證明，除了換來一頓頓毒打我並沒有看到他絲毫的改變。
那個女人他倒是娶回來了。但他並不如他所承諾的好好過日子，而是更變本加厲。工作三天打魚兩天晒網，掙來的錢也鮮少會交給家裡，而是自己在外面花乾花凈，還時不時要從家裡拿錢。要是沒有，就氣得摔碗砸碟，鬧個天翻地覆……
這樣的日子，我相信沒有一個女人能跟他過下去。因此，在來我家的第四個月，那個叫「劉姨」的女人就拍拍屁股走了。她走的時候，帶走了家裡僅有的幾百塊錢。等到他從城裡晃蕩回來的時候，我已經靠著幾個饅頭過了三四天。
看到蜷縮在床角的我他似乎並沒有任何反應，只扔過來幾十塊錢讓我去買東西吃。
看著那一把皺巴巴的票子，我扯了扯嘴角爬了過去，捏著它們的手都是顫抖的的。
「到了還不是得靠老子！」看到我去拿錢，他沒好氣地怒罵了一句，轉身就出了門。
彼時，我已經餓得前胸貼後背。衣服皺巴巴的，頭髮亂糟糟的，連學校也好幾天都沒去了。沒顧及太多，我跑到村子裡的小賣部買了幾包速食麵，沒等到出了店門就開始啃了起來。
那時候的速食麵才兩毛錢一袋，但對我來說，它眼下已經是世界上最好吃的食物。啃這速食麵的時候，我突然想起了我媽做的手擀麵。但正如他所說，我媽已經死了，我再也不可能吃得到她做的手擀麵了……
那一刻，我突然想通了一切。
那個我叫爸爸的人，我已經指望不上了。以後的路，我只能自己走了。
想到這，我手裡的速食麵啃得更快了。我沒有想到自己會有今天，竟能在這人來人往的地方不顧形象地狼吞虎咽。
從前我媽在的時候，她不讓我這麼做，她說這樣看起來很沒有家教。我媽死後，骨子裡的自尊心也不允許我這麼做。我被他打得遍體鱗傷的時候，我沒有向任何一個人訴過苦，我甚至在被人問及的時候還笑眯眯地說是自己磕的絆的……我知道他們不信，可我就是沒臉說自己現在經常被他打，即使這錯根本不在我。
因為我怕……他們笑話我。可現在想起來，一切只不過是我的掩耳盜鈴。點兒大的村子，發生了什麼大家心裡都有數，我這麼嘴硬地維持著表面的自尊，在他們眼裡或許更可笑。
我也終於明白，那些我維持著的那點可憐的自尊，在活著面前，實在微不足道……
7
奇怪的是，想通了這一切我的日子似乎好過了很多。
在學校里，除了好好讀書我開始撿各種書本廢紙賣錢。在村子裡，我除了幫那些叔伯嬸子幹活的同時開始央他們給我頓飯吃。在家裡，我除了把家務收拾好也開始有意無意地迎合討好他。
我知道同學都在笑我窮，連買本正經作文書的錢都沒有。我也知道村子裡的小孩兒都笑我可憐，干這麼多活就為了一頓家常便飯。我更知道，在他的眼裡他終於勝利了，我再怎麼犟也是怕了他的鞭子。
那兩年是我這輩子扮笑臉最多的時候，也是我黑夜裡哭得最傷心的時候。白天我笑得有多燦爛，夜裡我的心裡就有多難過。
別人面前我倒還好，到底是沒什麼關係的人，他們怎麼樣我尚還能接受。可每次在他面前揚起笑臉的時候，我整個人都是緊繃的。
可能是見我老實了吧，他倒不像以前那麼老打我了。也開始斷斷續續地工作起來，學費什麼的雖會推遲個幾天但到底還是給我交上了。
但每次給我錢的時候，他都會擺出勝利者的姿勢對我進行一番冷嘲熱諷，什麼「軟骨頭啊」「還得靠老子啊」「沒出息」啊之類的話，他幾乎脫口而出，且說得洋洋得意。
我恨他，恨他對我的殘忍。我更恨自己，恨自己沒用只能在他手底下討生活。可年少的恨又抵什麼用？我只能發了瘋地讀書，以此來麻痹自己早已經千瘡百孔的心。
我記得很清楚，考高中的那一年我是我們村子裡考得最好的那個人。可站在同齡人里，我是最瘦弱的那個。快一米七的個子，體重還不到九十斤。
按照身邊的人來說，我瘦得簡直一陣風都能把我吹跑。他們哪裡知道，我每次吃東西都是吃個半飽。很多個夜晚，我太餓只能用腰帶把肚子勒得生疼，還哄自己睡著了就有飽飯吃了。然後我就在夢裡大口大口吃著我媽做的手擀麵，第二天醒來的時候，甚至嘴角還帶著口水……
我這麼做，只是因為想……少向他伸一次手。
可即使這樣，也沒能保住我的學業。在我高二那年吧，他打電話告訴我沒錢給我交學費了，我只愣了一秒就說了知道。然後，回到宿舍，平靜地收拾了自己的東西……
我早就料想到這結局，所以心裡也沒多大難受。曾經他打我罵我諷刺我的時候我自己想了個辦法，那就是自我暗示他不是我父親，而只是個供我吃喝上學的陌生人。
也多虧了這種暗示，倒讓我在退學的時候竟還對他多了幾分感激。感激他，至少讓我上完了初中，畢竟一個陌生人做到這份上不容易了……
是啊，對一個陌生人，我不該奢求太多的。
8
而現在這個陌生人，死了。
和我媽一樣，死了。
清晨的時候，我出去抽了根煙，等我回來的時候……他已經斷了氣。
我看著被蓋了白布的他，說不上心裡是什麼滋味兒。只是麻木地跟著醫生的指示，簽字辦手續開證明。接著，各種喪儀事宜接踵而至，讓我根本不得空閑……
「難過就哭出來吧，這裡沒有外人。」夜半，旁邊的妻子安慰道。
「難過什麼？誰都有這一天。」我開口，平靜地回她。
她沒有再吭聲，也不知道過了多久，她的話又從黑夜裡傳來，「你後悔嗎？」
沒等我回答，她又接著道，「我看得出來，他後來很害怕你……不管怎麼樣，他已經去了，原諒他也是原諒你自己。」
「嗯。」我敷衍地應了一聲，她嘆了一口氣，沒有再說什麼。
他知道害怕我了嗎？好像是的。而我，似乎也在享受他著對我的害怕。
從學校出來後，我就鮮少和他聯繫。可能是老天爺見我受得磨練夠多了吧，所以終於給了我一個出路。
那是出來的第三年吧，我在一個工地上結識了一位裝修老闆。他見我能吃苦人又機靈便讓我去他公司跑業務。跑業務嘛，自然是一不怕吃苦二要臉皮厚，而這些，我幼時早已熟練於心。去跑業務的第一天，我雖是個新人卻破天荒地簽了兩單……這自然讓老闆對我刮目相看，而我得到了豐厚的提成也就更有了幹勁兒。
慢慢地，我在這個圈子裡越來越熟悉，認識的人也越來越多，工作也越來越如魚得水……不過五六年，我就在這座城市站穩了腳跟。
而等到他來尋我的時候，我的兒子都已經快三歲了。
快10年了，我們兩個人都沒有見過面。頭兩年他倒是主動聯繫過我幾次，也都是來要錢。後來見我給得少，也就沒再找過我。也是，那時候我剛出學校，不是端盤子就是掃地，哪來什麼大錢給他花？
後來有了事業後我遷走了戶口，連帶著給他郵寄了一筆錢。那筆錢的數目，在我看來已經完全可以讓我能夠和他一筆勾銷了。
那是我出校門後第一次尋他，也是最後一次。看到他拿到錢的那一刻，我轉身就離開了那個有他的地方，再也不想回頭看一眼。再後來，聽人說他又找了個女人，不過也沒過多久就分開了，過得也似乎不大好……我不知道真假，也沒興趣知道，也就笑笑就過去了。
但我想，他過得再不好也應該過得去，要不然，他肯定會來找我的。畢竟，他那麼自私肯定不捨得自己受苦的。
9
所以，看到他來找我的時候，我沒有一點兒驚訝。
他瘦了，頭髮也白了，人也蒼老了許多。佝僂著身子，拽著個蛇皮袋從裡面掏出些小玩意兒給我兒子。小傢伙沒見過那些東西，雖有些怕生但很快與他熟絡起來……
「找我幹嗎？」示意妻子把孩子抱進卧室我冷冷開口。
「你是我兒子，我來找你不是天經地義？」他直了直身子，還想給我耍威風。
「你也配？」我笑了笑，平靜地問他。
「我……我是你老子！你是我生的我養的，我怎麼不配了！」
「你養我的我早就還清了，至於生，我要是有選擇倒不想來這世上。」我懶得看他一眼，「告訴你，你要是沒錢了好好說話我還能給你倆兒，但要是想來耍威風的趁早滾蛋！」
「你……你……」他氣壞了，捂著胸口似乎下一秒就要倒下去。
「怎麼？還想訛我？你良心被狗吃了？我兒子才那麼大點你就想讓我這個家散？這是禍害完我不夠還想禍害我下一代？」見他沒有一絲愧疚我壓根兒就不想跟他說話，更別提擔心他了。
見我提及孩子他似乎很是觸動，撫了撫胸口終於有了軟話，「家裡房子沒了，我沒地方住了……」
「呵！我就知道，但凡你手裡有兩個錢也不會來找我！好的時候沒想過你有一個兒子，現在落魄了無處可去了想到我了，你可真是夠不要臉的！」我氣急了，難聽的話也脫口而出。
這話一出，他的臉霎時白了。若不是我妻子出來打圓場，他直接被我氣死也不一定，這倒和小時候他打我被人攔著一樣。
見我妻子出來，他似乎覺得更沒了臉面，拉了那個破蛇皮袋就往外走。看到他那晃晃悠悠的模樣，我突然改變了主意。
我想，給他找個住的地方也未嘗不可。那麼，他就可以嘗嘗我幼時那寄人籬下受人侮辱的滋味兒了……
所以，我就在附近的老小區給他找了個一室一廳，又故意按月付房租。這樣，他就不得不每個月都要求著我給他房錢。然後，只給他極少的生活費，讓他向我幼時一樣過著節衣縮食的日子。即使他生病了，我也只扔給他幾盒藥片，幾乎不帶他去醫院看……
說實話，剛開始我確實是想報復他，讓他嘗嘗日子難捱的滋味的。但日子越久，我的心也就越累，根本沒有什麼報復的快感。尤其他生病的時候，我心腸也很難再硬起來。
倒不是因為我可憐他，而是我想到了曾經生病的母親以及現在陪在身邊的妻子和兒子……
這樣帶著報復心的我讓妻子害怕，也難以給我的孩子做好榜樣。他還那麼小，我不想讓他以為自己的爸爸是個無情的人……而我母親，她決計也是不願意我變成像他那樣冷漠的人。
因此，我作了讓步。但不是原諒，而是不想再和他……糾纏。所以我把租的房子退了，給他找了個養老院按時交錢，算是全了自己的無愧於心。
但是，如過去的10年一樣，我再也沒有去養老院看他一眼。而家裡，也彷彿從沒有過他的到來……
因此，接到他病危消息的時候我還在外地渾然不覺。
10
他出殯的那天，正是豐收時候。
我沒有請來多大場面的鑼鼓，也沒有把他和我媽合葬在一起。
在我眼裡，他不是一個好父親，也不是一個好丈夫。
我想，若不是他老了沒法折騰了是不會想到我這個兒子的。而他這一生，除了我媽不知道又有過多少女人，而他為了這些女人也全然沒有顧及到我媽視若珍寶的我。
我媽是個乾脆清白講究是非曲直的人，讓她和長他眠，我怕會污了她。
不知他人苦，莫說他人罪。這個世界上，從來沒有什麼真正的感同身受。那天妻子的問題，我的回答是我不後悔，也不原諒。
我能對他做的事情，也不過是最後在他的墳頭擺上一碗手擀麵，以表回憶。他曾說過這是世界上最好吃的食物，那就讓這段前塵往事在這碗面上定格吧！
其他的，都交給時間……（小說名：《世界上最好吃的食物》，作者：十封。）
