孩子凡事都要討價還價還鬧脾氣，除了惱火，還有更好處理方式嗎？
小D爸爸最近在家帶娃多了，父女倆絕對是相愛相殺。前一秒「你濃我濃、父女情深」，下一秒就是，「Dorothy，你怎麼能說話不算數！」
發生什麼了呢？就是各種各樣的小事，比如臨睡前了，先生讓小D收拾玩具，小D各種講條件，你陪我收、我要吃冰淇淋等。
再比如下午要寫字了，提前說了5分鐘，小D又討價還價說10分鐘，然後兩個人關於還要幾分鐘可以爭論不休，不知道的還以為是在數數啟蒙呢
這算我們家父女最大的矛盾之一了，先生已經給女兒扣上了很多大帽子了，說話不算話、不遵守規則、逃避責任。。。(捂臉～）
今天就寫寫孩子的討價還價，這篇文章回頭我也會轉發先生，批註必須閱讀。
1
會討價還價
也是需要能力的
我看到他們倆這樣的「互掐」，也在回想，我日常帶小D會有這樣的情況嗎？
其實也是有的，還蠻常見的，但我的確沒覺得有那麼「嚴重」。
我這段時間私下都會和先生說，你看看，你女兒多厲害啊，討價還價也是需要能力的啊，我來給你拆解一下。
首先是表達能力和邏輯思維，「嘴皮子厲害」這件事是需要大腦跟上的啊。
你回想一下，小D小時候也會拒絕配合做一些事，那時肯定不像現在，就是直接躺倒在地上大哭抗議，她把自己哭到吐的日子忘記了啊。
同時呢，也說明孩子的情商能力得到發展了。你發現沒？她對著你的「討價還價」和對著我的，是完全兩種模式。對你是先軟後硬；對著我是先硬後軟。
這不也說明了，她對我們兩個人的風格拿捏的很准啊，這也是能換位思考他人的想法的開始。
先生反問我說，被你這麼一「詭辯」，那就是說孩子這樣不需要管了咯，放任就好了。
（哈哈，你們看，這就是情緒還沒緩和，所以我後來也就不和他說道理了，今天就寫一篇）。
如果你最近也被孩子的討價還價弄的很惱火，那麼一開頭說這些，其實就是希望大家調整心態。
並不是說，我們就可以放任孩子，毫無原則。
但不要把孩子的討價還價看成是孩子在挑戰我們的權威，不聽話，而是可以明白這也是孩子能力發展的一個必經階段。
套用一句雞湯：你剪斷了孩子的翅膀，卻還抱怨他不會飛。畢竟，我們也不希望自己的孩子毫無思考，隨波逐流吧。
那怎麼引導，就有講究了。
2
明白自己的底線
我帶小D的時候，包括對待其他人也是一樣，我大部分情況下都會覺得這些都不是什麼大事，但觸及到自己底線的，我是絕對寸步不讓的。
關於「討價還價」這個事情上，我有兩個底線。
第一，用「威脅」父母的方式來討價還價，「我要再看5分鐘電視，不然我就不吃飯了」；「你要給我買機器人，不然我就不去上學了」。
這個在我們家絕對是禁區，我會很明確地告訴小D，
「吃飯是你的事，好可惜你不想吃飯了，今天媽媽還燒了你最喜歡吃的清蒸鱸魚。但即使你不吃飯，現在也不能看電視了」。
小D哭啊、鬧啊、打滾，把家裡所有玩具都弄亂，都有過的。但我堅決不會就此心軟。千萬不能讓合理的「談判」，就此變成了變相「控制」父母的手段。
被偏愛的就會有恃無恐，這一點大家一定謹記。
第二，涉及到生命危險或者影響到他人的行為。
比如，夏天熱了，小D出門騎自行車不想戴頭盔；過馬路不想牽手；坐車出門不想坐安全座椅，這些也是完全不可商量的。
這些是根本沒有討價還價餘地的，我都不會允許有兩輪以上的對話的。
除此之外，我就會具體問題具體分析，遵循下面三個方法。
3
思考「雙贏」的結果
很多父母容易有個思維慣性誤區，我希望孩子聽我的；但我也希望我孩子面對其他事情有獨立見解。
這種思維模式簡化一下就叫「我是你爹」育兒法。
我只在上面兩個觸及底線的時候才會使用「我是你媽」育兒法，其他時候我都會盡量平等溝通（儘管很難，但一直在提醒自己努力做到）。
1、別否定，多問為什麼
小D，你把玩具整理一下
可我還在玩呢
馬上要睡覺了，別玩了
那你和我一起整理
你這孩子，讓你整理個玩具，話那麼多
這是先生和小D好幾次的對話，結果大家都不歡而散。我有一次私下和先生說，你們總是這樣爭來爭去，你倒是問問，她為啥要你一起整理啊。
後來先生這樣問了，你們猜小D怎麼回答的。小D說，因為這些玩具是你和我一起玩的啊，你當然要和我一起整理。
這句話一出，先生自己也笑了，邏輯完全沒問題啊。這就是為什麼我開頭反覆和大家強調父母的心態。
當我們覺得被冒犯了，處於戰鬥狀態時，我們立馬的反應就是「孩子不可以這麼做」，而不會想著去了解一下「孩子為啥這麼說」。
小D這話一出，先生就「屁顛屁顛」一起和她整理了，兩個人立馬又其樂融融。
我有時還會故意難為小D，「為啥我和你一起玩了，就必須要和你一起整理呢？」（當然，要注意是開玩笑的口氣）。
這樣其實也是在鍛煉孩子思維和表達能力，看看她怎麼說服我，這些對於社交能力也是有很大幫助的。
2、別拉鋸，多討論「怎麼辦」
小D，5分鐘後要寫字了哦
不要
怎麼不要啊，說好的，5分鐘
10分鐘
不行，說好5分鐘的
不要，說好10分鐘的
那8分鐘吧～
我會尤其注意避免這樣的拉鋸戰，從我角度來看，這是孩子非常聰明地把我們父母的智商拉到了和他們一樣的程度。
你看這樣的討論是不是非常孩子氣，而且大部分情況下都是孩子「贏」。
我不會選擇進入孩子設定的「戰場」，而是會「另闢戰場」，尋求雙贏的結果。
怎麼做？告訴孩子我們為什麼不同意的原因
我們待會要出門玩水，你萬一來不及做完怎麼辦？
這樣的提問，就避免進入了「拉鋸戰」的死胡同，而是大家共同去找到一個雙贏的解決方案，
那我待會抓緊寫完。
嗯，那你現在可以玩，但待會寫不完了就不能出門了哦。
3、允許孩子給我們命令
說到底，所謂的「討價還價」就是孩子在尋找社交關係中的「掌控感」（不了解掌控感的，可以就是這麼神奇，這三感讓孩子自發地想變好）。
上面兩點做好了，可以時不時地讓孩子做做「爸爸/媽媽」。
比如定好的3點出門，弄個鬧鈴是2點45分的，讓孩子提醒大家。我經常會故意磨蹭，小D就會一個勁地給我命令。我尋求她的幫助，一起完成出門準備工作。
這樣的過程中，我們可以換位為孩子，我假裝和孩子討價還價過，生氣過，不服從命令過。這樣的「換位「，不僅增強了孩子的掌控感，同時也是一種巧妙的角色扮演。
孩子怎麼對待我們，就是最真實的我們日常怎麼對待他們。他們說服我們的過程中，也在內化和理解，爸爸媽媽平時為啥這麼要求她。
最後呢，也建議大家接下來換個詞，別說「討價還價」，而是說「談判」。其實「談判」是個非常有用的人生技能。
用這樣的角度再來看我剛剛寫的，是不是會有不一樣的想法了呢？其實我今天談的三大段，是關於：
1、談判預期：不是為了輸贏，而是為了XX最大化（這個是大家可以定義的）；
2、談判目標：理清楚籌碼，哪些是堅決不能讓步的，哪些是有靈活度的；
3、談判策略：結合自己和孩子情況，想想「互惠」法則。
你看，換個角度是不是海闊天空了呢。
希望看完這篇文章，正在犯愁的你，可以說，挺好，我孩子會談判了，接下來一起來談判吧。
大J叨叨叨
昨天請出了我爸爸來分享當年他是如何培養我的我爸的育兒「怪」談，我笑它像算命一樣准，先替我爸爸謝謝大家昨天的留言。
我至今回頭看自己的成長經歷和爸爸的育兒方式，我仍然覺得是有一定爭議性的，但我已經完全理解他為啥會這麼做。
昨天有不少留言提出，讓我說說對於我爸爸育兒爭議的地方，哈哈，你們這是「挑事情」啊，但安排上了～～～
「人都是有局限性的」，這句話我真的非常認同。
遠的不說，我公號寫了五年，有一些育兒想法也和最開始是不同的。但只要我書寫不停，就會把最新最近的思考想法最真實地和你們分享。
批判性看待，反思同意和不同意，都是有價值的，比心
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為了不失聯
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