我也不想吼孩子，可好好說他「聽不見」啊

你的耳朵去哪裡了，媽媽和你說話呢，怎麼沒反應？

好好說話不聽的，非要我吼幾聲，才聽得見。

相信這是不少朋友的煩惱吧，對孩子說話彷彿就是耳邊吹過風，風過無痕。

我一位朋友還為此特地帶孩子去看了耳鼻喉科，結果只是印證了，孩子就是不想聽媽媽說，你說氣人不？

怎麼會這樣呢？今天就和大家說說。

1

打破僵局，先愛後教

任何親密關係中，最怕的不是「吵架頂嘴」，而是「不溝通」。

我就是個會選擇性「關閉耳朵」的大孩子，所以特別能理解孩子這個表現。我不是耳朵不好，我只是不願意聽有些人說，哪怕和你爭論的機會都不想給。

基本上每個有「耳邊風」孩子的家庭，都會是一方喋喋不休，另一方管教缺位。愛喋喋不休的那個家長，看似很強勢，但是能量卻是很低的。

因為在家庭三角關係里，他的溝通得不到孩子的反饋，得不到隊友的支持，他會把這些無助、不甘心轉化為不斷加碼的喋喋不休，來緩解自己的害怕和存在感低。

可人生有很多事情，並不是做的越多、越辛苦就一定有回報。真正的瘋狂是，不斷重複同樣的方法，但期望收穫不一樣的結果。

要打破這個僵局，最關鍵的是讓家庭的這個三角關係的能量流動起來，而不是只有你一方單向的輸送。

這裡也想和一些朋友說，如果你們家有個喋喋不休的家庭成員，請多給他一點反饋和支持，他們看似強勢，其實特別虛弱。

怎麼做？可以從隊友入手，也可以從孩子入手。我六年的實戰經驗告訴自己，基本上從孩子入手更加容易（別問我怎麼知道的）。

回到父母的原點，想想當年孩子剛出生你抱在手裡的感覺。

再想想你有多久盯著孩子各種問題喋喋不休，又有多久沒有好好抱抱親親孩子、聊聊除了學習以外的事情、帶著孩子出門玩、和孩子玩遊戲了？

愛，從來都是最好的答案，但我們經常忘記。

看到這，肯定有朋友會說，我孩子問題一大堆啊，我隊友不管，我管了那麼久還沒用，你現在還和我說，先別管，還要和他去玩？

就是因為你管了那麼久也沒用啊。

溝通，是需要有「溝」也有「通」啊，長久以來，你們的溝通「通道」已經堵塞了，而「愛」才是最好的潤滑劑。

當我們去「愛」孩子時，孩子的反饋也會給我們賦能。能量低的時候不僅僅脾氣差，腦子也會不好使。

狀態調整好了，我們再來談怎麼策略引導。

2

明確指令，學會等待

說個小D的真實故事吧。

她3歲剛過的時候，有一周幼兒園放假，我一個人帶她，到了周五實在累死了，下午想睡20分鐘，就給她安排了一個安全的地方，和她說，你這裡玩，不要叫媽媽。

結果你們猜她怎麼樣了？她玩了一會開始叫，Jessica! Jessica!Jessica!

這個故事讓我哭笑不得也記憶深刻，讓我非常直觀地認識到，我們通常給孩子的指令都是不明確的，所以孩子「聽不懂」，自然就「做不到」或者索性不做了。

我見過不少父母，尤其是自己急脾氣、語速快的，說了一句，「你把那個收了」。

孩子沒動靜，立馬噼里啪啦，「你這個孩子，讓你把這個收了啊，聽見沒，快動起來，趕緊收了，怎麼這麼磨蹭呢」。

然後孩子整個懵了，而父母又連珠炮地在發號施令。但如果錄下這些對話，看似說了很多，但每一句都是「廢話」。

「那個」，是哪個？「收了」，是收到哪裡？

對於學齡前孩子來說，他們要「聽懂」，才能反饋到動作，而短期密集的指令轟炸，只會讓他們信息處理過密，而無法理解。

「把這些地上的積木撿起來，放在這個藍色的籃子里」，這句話一點不難，難就難在我們從未設身處地從孩子角度出發。

說完這句話，看著孩子的眼睛，給一點點間隙，這不僅僅是我們的等待，更是親子關係中彼此的「空間」，咄咄逼人也會把孩子逼入死角，關閉耳朵。

更多低幼孩子如何給指令一句話不說兩遍，你需要掌握如何給孩子指令的秘訣

3

別批評結果

定義問題

接著上面這點進一步引申，遇到孩子的問題，大家不要總是反覆批評孩子的表面行為。

你這個孩子怎麼總是吃飯那麼慢啊，嘴巴動起來啊，媽媽和你說話呢，聽見沒？

給你買的練習冊還沒做完，整天就知道看電視，快點，關掉做起來，快點快點！

這只是上帝視角的「討伐」，而孩子需要的是平等的幫助夥伴。

孩子吃飯速度慢，是胃口不好？咀嚼吞咽能力慢？還是吃飯變成了負擔？

孩子不願意做練習冊，是需要陪伴？是畏難情緒？還是重複機械練習厭倦了？

多嘗試和他說，「我們一起看看可以怎麼做？媽媽分析了一下，你是覺得作業量太大了不想做，我們建立一個小目標，每天就只完成兩頁，媽媽會陪著你，完成後我們可以給自己貼個小星星，看看一周我們能有幾個小星星，如何？「

一句「我們」，就把關係平等了，幾句「分析」，就讓孩子感受到了我們的「幫助」。

哪怕我們的確不知道這個孩子為啥這麼「熊」，一句「你怎麼了，我們可以怎麼做」，也能打開孩子求助的渠道。

很多時候，並不是孩子不想做到，而是那些我們第一眼看不到的問題，阻礙了孩子達到這樣的目標。

很多時候，也不是孩子不想好，而是我們急不可耐的樣子，反覆的嘮叨，讓他覺得，父母都覺得我糟透了，我就這樣吧。

5

玩個遊戲

化解一下

最後呢，分享一個小遊戲，也會有幫助。但之所以放在最後，就是希望大家先把前面的這幾點做紮實了，這個小遊戲只是「甜品」，不能多用。

日常生活時，可以時不時故作神秘地對孩子說，我有個重要的事情要告訴你」，然後停頓一下，接著說，「但你看上去挺忙的，也沒在聽我說，那我就先不告訴你了」。

這時，孩子肯定會感興趣，就會跑過來。那麼我們要抓住這個機會，蹲下來，眼睛看著孩子，保證孩子的眼睛也看著我們，然後和她分享一件事。

特別需要提醒的是，這個「重要的事」，不要趁機又變成了教育孩子的內容，而是真的有趣有意思的事情。

玩這個遊戲，不是為了讓孩子聽我們，如何讓孩子聽的解決方案，前面三點已經寫了。

玩這個遊戲，是為了讓我們和孩子都養成「如何認真聽別人說話」的行為習慣。

如果你把遊戲變成「控制」，那麼沒幾次，你的遊戲就成了「狼來了」，大家一定要記住。

6

別做那個「牧師」

最後，和大家說個段子吧。

有個人去聽牧師演講，剛剛開始聽的時候他覺得特別好，想好了等演講結束要給10元。

10分鐘過去了，他開始有一點點不耐煩，決定只捐2元。又過了10分鐘，他決定不捐了。

最後等牧師演講完畢，他不僅沒捐款，還從捐款盤子里拿走了2元。

聽完段子，結合上面說的，大家想一想，我們是不是就是那個「牧師「呢？

哪怕再正確再有用的建議，說多了說頻繁了，不但不會對其他人有幫助，他們甚至會覺得自己利益受損了，於是為了維護自己利益，還會作出的「不正確「補償（比如對我們的叛逆心理）

這就是心理學的「超限效應」。

別讓「嘮叨」變成了鈍刀，割斷了孩子和我們之間溝通橋樑和親子紐帶。

別讓自己成「牧師」，一切都是「為了孩子好」，但最後孩子卻還要拿走我們的那「兩元錢」。

大J叨叨叨

和你們說一件好玩的事，前幾天晚飯時，先生和我說，你爸爸寫如何培養你的文章，不如我寫如何養育小D的文章閱讀量高，但不得不說，我們老丈人寫的文章比我高級。

哈哈，你們看看，這中年男子莫名的競爭欲。歡迎回顧舊文評判一下：

我是小D爸爸｜以下是我帶娃比媽媽厲害的地方

小D爸爸｜我老婆有三個「臭毛病」，卻是我最佩服的地方

大J爸爸｜他的育兒「怪」談，像算命一樣准

最近開通了視頻號，歡迎掃描下方二維碼，找我來玩。

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