尹建莉：「有本事」的家長為何培養出「沒出息」的孩子
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「有本事」的家長為何培養出「沒出息」的孩子
我們經常會看到一種奇怪的現象，有些父母能力非凡，事業成功，社會地位出色，在孩子的教育上也很用心，可他們的孩子卻懦弱、笨拙、自卑、消沉，沒成為出色父母的「翻版」，卻幾乎是父母形象的「反面」。許多人並沒有意識到，這背後的深層原因正在於父母的強勢。
有位重點大學的教授，她自己當年從農村考大學進入城市，一直讀到博士。老公是她大學同學，也從農村考上大學，是一家大型企業的總經理。他們有一個兒子，叫曉航，已上大學。
本來這該是一個多麼令人羨慕的家庭，但現在一家人卻陷入了深深的痛苦中。
曉航雖說是上大學了，但學校很不起眼，這已經讓父母深感失望。更糟糕的是，從第一學期開始，他就有幾門課考試不及格，到第二學期有更多科目不及格，而且開始不去上課，整天打網遊，幾乎不和同學交往。到學期結束，不參加考試，以至於學校給他下了最後通牒，如果再這樣下去，就要開除。
當這位母親先給我寫郵件陳述孩子的情況時，我就有強烈的直覺，他們對孩子的管理出了問題。待她專程來找我諮詢時，我幾乎看到了孩子的現狀和父母教養方式之間全部的因果關係。
父母在學業上勤奮、工作上自律，踐行了知識改變命運、奮鬥改變人生的箴言，於是，他們要把自己的行為全部推廣到孩子身上，錯誤也就從這裡開始了。
據媽媽說，她從曉航一出生，就注意培養孩子良好的生活習慣和吃苦耐勞的精神，從孩子稍懂事起，就為孩子制定了嚴格的作息時間和行為規範，她認為這是一個男孩兒成長為男子漢必備的條件。所以如果孩子不聽話，媽媽爸爸就會提出批評，生氣了也會打孩子。
學前階段，曉航都表現得非常好，顯得比同齡人出色。上小學後，她給孩子制定了詳細的作息時間，規定必須幾點鐘到幾點鐘寫作業，每天看電視不能超過半個小時，閱讀不少於一個小時，必須幾點睡覺，考試錯誤率不許達到百分之幾以上。開始孩子還表現得不錯，但孩子的自覺性好像一直不能培養起來。日復一日，幾乎所有的事情都是在催促和監督之下才能完成。而且隨著年齡的增長，孩子變得逆反，似乎凡父母的主張，他都要抗拒。
不管怎樣，曉航初中進入了一所不錯的中學。結果他不但各種好習慣沒養成，學習成績越來越平庸，還開始痴迷電腦遊戲，為此又沒少和父母發生衝突。
為了分散孩子對網遊的痴迷，他們建議曉航去參加一些其他活動，父親還在百忙中抽時間陪他一起去打籃球。很快曉航對電腦遊戲失去興趣，開始迷戀籃球，陷入玩起來就不管不顧的狀態中，除了周末兩天要打，寒暑假整個假期，幾乎天天要去打。
家長又開始焦慮，覺得他花在球場上的時間太多了。於是又給他規定，不管平時還是假期，每周只許打一次，每次只許打一個半小時，包括路上的時間。
孩子每次到球場前都答應按時回家，卻總不兌現承諾，媽媽就會生氣地跑到球場，強行把兒子叫回來。這弄得孩子非常不高興，說媽媽弄得他沒面子，同學們也都玩得不爽，他以後沒法和別人玩了。
說到這裡，媽媽沉默了一會兒，語氣有些痛悔地說，可能我當時做得有些過分了，孩子在人際交往方面一直表現得膽怯，那本來應該是一個很好的同伴交往機會，那段時間確實看到他和同學往來得很好，臉上似乎也有了自信，可我沒在意這事。後來，大家確實不再找我兒子打球了，我當時心裡還暗暗有些高興，認為如果他能在學習方面多用些功，上一所好大學，進了大學再打籃球、再交朋友也不晚。
聽到這裡，我也幾乎要跺腳嘆息，這是多麼好的一個轉機，可惜又被家長破壞了。不過，不需要我再說什麼，顯然媽媽已意識到自己的過失。
在媽媽接下來的陳述中我得知，高中幾年，曉航幾乎全部是在和父母的衝突中走過，學習成績每況愈下，高考成績很不理想，只上了二本線。
報考大學專業時，曉航想學計算機，但父母覺得將來不好找工作。於是硬說服兒子報考了父母上大學時所學的專業，因為父母現在研究的領域和從事的行業就是這個，將來好為他安排工作，媽媽還建議兒子將來報考她自己的碩士和博士。
為這事，他們又和孩子發生衝突。父親更是一著急說出這樣的話，「就你這樣子，將來能自己找到工作嗎？還不得我幫你的忙！」
最終孩子屈服，只提出一個條件，不在本地上大學，一定要到外地上大學，這一點父母原本也不同意，後來勉強同意了。
孩子進入大學後，父母以為接下來只是需要為他的工作鋪路了，卻沒料到孩子一旦離開父母的監督，完全失控。現在看來，學業基本上不可能完成，很難畢業。畢業不了，就找不到工作，將來怎麼辦呢？
說到這裡，這位好強而成功的教授流下了作為一個母親的傷心的眼淚，我知道她事實上已意識到是自己對孩子的教育出了問題。
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孩子儘管物質優裕，但是卻一直帶著精神枷鎖成長
我說，天下沒有完美家長，幾乎所有的家長都會犯錯，你們當然也不例外。你們對孩子犯了很多錯誤，所有的錯誤概括起來，其實都是一個，就是家長太強勢，不給孩子自由，也不給他自信。你的孩子降生在一個物質優裕的家庭，卻一直戴著精神枷鎖成長。
當年你們的家長文化程度不高，在精力或教育意識上的不到位，客觀上減少了對你們的控制，恰為你們的自由成長提供了空間。而一些學歷較高或事業很成功的家長，像你和你的先生，作為社會人，十分優秀，作為家長，太強權了。在家庭生活中如果你們不有意識地約束自己的能量，就有可能對身邊的人形成超強的控制力。世間萬事，過猶不及。
你們以為這就是教育，其實你兒子一直生活在一種半窒息狀態中，他的自我管理能力一直沒有機會成長，只能慢慢萎縮。上大學前，只是因為父母的支撐，才能勉強應付學業。高考幾乎耗盡了他原本不多的能量，一旦離開家，遠離父母的操縱，又面對不喜歡的專業，他肯定無力管理自己，心理和意志出現崩潰，陷入半癱瘓狀態，這種情況其實並不意外。
教授突然對我說，你的分析確實有道理，讓我想到了我和我弟弟。我們倆的成長，可能正印證了這一點，小時候，我每天要幫父母幹家務活兒和農活兒，弟弟被父母寵愛，什麼也不幹，我心裡不平衡，覺得委屈。偶然一天，在村裡一家人的炕上發現一本書，一下子就被吸引了，以至於忘了回家，結果被媽媽罵一頓。但那本破舊的書有一種魔力，吸引著我，我抑制不住地在第二天儘快做完家務活兒，又跑到那家人那裡去讀那本書。
儘管我一再注意按時回家，卻常因看得太入迷忘了時間，耽誤了幹活兒，為此也沒少挨父母的責罵。責罵聲中，我讀了幾十本中外名著。
小學畢業時，父母本不想讓我再上學，我哭著抗爭，一定要上。我成績非常出色，經常是年級第一名，所以到升高中時，父母就沒再阻攔，然後我順利地考上了大學，成為村裡第一個大學生，這是父母萬萬沒有想到的。
弟弟比我小5歲，從小顯得聰明伶俐，父母原本一心要把他培養成大學生，尤其我考上大學後，他們對弟弟更用心，什麼活兒也不讓他干，父母的口頭禪就是「只要你好好學習，我們累死也心甘情願」。可弟弟一直不自覺，成績也不好，最終沒考上大學，且脾氣暴躁，好逸惡勞，什麼也幹不了，這讓父母大失所望。
現在看來，雖然生活在一個家庭，我和弟弟遭遇的教育卻是不一樣的。正是因為父母對弟弟管制太多，在學習上給弟弟壓力太大，動不動因為學習的事情打罵弟弟，弟弟才變得越來越笨，越來越不上進。
媽媽嘆息說，我一直以為自己是個認真負責的好家長，沒想到自己教育孩子的水平根本沒超過我的父母，甚至還不如他們。我不過是個拿鋤頭雕刻美玉的農夫，這20年，生硬把一塊璞玉一點點砸成小石頭。你說我以後怎麼辦呢，怎麼才能把我對兒子造成的傷害修復好呢？我兒子還有救嗎？
能想像出這位母親此時內心有多痛悔。我如實說，並不是所有的傷害都可以修復，有些傷害就是傷害，造成的陰影會綿延一生，無法痊癒。但這並不意味著這個人就完了，從現在開始，把自由還給他，讓他慢慢學會為自己做主。眼下你們要解決的主要矛盾是他的學業問題，那麼，把這個重大選擇交給孩子吧，他已是成年人了，你要相信他有選擇自己生活的權利和能力。你們要做的，就是給孩子理解、欣賞和建議——請注意，一定僅僅是「建議」，不是披著建議外衣的說服。
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翻越最艱難的心路雪山
這位媽媽後來和我一直保持著聯繫，後面的情況大致是這樣的：
她回去後，跟孩子談了一次話，真誠地表達了作為父母的痛悔之意，她讓孩子不要著急，想想自己接下來該怎麼辦。她給孩子的建議是休學一年，到全國各地，甚至世界各地旅遊，同時讀些自己想看的書。
孩子同意休學一年，他把自己關在卧室，整天晝夜顛倒地上網玩遊戲，不洗頭髮不洗澡，也不出去和任何人交往，甚至不和父母說話。
這種情況才持續了10多天，教授夫婦就難以忍受，打電話向我求助。我告訴她不要急，孩子的心理從無序走向有序，必然要經歷一個混亂期，只要懷有信心，假以時間和合理安排，最後總會呈現出真正的有序。
教授在這半年中經歷了無數的心理煎熬，這個過程，與其說在等待孩子變化，不如說她自己翻越了最艱難的心路雪山。她不僅自己翻雪山，還攙著丈夫去翻！我很佩服她自我批判的勇氣和自我反思的能力，這個瞬間，我看到了一個學者的理性和智慧。
慢慢地，曉航不再抗拒她，開始和父母有了交流，半年後開始變得有笑容了。媽媽說，在孩子剛休學的第一個月，她其實心裡還是有些不能真正接受兒子不上學的現實。促使她徹底改變的一件事是，她有一次無意中看到兒子寫在電腦中的私密日記，驚出一身冷汗，兒子居然有自殺的打算，開始寫死亡倒計時日記。她萬萬沒有想到兒子活得這樣痛苦，連生命都打算放棄了，而自己以前卻只是簡單地在「上進心」問題上和孩子糾纏不休。
聯想到現在大學裡動不動就有學生跳樓自殺，她開始了真正的反思，什麼是教育，什麼是給孩子真正的幸福？所以孩子休學一年後，還是不想回學校，提出想退學，她對孩子說，媽媽相信你這個決定不是隨便作出來的，你肯定是想好了才提出來的。聽從你內心的召喚，選擇你願意選擇的，這肯定沒錯。
無疑，媽媽的話給了兒子巨大的安慰和信心。辦了退學手續後，她兒子又在家裡「墮落」了半年，然後有一天突然對她說，感覺在校園裡開個果蔬飲品店應該不錯，然後對媽媽講了他的分析和計劃。她沒想到兒子把事情講得頭頭是道，而且想法已比較成熟。當然，媽媽是全力支持，和孩子一起研發了幾種產品，又租了一個幾平方米的小店。
自己是大學教授，兒子是校園裡賣飲品的，這在以前是絕不可能想像的。媽媽說如果不轉變觀念，且不說考慮孩子的前途，單是出於自己的虛榮心，她也受不了。但現在，她完全能接受這一切。兒子的變化至少讓她放心了，也看到他自立的希望。
媽媽後來寫郵件陸續告訴我，他兒子的飲品店開得很好，還在另一所大學開了分店，雇了小夥計。至於他將來是生意越做越大當老闆，還是一輩子就開小店過小日子，或是再回校園上學，重新開始一種選擇，這都順其自然吧，人生中最重要的是有正常的日子，有幸福感。她相信孩子只要有正常的心態，總會找到自己的生存之道。
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家長不要以自己的有限，
來理解和指導一個有無限可能的孩子
經常有人問我如何培養孩子的想像力。我的答案是：想像力不用培養，不限制就是培養。在教育上，並非家長做得越多越好，有時恰恰相反。尤其在培養孩子想像力方面，我認為「少就是多」是一條黃金法則。
「教育」並不是單純的規範和監督，其實，「放縱」也是一種教育，是一種形式消極、意義卻積極的教育。在這種「縱容」下，孩子可能損壞一些東西，可能製造更多家務，甚至可能受點小傷，而這正是走在受教育的軌道上。
不要急於給孩子立規矩，尤其在他們認識世界的初期。兒童對一切事物都充滿好奇，探索的慾望充滿體內的每個細胞，而且，他們不知道行為的邊界，所以常常會做出格的事或闖禍。在這樣的一個關鍵期，家長要以正面心態面對孩子的種種「壞行為」，只要不危險，不妨礙他人利益，都可以放手讓孩子去嘗試。
一個缺少嘗試、不犯錯誤的童年是恐怖的，它並非意味著這個孩子未來活得更正確、更好。也許恰恰相反，由於沒有童年探索的鋪墊，他的認知基礎反而很薄，在未來的生活中不得不花費更多的力氣去辨識世界、適應生活；很有可能一生都活在刻板、無趣和謹小慎微中，甚至是自暴自棄的墮落中。
愛因斯坦說過：「想像力比知識更重要，因為知識是有限的，而想像力概括著世界的一切，推動著進步，並且是知識進化的源泉。」如果家長急於以一種成人世界的思維和標準來限制、規範孩子，很容易壓抑孩子的正面激情，使他們的自由意志和創造力停止生長，乃至萎縮；壓抑感還容易刺激出負面情緒，讓孩子出現逆反或是自我封閉癥狀。
近年來國人喜歡探討的一個話題是，為什麼中國本土沒有獲諾貝爾獎的科學家。人們總喜歡把板子打到中國的學校教育上。學校教育固然有其弊端，但如果孩子在家庭生活中處處受限，不能做一點點反常規的事，不能有一點點出格行為，創造力和探索意識被處處壓抑，早早萎縮，如何能指望學校培養出愛因斯坦呢？有太多的家長或老師表現出行為與目標的分裂，這些分裂表現為：一邊讚美著創造力，一邊刻意培養謹小慎微的人；一邊欣賞著寬容，一邊對孩子苛求挑剔；一邊呼籲著要尊重孩子，一邊執行棍棒或羞辱教育。
盧梭認為，只要把自由的原理應用於兒童，就可源源不斷地得出各種教育的法則。給孩子自由確實比管束更難，但理解透了，其實就會變得簡單。
在教育中，自由就是空氣，看不到摸不著。你可以不去關注它，甚至可以不承認它，但絕不能缺少它。沒有自由就沒有教育，一個人，必須首先是自由的人，才可能成為一個自覺的人——自由不是信馬由韁，自由是一種可以舒展的空間，是一種能夠托舉的力量，它讓孩子有能力去選擇，並且有能力抵抗生活中的一切虛假和脆弱。
家庭教育研究者、《好媽媽勝過好老師》的作者尹建莉，翻譯了黎巴嫩詩人紀伯倫的一首詩印在她新書《最美的教育最簡單》的封面。在她看來，「這首詩值得每個母親（也泛指父母雙親）去傳誦和牢記」。
《你的孩子》
你的孩子不屬於你
他們是生命的渴望
是生命自己的兒女
經由你生 與你相守
卻有自己獨立的軌跡
給他們愛而不是你的意志
孩子有自己的見地
給他一個棲身的家
不要把他的精神關閉
他們的靈魂屬於明日世界
你無從闖入 夢中尋訪也將被拒
讓自己變得像個孩子
不要讓孩子成為你的複製
昨天已經過去
生命向前奔涌
無法回頭 川流不息
你是生命之弓孩子是生命之矢
幸福而謙卑地彎身吧
把羽箭般的孩子射向遠方
送往無際的未來
愛——是孩子的飛翔
也是你強健沉穩的姿態
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