長期無性，但這種婚姻不會出軌
作者三木水，來源：（武志紅 ID：wzhxlx）
1
葉女士，38歲，孩子五歲。葉女士是我的一位長程來訪者，最開始，因為「性冷淡」找到我。
她跟我講了困擾她多年婚姻模式——家庭穩定，和先生感情也不錯，只是：沒有性。
這種「有愛無性」的模式，非常有代表性。
我身邊的很多朋友，也跟我講過。甚至因為太普遍，似乎給人一種「並沒有什麼大問題」的錯覺。
而由於長程的諮詢，讓我們有機會可以認真看看，這種普遍存在的婚姻模式的背後，到底發生了什麼。
事情是這樣的。葉女士自述：
她和老公關係很好，但就是不願意發生性關係。
在性方面，葉女士沒有任何興趣，每次都是勉強自己、滿足老公，努力盡一個妻子的責任和義務。
除了「性」之外，她認為自己非常愛老公，依賴老公。
生活中，她的全部身心都在老公和家庭身上，她會很好地照顧老公，無微不至。
無論是工作還是生活中，葉女士沒有和其他異性有過什麼過密的交往，更不曾出軌，精神出軌也不曾發生。
那麼，問題來了：
既然自己全身心地愛著老公，為什麼卻極其排斥和老公發生性關係這件事？
2
在她的意識中，這種感覺很詭異，不知道怎麼解釋，她只能歸咎於自己「性冷淡」。
所以她找到我時，是想解決自己「性冷淡」的問題。
在前五次的信息收集和評估中，我們討論了很多基本信息，包括：現在的困擾，父母的情況，父母的婚姻狀況，來訪成長的過程，和老公的相處細節等。
在談到和父母關係時，葉女士雲淡風輕地說了一句：我們關係都挺好的，我的原生家庭沒問題。
作為動力學取向的諮詢師，這句話有兩個點，瞬間引起了我的注意：
第一、這句話非常概括。
南希.麥克威廉姆斯曾經在《理解人格結構》中說：來訪那些高度概括的背後，一旦展開，往往「有一個史詩」在等著我們；
第二、「我的原生家庭沒問題」，這是一句過於絕對化的表達，隱約有一種「此地無銀三百兩」的味道。
於是，我問她：你和誰更好？
來訪者幾乎想都沒想，直接告訴我：媽媽。
她說，自從自己大學畢業後，母親就辭職，從老家搬到自己所在的城市，住到一起，無微不至地照顧她的起居生活，而爸爸則在老家繼續工作。
事實上，從小到大，她都是和母親深度綁定的，爸爸似乎插不進手：每當爸爸想做點什麼事，都會被媽媽指責「別給我找麻煩了」。
久而久之，爸爸似乎徹底退出了這對母女關係。
他退出的方式是：一心撲在事業上，進修、學習、努力工作，成了單位的專家骨幹，然後，加班、出差更加頻繁。以此，和家庭保持著安全距離。
諮詢中，一切的探索都是有意義的，直到這次談話的出現，讓我們得以把所有的信息串起來。
是「共生」。這是我的第一反應。
很多人在婚姻中，找的不是兩性關係，而是類似於早年和父母的共生關係。
無論是兩性關係，還是共生關係，因為都是非常親密的關係，從而，很容易讓人混淆。
誤以為和另一半的關係是兩性親密關係，實則，是一種新的共生，所以激不起性慾。
這種共生，究竟是什麼感覺，它又如何壓抑性慾呢？
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共生，最早源於一種生物學概念，指的是兩種生物體之間相互依賴又抑制的關係。在心理學上，多指父母和孩子的關係，尤其是母親和孩子。
早期的共生是必然經歷的一個階段。
在嬰兒期，支持我們實現全能幻想的，就是父母，當然，出於生理天然條件使然，更多的是母親。
在嬰兒的想像中，母親作為自己身體的延伸，滿足自己「起心轉念」的所有需求。
尤其是對於一個盡職盡責的母親而言，她和孩子之間似乎有「心電感應」，能敏銳地覺察到孩子的需求。這個時候，這種「共生」，是孩子需要的，也是滿足的。
但是，這種「共生」還有另一個重點：依賴又抑制。
因為太過緊密，所以會依賴彼此，也會壓抑彼此的成長和拓展。
比如，在一段過度共生沒有邊界的關係中，作為孩子，她的個性會被嚴重壓抑，得不到發展；
再比如，既然分離意味著背叛，那麼，無法和母親實現分離，也因為這種緊密，無法去體驗新的關係模式。
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那麼，「母女共生關係」又是如何影響了夫妻關係的呢？
就像葉女士一樣：
為什麼很多女性可以和伴侶保持著看起來非常親密的關係，但是，另一方面，又沒有辦法享受性生活？
我們嘗試從三個方面去理解。
第一，如果我們無法擺脫「母女共生」，那麼，當我們走進婚姻後，我們和老公建立的關係，不過是和母親關係的重複，那也是一種共生關係。
因此，葉女士會無微不至地照顧老公，感覺自己很愛老公，認為和老公的關係非常親密，似乎一切都非常好。
第二，基於共生關係的二元排他性，將婚姻關係過成共生關係的人，一般不容易出現「出軌」的情況。
因為，共生關係一旦發生，基本容不下第三方。所以，出軌的困擾，在這類關係中，很少存在。
除非另一方自我意識較高，並不認可這種共生關係。
換句話說，這種共生關係，有可能是雙方自願的，也有可能只是「單方面共生」。
而一旦是單方面的，另一方就會覺得在關係中極度壓抑。這時就會出現一個新的問題：夫妻雙方對關係的體驗感差異很大。並且因此矛盾和衝突不斷。
第三、因為這種共生關係是和母親早年相處模式的重複，這會導致一個重要問題：
夫妻關係中，「性」顯得格格不入。
理解這一點，我們要一起先回溯到性心理發展的時期：
當一個小女孩發展到有性別意識（通常是三到六歲），這個時候，女孩開始對異性父母感興趣。
並且這種興趣，會在日後升華和轉化到其他的異性交往中。
但是，對於處在「母女共生」關係中的女性而言，這種對異性父母的興趣，卻很難表達。
正如《厄勒克特拉VS俄狄浦斯:母女關係的悲劇》一書中闡述那樣。
因為「共生」關係的二元排他性，以及，離開共生關係意味著對共生關係中另一方的背叛，所以，父親是被一直排斥在外的。
這就意味著，女孩對異性父親的具有性指向的感受，很難真的流動起來，更難轉化到其他異性身上。
這就導致了後來在夫妻關係中，女性在「性衝動」部分的閹割。
所以，處在「母女共生」關係中的女性，在成年後，相比於我們更為熟悉的「找一個像爸爸一樣的人」，更有可能在找一個「像媽媽一樣的人」。
同時，一併閹割掉我們的性衝動。
5
「共生」這個問題，在我們周圍挺普遍的。
如果我們是一個有「共生」需求的人，那麼我們也許會在親密關係中試圖綁定另一方。
而如果綁定失敗，我們可能會和孩子形成綁定，甚至進入到孩子以後的生活了。
當然「共生」並非洪水猛獸。
別忘了，早年共生，曾帶給我們極大的滿足感。
這種滿足感帶來的欣喜若狂，沉澱下來後，在我們長大後的很多時候都會再次出現。比如，熱戀。
思科特.派克曾在他的那本著名的《少有人走的路》中提到：在戀愛剛開始的一瞬間，無限的親密，那是一種邊界暫時消失的共生狀態。
如果你和另一半可以暫時在共生里感覺舒服，彼此不會有被壓抑、被限制的感覺，那可以暫時接受：
你不一定是性冷淡，只是關係模式沒有性罷了。
而如果你和另一半因為共生而衝突不斷，或者你們的父母嚴重干涉到你們的生活，那麼我們需要去成長。
首先，我想擁抱一下你，你一定很不容易。
只是，我們現在是成年人了，如果我們想要更自在的生活，想要擁有性衝動的婚姻，我們不得不去成長起來，去擺脫共生的關係模式。
擺脫共生的關鍵，是嘗試去做分離。
而分離的關鍵，是嘗試去構建和看到那個真正的自我，那個被長期綁在共生關係中的被割裂的自我。
讓自我先建立起來，再獨立起來。
這並不容易，但我們可以試著先做這兩步：
首先，去樹立自己的邊界。
哪些事情是你的，哪些事情是你希望自己做主的，哪些事情是可以試著自己做主的。
可以先試一試去爭取這些事情的主導權，體驗自己主動選擇、主動負責的感覺。
也許一開始沒人幫你兜底，你會心虛和搞砸。
但記得，去體驗其中的種種起伏，體驗自己搞砸自己兜底的整個過程，沉澱這些感受形成自己的獨立思考，就是做自己的開始。
其次，多去看到自己的需求和感受。
裡面也許有獨立的需求，有激情的需求，有不願意被壓抑的感受、有被束縛的感受。
不斷去確認它們，然後試著滿足自己、釋放情緒。
慢慢的，你會對自己的心理過程越來越有感覺，而這些感覺，也匯成了你自我的一部分。
你知道，「我」喜歡什麼，「我」享受什麼，「我」願意什麼，「我」討厭什麼。
這就是慢慢構建「我」的過程。
而有了「我」，「我」作為人的需求、情慾、情感也會慢慢浮現，對「性」的感覺也會發生變化。
而如果，你是孩子的父母，你不希望彼此陷入共生，把孩子變成有共生需求的人。那麼要記得：
母親需要能夠給予孩子滿足，又可以轉身擁抱自己的生活，孩子也就不得不去探索自己的世界，並且也可以獨立成長而不帶有愧疚感。
這個時候，孩子才能真正去展開自己的關係，擁抱自己的生活。
你也可以更自由地追尋自己的人生。
本文首發於【武志紅】公眾號。
