現實VS真愛：遠嫁的幸福和悲哀
你有過遠嫁的猶豫或者經歷嗎？關於這個話題，我從未寫過。今天借著一封讀者的來信，與大家聊一聊。
拾一，你好。我跟男朋友在一起兩年了，現在到了談婚論嫁的階段。我的父母希望我們定居於我所在的城市，他的父母又希望定居於他的家鄉。
為此，兩家人還鬧得很不愉快。我們都是獨生子女，沒有多餘的兄弟姐妹。父母年紀大了，捨不得自家孩子，我和男友都能理解。
但問題是，我們結婚後總不能兩邊顛簸，一年住娘家，一年住婆家吧。這樣如何工作？孩子又如何上學呢？
我是有私心的，跟男友商量，能不能就定居於我的城市，以後我們每年的假期都可以回你父母家住。
男友也很為難，他也建議，去他的城市，每年假期都回我父母家住。
我不是雙標，平心而論，我理解自己的私心，也理解他的私心。如果換成其他事，我可能會強迫他妥協，不妥協就是不夠愛我。
可看到含辛茹苦把他養大的父母，我又說不出來那樣強迫的話。我相信，他也是如此。
現在我們都很痛苦，彼此的爹媽也不好受。誰都想對方妥協，可誰都不願意自己妥協。
我們的感情也受到了影響，頗有些搖搖欲墜。我捨不得放棄這段愛情，最近總在琢磨，要不就我妥協吧。
可我又不知道如何說服爸爸媽媽，每次想開口時，看到母親臉上的皺紋，父親佝僂的背脊，我都覺得自己好不孝。
男友前兩天跟我聊了聊，我們的事情不能繼續拖下去了，不管是怎樣的解決方案，總要拿一個出來。說完後，還特地補充了一句：我媽媽怕我離開，已經一周沒怎麼吃飯了。
這些都是落在我心裡的巨石。一邊是父母，一邊是婚姻，拾一，你能幫我分析一下嗎？
陸拾一：
關於遠嫁，以前我是不知道如何回復。等清晰化自己的答案後，又不敢回復。
你的問題，怎麼回復，都不妥當，都有壓力。作為旁觀者，我也只能從長久的利弊上，為你提供一些參考的思路。
它不一定正確，也不能保證足夠適合你。你拿到建議後，還得自己再權衡。
第一：
你與男友都如此糾結，間接證明你們之間還是有感情。雙方父母自不必說，與兒女之間的親情更是存在。
不是每一對父母都會幹涉子女遠嫁或者遠娶，但哪怕干涉，我也覺得情有可原。
不要用那一套冰冷的自以為豁達的觀點去情感綁架自己的父母，什麼孩子大了，有自己的世界，他／她要走，就該讓他走。
的確，不強留子女在身邊的父愛母愛是無私的，但我卻認為，為什麼非要將父母放在無私的位置上呢？
要無私地將你養大，養大後要無私地放你離開。在要求這種無私時，是不是意味著我們做子女的太自私？
如果今天你的遠離是去外地求學、就業、我覺得父母的確無須多加干預。
但現在情況不一樣，你是去另一個地方結婚、生子、定居，你的根莖遷移了。
之後在你這條根上所長出的一切枝椏，如孩子，至少在他未成年時，都定格於一個與父母截然不同的家鄉。
這種性質與前者的求學和就業是不一樣的。
第二：
說一點主觀上的個人看法，我是一個堅決不會遠嫁的女人。也有朋友問過我，如果你愛上的人恰好是外地的，你該怎麼辦？
我根本不會愛上不同地方的男人。不是他們沒有魅力，而是當我知道他與我有地域之差時，我就會從根源上杜絕與他發生後面的故事。
簡單粗暴一刀切，直接堵死遠嫁的苦惱。
為什麼不願意遠嫁？在我的個人情感排序里，親情是一種長久的情感。相較於愛情這種不確定的因素，我更能確定父母對我的親情能紋絲不動。
與此同時，我也能確定自己對父母的情感從一而終，但我不敢保證對一個男人也可以做到一成不變。
一邊是幾乎不會拋棄我，或者被我拋棄的父母，一邊是不能完全篤定一定會天長地久的愛情，或者說不會被我厭倦的愛情。那兩者相碰時，我偏向於親情。
我有一個親妹妹，典型的傻白甜。現在已經結婚生子，在她未婚時，有去外地工作的經歷。
我隔三岔五都會給她打預防針，不要與同為外地的男人發生感情。因為，我捨不得妹妹遠嫁。
一個傻白甜的妹妹，必然會反抗一個手伸得太長的姐姐。為了讓她平衡，我幾乎是用金錢賄賂的方式讓她不要與外地男人談情說愛。
我不能確定她的遠嫁一定是幸福的。而我對幸福的要求又比較貪心，希望她的婚姻幸福是建立在父母雙全，親人陪伴的前提下。
我不否定嫁對人，哪怕天各一方，她也幸福。但親情是什麼玩意兒？是打斷骨頭連著筋的相思啊。
婚姻的幸福不等於人生的全局化幸福，遠嫁的她始終會少一份與父母和親人之間的攜手到老。
我自然是希望我的親妹妹，能夠最大化地擁有幸福。
很多孩子長大了都想飛走，在我懂事之後，就主動給我爸媽吃了一顆定心丸。告訴他們，我不會飛走。
我為什麼非要飛呢？我有一個雷都打不動的原則，那就是一定會陪著我爸爸媽媽老去。
在他們身體不好時，我得監督他們去體檢，而不是在電話里說，你們要保重身體。在他們羨慕別家父母承歡膝下時，我不至於無能為力。
我客觀地清楚，老人有身患重病的可能性。一想到這裡，我飛不出去，心甘情願紮根於他們。
為此，我將擇偶放在一個固定的城市。在我理解里，我不把這種做法看作是犧牲。就從數據說，一個城市的人口是能夠滿足你的擇偶選擇的。
從全局化看，在固定城市裡尋找伴侶，是最恰當的方式。
第三：
大概是在前年的時候，一位讀者也諮詢過遠嫁，當時我是私聊跟她說這個問題。
她想嫁，可真的捨不得父母，而男方也不願意離開自己所在的城市，與當事人的情況差不多。
那會的我沒勇氣公開寫這個話題，就私下跟她講——
愛情的痛苦指數會隨著時間而沖淡或消失。再說得直白一點，你這段感情一沒涉及婚姻相處，二沒涉及子嗣關聯，三無利益捆綁。所以，任由你此刻多放不下，它真的也就是一種情感所帶來的情緒化而已。
再現實一點講，就算你此刻分手，你的痛苦是一點點減少的。但遠嫁，面對親人的分離，你的痛苦是一點點遞增的。
它就是一場失戀，相較於骨肉分離，平心而論，失戀的短暫痛苦真的沒有長久相思，那麼折磨人。
尤其是如果你在本地找到了一個同樣契合的人，你會萬分感謝自己當時沒有以犧牲親情的代價而去成全愛情。
A男適合成為你的老公，也許某天你遇上一個B男，驚喜地發現，原來老公這個角色並非是無可替代的。
只要男人夠好，兩個人之間有情，似乎A男B男都可以做老公。也就是說，愛情是可以轉移的。但父母不一樣，血緣決定他們的無可替代性。
你無法在A城市裡與父母攜手到老，到了B城市，就算公婆同樣很好，仍舊不能轉移你對父母的情感。
都說寧毀一座廟，不毀一門親。我無法干涉外人，但若某天我的這門親是建立在遠離父母之上，那我會親手毀掉。
如果有些女性跟我一樣，拒絕遠嫁，在當地找了一個男人卻過得不幸福，該怎麼辦？是不是會後悔？
我覺得嫁錯人，不是因為你沒有遠嫁的原因。你不遠嫁，也不等於你要隨便找個當地人嫁呀。
只要你足夠理性睿智，你嫁哪個地方的人，都不至於滿盤皆輸。我所表達的是，既然如此，根據自己的情況去選擇嫁哪個地方的人，更能雙贏。
今天就是天塌下來我也要講，要保留親情和愛情，最恰當的方式就是選擇同地域的異性。
這種代價是最小的。代價之一，選擇數量降低，但再低也是建立在一個城市的人口中。代價之二，你放棄外地戀人，只會痛苦一段時間。至於到底會痛苦多久，取決於你遇到下個合適的人要多長時間。
有些傷口可以治療，但有些傷口不能治療。我沒見過失戀就終身痛苦的人，但我真見過子欲養而親不待的追悔莫及。
既然左右都有損傷，那就選擇傷口最小的去承受。
我又想到另一個可能性，如果自己的家鄉很貧窮落後，而遠嫁的又是一個高門第。又該怎麼辦呢？難道在當地找一個差不多的，而放棄飛進金窩窩嗎？
其一，差距太大的婚戀結合，不太可能存在。在山裡住茅屋的姑娘，大概率是嫁不到湯臣一品的。
不排除博弈手段很強，硬是飛上了枝頭，且穩坐枝頭。既然都有這個手腕了，那之後「一人得道雞犬升天」的為家族大換血，比如讓父母到同個城市來養老，估計也只是時間問題。
其二，若差距有一些，但並不是很大，比如開二十萬本田的VS開四十萬寶馬的。就這點差價，竊以為不足以去承擔遠嫁的代價。
還是那句話，我的建議是參考，請不要用對錯去定義。
