給男生的忠告:無論你有多喜歡一個人,做自己
01
對一個人好,那根本不算是自身的吸引力,只是你對自己心中那份情的表達與證明,至於對方能不能感動你的好,跟你對她有多好從來都沒有關係,你有價值,付出才會被人重視,而吸引力就是價值的一種。
如果講愛情的話,最好是兩情相悅,靠對一個人好苦苦追來的愛情,容易形成畸形的關係。
兩個人能走到一起,終究也只會是因為吸引力,這一點不要本末倒置,不然開始就是結束。
也可以說,對一個人好,是有了愛情之後該做的事情,在愛情發生之前,培養自身的吸引力,體現自己的吸引力,才是正確的順序。
死皮賴臉,不是追求一個女生的正確方式。
在她對你也有好感的情況下,這種行為對她而言將會是一種負擔;在她對你沒有好感的情況下,這種行為對她而言將會是一種打擾。
心急吃不了熱豆腐,任何一件事物,或人去接受任何一件事物,都需要一定的過程與時間。
別讓你的喜歡成為對方的壓力和負擔,你的追求方式要讓對方感覺到輕鬆和舒適,給對方留些空間。
真正的追求,是在兩個互有好感的前提下,然後逐漸去了解、肯定和信任彼此的一個過程,絕不是使一個原本不喜歡你的人,喜歡上你。
把握好其中的度,要主動、要勇敢,但一切前提,不能超過那個度。
02
說一個生活中的常見情況。
一個男生喜歡上了一位姑娘,於是就開始去追求她,可是在追求的過程中,這位男生因為太痴迷對方,導致他完全亂了分寸,迷失了自我,工作生活什麼的也都感覺不重要了,只想快速抱得美人歸。
比如說,當女生不回他信息的時候,他可以跟著發過去幾十條信息,追問對方在幹嘛,為什麼不回信息等等。
豈不知,這種猛烈的愛情攻勢,會壓得對方喘不過氣來,彷彿失去了自己的空間和時間。
在這種情況下,很容易讓姑娘反感,而且男生在這個時候的魅力,也會大打折扣,一個連自己都做不好的人,又有什麼吸引力可言。
要不然就是太過於熱情,才認識一天,那些天長地久、非你不娶的承諾脫口而出,即使說的都是心裡話,或者至少在那一刻,是心裡話,也會將對方給嚇跑,覺得你太不靠譜。
甚至因為這樣的熱情,產生了強烈的佔有慾,不讓對方做這,不讓對方做那,沒能意識到這個時候的自己,還沒有這樣的權利。
你們完全沒有感情基礎,所以根本不足以讓她接受與包容你的這些行為。
或者從一開始,男生就把自己的姿態無限放低,對姑娘各種討好與迎合,一旦她習慣了你的低姿態,就算和你在一起了,以後還有很長的路需要走,不是說在一起就大功告成了。
03
張愛玲說過:
「 男人對於女人的憐憫,也許是近於愛。一個女人決不會愛上一個她認為楚楚可憐的男人,女人對於男人的愛,總得帶點崇拜性。」
在感情開始之後,有很多男生依然會走進一個誤區。
你越是害怕失去什麼,越是容易失去什麼,會失去的不一定就是命中注定的,往往是因為你的害怕,才導致真正的失去。
就是當你特別害怕失去一樣東西的時候,一定會有相對應的過激與偏執行為,硬生生推開那個本來沒想過離開的她。
就像在感情當中,當你只會一味迎合,處處以她為中心的時候,那麼一定會失去對等的關係,她對你不光是沒有崇拜可言,還會瞧不起你,包括憐憫都沒有,彷彿一團毫無理智的怒火,對你冷漠的可怕。
當你失去了價值的情況下,她對你自然也沒有珍惜和重視,愈加肆無忌憚。
同樣的,當你對一個人太好的時候,到頭來只會把自己搞得狼狽不堪,尤其當那個人習慣了你的好以後,不會再有感動,只會覺得應該,她那一副高高在上,理所當然的態度,實際上都是你一手造成的。
當你對一個人太好的時候,有沒有想過在背後自己失去了什麼?失去了你的底線、原則和自我。沒人會愛上一個這樣的人。
04
給男生的忠告:無論你有多喜歡一個人,做自己!
先做好自己,才能被人放在眼裡;先做好自己,才能體現出自己的價值。確定與維繫一段感情的根本,終究是你自己,立身、立志,要活成一個擁有健全與完整人格的人。
無論你是正在追求一個人,還是已經確定了戀愛關係,講態度的話,最好是落落大方。
不用患得患失,不用敏感焦慮,只管把自己做好,我是很愛你,但我不會求著你,我想對你好,但我做不到討好,一切擁有自我的愛,才是真正讓人享受的。
也只有這樣的感情,才能互相成就,使兩個人都變得越來越好。
感情不是單方面的成全,那樣就失去了愛的意義,其實也沒有任何一個人,值得你犧牲自我去追求,雖然說也追不到。
「我愛你」等情話不是用來讓對方承認戀愛關係的,而是情到深處的一種自然坦露,對你好這件事也是一樣。
如果你真想留住一個女人,記得大大方方地去愛,即使最後沒有在一起,起碼也能留下一段純粹與美好的回憶。
底線、原則和尊嚴,在任何情況下都不能喪失,愛一個人的時候好好愛,當愛不下去的時候也能放手,先讓自己成為自己,再去愛該愛的人。
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