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「你會為了我,跟你老婆離婚嗎」,男人:我們分手吧,你越線了

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01

昨天有個朋友在群里問,「精神背叛和身體背叛,你更受不了哪一種?」

有人說,「背叛就是背叛,但凡婚姻中有背叛,我都受不了!」

有人說,「我受不了精神背叛,因為這比身體背叛還要可惡,我愛的人心裡裝了別人,就沒有我的位置了!」

還有人持另一種觀點,「我正好反過來,精神背叛我覺得無所謂,但是身體背叛我是真受不了,我覺得臟!」

最後發表觀點的人是阿香,在她自己親身經歷背叛之前,她沒有跟背叛分過類,也是跟前面那個人說的一樣,覺得背叛就是背叛,只要男人背叛自己,就不可饒恕。

不過,在她跟阿金結婚以後,在她自己經歷了背叛之後,她的觀點就變了,因為在她看來,婚姻來之不易,讓婚姻繼續更不容易,如果僅僅因為男人精神上背叛了自己就離婚,離婚後的日子未必比離婚前過得好。

02

或許很多人會不認同阿香的觀念,很正常,畢竟不同人對婚姻有不同的理解。但這並不能說明什麼,並不能認定阿香的觀念就是錯的,畢竟在她的婚姻中,她是主人,她有權利決定自己怎樣對待婚姻。

她對於「背叛」的態度之所以會轉變,不是一時心血來潮,而是源於生活的壓力。

結婚前,她跟很多人一樣,覺得愛情至上,只要有愛情,日子就能過好。但是結婚以後,她很快就認識到錢的重要性了,變成了一個只關心錢的人。

對於一個只關心錢的人來說,如果能靠著自己的努力賺到很多錢,生活自然不會吃力,而且還有餘暇重視生活的其他方面。但如果一個只關心錢的人賺不到錢,或者賺錢很慢,則會感到很吃力,不僅生活方面有壓力,精神方面更會有壓力。

不僅是她,她老公阿金也是一樣,被生活壓得喘不過氣,兩個人的感情雖然還在,但是只要在一起就發愁,只要在一起就會聊到錢,聊到壓力,以至於彼此之間漸漸很抵觸靠得太近。

阿金也就是在這時候背叛婚姻的,阿香一直不知道,是因為她只想著賺錢,後來發現了,是因為她無意中看到了婚外女人發給阿金的信息,「你會為了我,跟你老婆離婚嗎?」

阿香說她當時看到那條信息之後,腦海中冒出的念頭只有離婚。不過,她沒有讓自己衝動,也沒有找阿金對質,而是靜觀其變,假裝一切都沒發生,先看看事情的走向到底會怎樣,想看看阿金到底是一種怎樣的態度。

晚上她趁阿金睡著再次翻開他的手機時,看到阿金是這樣回復的:

『我們分手吧!因為你問的問題越線了!我記得我曾經跟你說過,我和你只能算是靈魂伴侶,精神層面可以有交集,但僅此而已,不能再往前跨一步,否則就是越線。我以為你會遵守我們之間的約定,事實證明你做不到,所以我們還是分手的好。

謝謝你在這段時間陪我,讓我能從疲憊的婚姻生活中得到暫時的解脫。不瞞你說,對於現在的我而言,如果沒有婚姻,我不會跟任何人結婚,因為光是活著就已經很累了,我不想再讓情情愛愛之類的東西成為我的負擔。但既然我已經結婚了,我就只能背負著我的婚姻跟我老婆一起走下去!』

阿香說她看了阿金的回復之後,打消了離婚的念頭,覺得沒必要離婚,覺得自己非但不恨阿金,甚至還能感同身受,因為她自己也覺得很累,很想暫時逃避生活,但不會真的破壞婚姻。

03

應該有很多人對阿香和阿金說的話不陌生,因為對於現在很多人來說,生活壓力都很大,尤其是結婚以後,處處要花錢,有的還背著房貸,很難做到像戀愛時一樣把感情放在第一位。

壓力之下,不同的人會有不同的表現:

確實會有人因為生活壓力太大而背叛婚姻,這是一種逃避,也是一種發泄,更是一種報復心理,想要破罐破摔又不敢,所以就選擇通過犯錯去逃避現實。

這不是為背叛婚姻的人開脫,而是,從心理層面來說,確實有人會這樣,即便是沒結婚的人,壓力之下有時候也會通過犯錯或墮落去逃避現實。

除此之外,還有一種人相對比較克制,就像案例中的阿金和阿香,他們的生活雖然也有壓力,但是他們並沒有選擇犯錯,而是在守住最重要的東西的基礎上,適當的逃避現實。這種逃避心理,從某種程度上來說是合理的,因為,人在精神壓力過重的情況下,必須要想辦法調劑,否則壓垮了就會出大問題。

講清楚了這些道理之後,再回頭去看阿金和阿香的婚姻,其實並沒有出現什麼大問題。阿金沒有跟婚外的女人保持距離,這種行為或許不對,但他的出發點和底線沒有錯,因為他從來沒有想過毀掉自己的婚姻。

對於其他人來說,我們當然不建議像阿金那樣去做,畢竟精神背叛也是背叛,你不能想當然認為你沒有身體上的背叛,你就不會受到懲罰,萬一受到了懲罰,你後悔也晚了。真的感覺壓力太大的話,夫妻之間就算抵觸在一起,也必須在一起好好聊聊,該放鬆的時候就放鬆下,錢雖然很重要,但也不是一朝一夕的事,不要因為兩個人都只關心錢而讓婚姻偏離正常的軌道,否則萬一出了點差錯,就不好收場了。

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