越是喜歡講「道理」的女人，越是需要提高情商
王大慶在《35歲以前成功的12條黃金法則》里說道：「智商很重要，情商更重要。」
一個人的智商能夠影響他所在的平台和層次，但是一個人的情商能夠決定他在這個平台上走多遠。
而智商往往是先天的，很難得到較大的提升，但是情商不一樣，通過我們後期的學習和鍛煉就能夠得到提升。
所以很多情商課就應運而生，但是相比於花錢和時間去上情商課，不如先反思反思自己是否有拉低情商水平的一個非常不好的習慣：喜歡講大道理。
其實很多人都覺得喜歡講大道理是自己男朋友的特性，但是其實很多女性在不知不覺中也有著這種習慣。
喜歡講道理並不是錯誤的行為，甚至有時候講的道理的確是人間真理，但是特別喜歡講道理的人卻總是成為大家反感的人。這其中有些很重要的幾點原因。
和別人講道理需要足夠的知識背景的支撐
蒙曼老師是《百家講壇》的常客，她的歷史課因為生動有趣而廣受歡迎。
我很喜歡她的課，因為她能夠以自己獨特的視角去闡述自己對於文學和現實生活的一些真實的看法。
她口中的道理所體現的更多的是她博覽群書之後自然而然的流露，蒙曼從小就很喜歡讀書和詩詞，幾乎每天都要閱讀。
即使學業緊張也要抽出時間在晚自習上課前閱讀一些課外書籍，這樣的蒙曼雖然少了一些和同齡人玩耍的時間，卻獲得了更豐富的知識。
我們相比於這些「大家」們，我們在和別人說一些道理時，如果沒有這些知識背景的支撐，就很難說服比別人認同我們的道理。
如果你口中的大道理只是把大家都知道的真理複述一遍，那麼自然聽的人會覺得乏味。
如果你能夠做到語出驚人，切中要害，那麼自然會有人請求你說大道理。
如果你並不能做到如此，那麼就盡量約束自己，提升自己的認知水平和能力。
容易忽視了身邊人的情感需求
女性更多情況下是更加感性的存在，朋友之間的真心互訴安撫著我們對生活的焦慮。
很多年前曾經在我身上發生過因為講大道理而失去友情的事，這也是我永遠的一個遺憾。
上學時有個特別好的朋友莉莉，她和男友是我們公認的郎才女貌的一對。
有天她因為一件很小的事要和男友分手了，我聽了以後就開始和她說起了諸如「做人要大度，退一步海闊天空」之類的大道理。
莉莉越聽越上火，反而和我吵了一架，那個時候的我根本不懂這些，還責怪她不聽我的話，後來我們就越走越遠了，直到現在失去了聯繫。
再後來我才了解到，當時是她的家庭出了一些問題，她和男友分手也是迫不得已，她所說的原因只是想找我傾訴的一個借口而已。
我後悔不已，學會感同身受之後才能夠明白她心裡的難過和絕望。
當時作為成年人的我們都有著自己的判斷力和想法，大道理只不過是我們一廂情願的認為罷了。
除此之外，喜歡說大道理的人，往往容易忽視別人真實的情感訴求。
在面對朋友對你的情感傾訴時，首先想到的不應該是怎麼去說道理給她聽，而是去想想她現在的心理狀況，她需要什麼樣的話語來獲得力量。
有時候，「大道理」往往缺乏實操性
詞典上關於大道理的解釋有兩種：一個是重大的原則和理論，另一個是脫離實際的空洞理論。
如果大道理說的不是時候，就很容易成為「脫離實際的空洞理論」。
可以試想這樣一個場景，如果你因為開會之前發現自己忘帶了重要文件而找同事尋求幫助，她卻和你說：「提前做好規劃是每個職場精英的良好素質。」
在這樣的情況下，你會怎麼認為這個同事呢？
你應該會在心裡很抓狂，覺得這個同事的情商很低，並且再也不想和她有過多的接觸了。
這就是因為大道理在一些緊急的場合併不能解決問題，根本不具有實操性，有些話在我們私下去適當地提醒一下就足夠了。
在一些情況下，與其說一些別人根本都聽不進去的大道理，不如幫助他一起尋找解決問題的辦法，等到問題真的解決了別人來感謝你時，你再善意的提醒一句：「下次可別再忘記了」。
這種能夠解決實際問題的方式是不是比直接和對方講大道理要更加的行之有效呢？
少說道理，多做恰到好處的事
如果你反思自己，的確有喜歡說道理的習慣，那麼首先你要做的就是明白「自己說了別人也不一定會聽」的道理。
其次，站在對方的角度去看待問題，能夠擁有高度共情能力的人，情商一定不會低，因為你知道別人的情感需求是什麼，會設身處地為別人考慮的人人緣一定不會太差。
最後，少說不必要的話，多做有意義的事，實幹才能夠擁有更好的生活，能夠把自己的事做到最好也是一種高情商的體現。
