一個人，越大方，越沒有真心朋友
大方這個詞出自《莊子》，多指見識廣或者辦事不小氣，慷慨大方的人，這是一個積極的辭彙。然而在現實生活中，有些大方的人卻並不是很受歡迎，甚至越表現得慷慨大方，越沒有真心朋友。
過度大方是「討好型人格」的體現
最近這段時間，網路上流行起了「討好型人格」的測試題。
其實很多人對「討好型人格」並不夠了解，認為我盡量去滿足朋友的需求，最大限度的給予他們關愛和幫助怎麼就是「討好型人格」了呢？
其實，過度的大方就是一種討好型人格。
所謂正常性大方是在自己有能力有精力的狀況下幫助身邊的人，而過度性大方則是在自己分身乏術的情況下，因為擔心朋友不開心，離開自己而強迫自己大方幫助他人的情況。
這恰恰正和「討好型人格」地迎合他人和不懂得拒絕相吻合。
我們身邊可能都或多或少地出現過這樣的老好人。
小章就是這樣的人，他從來不吝嗇自己的大方，因為父母從小對他的教育就是「男孩子，做事要大方點，該幫忙的一定要幫忙，要不然別人會看不起你的。」
小章將父母的話牢記在心，但是大方並沒有讓別人看得起他，反而讓他成為了別人眼中的免費勞動力。
小章剛到工作單位時經常請同事喝咖啡，也因此獲得了短暫的好人緣。
然而時間久了，每天同事喝咖啡的費用讓小章不堪重負，因此他開始停止請同事喝咖啡。
但是同事早已經將免費的咖啡當作了理所當然，當小章不再請他們喝咖啡時，這些人反而表現出了一臉的不悅，甚至在背後說起了小章的壞話。
小章因此十分的鬱悶，為什麼自己明明很大方卻換不來同事的真心對待呢？
真心僅用大方是換不來的
看過《小時代》的人應該都會記得顧里和林蕭吵架的那段經典場面。
顧里把林蕭當作最好的姐妹，但是林蕭卻把顧里對她的大方當作一種可憐的施捨。
也正是顧里的「慷慨大方」帶來的過度干預，最終導致三姐妹形同陌路。
知乎上有句話：「想要獲得別人的真心，首先要給別人足夠的尊重。」
對別人過度的大方，會讓你站在交往過程中的制高點，始終給對方「你不如我」的壓制性印象。
但是如果想要獲得別人真心的對待，這種不對等的關係是絕對不可能讓對方對你絕對的信任的。
也許你會認為「這不就是一個lv的包嗎？我家裡很多啊，送給朋友一個不是正好各取所需嘛！」
但是忽視別人經濟能力的大方，會成為單方面的施捨，當他沒有能力償還你的饋贈之時，被迫接受著你的大方只會讓對方的心裡對你更加排斥，而不是真心待你。
大方換來的只是利益夥伴，而不是真心朋友。
把握好大方的尺度
01）、學會拒絕
據調查，很多人因為不知道自己究竟怎麼去拒絕而強迫自己大方，有些人甚至因為不會拒絕別人，從而傷害了自己或者自己的身邊人。
有一個朋友，她是一個非常熱情大方的人，無論別人找她幫忙還是錢財，她都是能幫就幫，從不推脫。
她家買的一台7座的小汽車，基本上都變成了別人家的保姆車，這個走親戚要借，那麼送朋友要借，還有的正好旅遊出門也需要借。
為此她的老公和她不止一次因為這樣的事情，吵得不可開交，不是她老公小氣，而是影響到了自己的生活。
朋友說老公小氣，並解釋給老公說：「朋友來借說明她有困難，需要幫助，誰讓咱們有這個條件和能力呢？」
她老公往往都被氣得不知道說什麼好，夫妻感情一度產生了很多隔閡。你看不懂得拒絕，是多麼傷人的事情。
02 ）、會因人而異
我們應該都聽過一個詞叫作「拿來主義」，他還有一個生動的名字叫作「伸手黨」。有些人你越是對他大方他就越會對你得寸進尺，這種人就像吸血蝙蝠一樣，將你的血吸干之後再去尋找下一個目標。
還有的人，自尊心比較強，做事獨立要強。這種類型的人，如果你對他們過度的大方，會讓他們自尊心受損，久而久之不但得不到他們真心地交往，還有可能反咬你一口，對你造成更大的傷害。
03）、明確自身底線
馮驥才說過：「人的自信是建立在底線上的。一個人只有守住底線，才能獲得成功的自我與成功的人生。」
在自己心裡畫一條紅線，是人生可以舒適生存的非常重要的法則。不必要的請求不答應，不能大方的人不大方，不需要自己伸手的事不伸手……
每個人都應該有一套關於自己可以忍受範圍的底線，而時刻明確自身的底線，可以讓你很好地把握待人接物的尺度，從而獲得更多真心的交往。
