我不想再裝了

文/熙晴

從小我就特別羨慕性格開朗，膽子大，和誰都能說話地人。

曾經，我不敢在酒席上吃飯，記得表哥結婚，我只有十歲出頭的時候，媽媽要單獨盛碗飯 ，找到一個人少的角落裡，我才敢動筷子吃飯。

遇到親屬，我不是不記得叫什麼，而是不好意思開口，所以每次都被大人硬點名，這個人是誰？你不認識嗎？那咋不說句話呢？

我回答說，「知道，」然後就不吱聲了。

我無數次在心裡想像各種語言和熟人打招呼，也幻想無數次自己能主動，大膽，當做一件特平常的事情來執行這個動作。

但總是無數次對自己失望。

所以，知道我的親屬和同學都給我一個標籤：內向，不愛說話！

偏偏我的弟弟，見誰都能說話，而且膽子大，有主意。

對比起來，不像一個媽生的。這句話是一位老師對我講的。

性格內向也帶給我一個好處：學習成績不錯。

初中，曾經的初一班主任，也成了弟弟的班主任。

他太調皮了，在學校的飲水桶里吐唾沫，學習成績靠後，但老師還是挺喜歡他的，因為他嘴好。

但是經常犯紀律 ，老師找到了我，對我說：「回家和你爸媽說一下，你弟腦袋挺聰明，就是不在學習上用力，再有下次，就得叫家長過來了，你學習好，帶帶他，管管他，你倆這也太不像姐弟了。」

當時我也年紀小，老師說啥，我就嗯嗯的答應。但是心裡還是挺希望自己能成為弟弟這樣的小孩兒。

可總是做不到，讀初中一次放學回家，大姨家有事情，所有的親屬都在那吃晚飯。媽媽也沒有做飯，我回到家，就告訴我去大姨家吃。

我一個人走到了大姨家。站在她家房子的一側，聽見屋裡大聲的說話聲，我遲遲不敢走過去門前。猶豫著，心裡一次次給自己打氣，還是不敢邁出步子去。

我那次站了很久，最後也不記得怎樣才進屋吃飯的。

當時的心裡，怕，不知道進屋裡那麼多親屬該先叫誰。也害羞，臉小，覺得去人家吃飯不好。

這事情，我想挺多人不理解的 ，現在我也不理解。但小時候確實發生了，這是真實的存在。

由於臉小，所以一旦被說，我就會流眼淚。也很努力地做一個乖孩子。很少讓大人生氣，自然就很少被罵被打。

所以我又多了一個標籤：懂事！

懂事的孩子，大多都是在心裡委屈著自己。這是我對自己過往的一些總結。

因為你懂事，所以你會考慮其他人的感受，這樣往往就把自己的感受隱藏起來。

別人看不到你的悲傷，你的煩惱，你的憂慮，你的不快樂。她們看到的都是那個表現良好的自己 ，這也就讓人不會擔心你，不會考慮你，進而忽略你的感受，所以更促使你把所有的悲痛放在心底。

其實你只是把那個軟弱，需要保護的小女孩兒給隱藏了，但她一直都在。永遠在自己的內心深處。

當你長大了，有了自己的主意，有了自己的家庭，開始為自己考慮的時候，小時候最親近的人就開始不理解你啦。

講你不懂事，講你的不對，指責批評你，你之前所有的好，在此時全部消失不見。

這就是人性成長的變化。但你發現，除了你自己能寬慰自己，不能找出第二個人。

因為只有你最清楚你曾經是怎樣的心路歷程。沒有第二個人可以經歷和你一模一樣的事情。

這也是成長帶來的生活哲理。

不是別人變了很多，而是自己懂得了一味付出，便會得不到珍惜。你只是變得稍微成熟一些，稍微自私一些。

但外界的質疑，必定會影響你的心情，若能做到「不以物喜，不以己悲」，我想我也不會寫出這篇文章，畢竟自己是個俗人。

婚後，越來越理解「家家有本難念的經」這句話。所以，各家有各家的不完美，個人有個人的苦惱事。

但世俗的眼睛，看到的都是對方過得比自己好的地方，不曾想想對方需要承擔的壓力和苦楚！

這也正是懂事的孩子心中永遠缺失的父母的關注！

父母不會知道這個孩子心裡的擔憂和脆弱。長久的目光在那個調皮的孩子身上！

所以學會了自愈！

寫在最後：

生活的本質就是在痛苦中創造甜味，在甜味中體味苦澀！我們能做的就是把兩者做到平衡，達到一個相對完美的狀態！

願你我都能找到這個平衡點。平淡，普通，知足的過完此生！

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