別裝，曖昧就是刻意的行為，其實你並不無辜
01
明明已經有家庭了，卻總是和別的異性曖昧不斷，雖然知道不應該，但還是拒絕不了那種美好的感覺，躁動不安地想要偷偷嘗試。
那種美好的感覺來自哪裡？
恰巧被新鮮感勾起了人那不甘寂寞的本性，互相參與對方人生中的浪漫部分，各自從對方身上索取自己需要的部分，沉浸在最低級的私慾被滿足後所帶來的快感中，關鍵是，都不用為對方負責任。
也可以說，這樣的曖昧極大程度上滿足了婚姻生活中的缺失部分，如流逝完的新鮮感。
於是總想給自己的生活找點調味劑，然後開始放縱自己，整天蠢蠢欲動，等嘗到甜頭後必然會陷入更大的空虛中，如此形成一種惡性循環。
就像嘗過魚腥味的貓，後來可能戒掉那種味道嗎？總會在某一個非特定時刻，想要冒險一試。
所以生活中就是有這一種人，江山易改本性難移，始終都是不安分的，或者ta的安分只能是一段時間，不能跟你踏踏實實地過日子。
如尼采說過：
「與惡龍纏鬥過久，自身亦成為惡龍。」
對人的信任，對生活的熱情，對未來的期待，都會因為一個這樣的伴侶而被逐漸毀掉，也許你不會成為ta那樣的人，但這樣的生活使你不再可愛。
曖昧不是終點，很多時候也是在為最後的「好事」做鋪墊，哪怕你最開始沒想過那種「好事」，在曖昧的過程中，底線也會逐漸動搖。
忠誠是一種選擇，選擇的背後是人的原則、底線和責任感。
如果你真有這些東西，也就不會和異性有曖昧了，一旦第一步邁出去了，逐漸就會變成了一個沒有底線的人。
02
如此來看，有家庭還和異性曖昧的人，可能是無辜的嗎？明顯就是自己刻意的，有意而為之。
要知道任何一段關係的形成，都不是由哪一個人所決定的，得雙方都有共同的意願，這才能撐起兩個人的關係。
然而很多人的曖昧一旦被伴侶發現，馬上將責任全推給另一方，聲稱自己是無辜的，這樣一來，伴侶好像必須得原諒ta了，要不然就是伴侶無理取鬧、冤枉好人，一旦伴侶揪著不放，ta還會反過來倒打一耙，藉助其他的事情對伴侶興師問罪。
其實人都不傻，伴侶的原諒不是真信了你的無辜，只是還幻想著，你有一天能變好，再給你一次機會。
愛是積累來的，不愛也是，失望總能堆積成絕望。
就說生活中常見的一種情況，一位已婚女性，經常有男性朋友請她吃飯、看電影，以及專車接送她回家，那麼男的有什麼目的，做這些事情的積極性又來自哪裡，女的心裡會不清楚嗎？
女的心裡比誰都清楚，大家都揣著明白裝糊塗罷了。
再換句話說，人家為什麼總是請你吃飯，難道是因為有錢花不出去了嗎？是因為你優秀嗎？不是，是只有你給他機會了。
所以不要總說是別人招惹你的，就算是別人招惹你的，你不給他機會，他也不會有機會，明明是你給別人先留好了機會，然後人家才會順著那根繩往上爬。
或許你會說，可能關係比較特殊，如同事低頭不見抬頭見的，一旦讓別人難堪了以後沒法在一起共事。
這又不是直接讓你不與對方來往，只是讓你拒絕人家對你，超出了正常同事或朋友範疇外的行為、熱情和主動。
什麼理由都不是理由，你很享受那種感覺才是真的。
還有一些男人，心思不用於家庭建設上，時間也不用來幫妻子分擔家務，整天抱著手機和異性瞎聊，除了會和異性曖昧，平時幹啥啥不行。
一旦被妻子發現，反過來說妻子小心眼，那就是一個普通朋友，甚至還得質問妻子，難道結了婚就不能有異性朋友了嗎？
是不是普通朋友，有沒有保持好距離，妻子心裡清楚，你心裡更清楚。
別裝，曖昧就是刻意的行為，其實你並不無辜！
03
對婚姻不忠，不僅僅是非得發生實質性關係，才算是背叛，對異性朋友沒有界限感，就已經是在傷害自己的配偶了。
可以有朋友，但朋友之間是有安全距離的，關係需要維護，但不需要天天維護。
做人要有界限感，對朋友保持好單純的態度，當別人越界的時候，要能立馬錶明自己的立場，這樣的拒絕也是對自己人生的負責。
也許我們難免都會遇到這樣的難題，結婚以後，還有異性追求自己的伴侶，或一個多年的老朋友每天給伴侶發問候信息。
在處理這種問題時，不是要看你怎麼做，而是要看伴侶怎麼做。
如果伴侶不懂拒絕，那顯然就是默認了人家的行為，當你衝動盲目找到人家的時候，一句話可能就會讓你下不來台。如果伴侶能夠堅定地亮出自己的態度，那麼一切讓你煩心的難題，都將迎刃而解。
讓你難過的根本，不在於外面的人，只在於伴侶沒有明確拒絕，才讓別人覺得有機會，才會孜孜不倦。
有時候一句話就能解決的事情，比如：「我很愛自己的家。」、「你這樣會讓我愛人誤會的，我很在乎ta的感受。」
在親密關係中，最重要的就是一種被肯定，然後在彼此的世界裡能佔據獨一無二的位置，這是感情的基礎，有了安全感和歸屬感後，也才會有堅定地走下去的信念，迎難而上、風雨與共。
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